一年又一年，此景复何现？
四季中唯独对春有别样的情怀，没有夏的烦躁，秋的萧凉，冬的凌寒。往日的心结和迷乱，徘徊和不安，早已随着柳絮飘然飞走，飞到夕阳落下的地方，飞到望不见的天空。
那日，梦里，你。
那晚，寂，无眠。
不知为何你又萦绕在我梦里，我曾经以为，我不会怕失去任何人，更不会因为别人而改变什么，快乐的时候一起快乐，离去的时候就潇洒走开，不留一点余地，以后更是老死不相往来。
和你一起“玩闹”的时候你的闺蜜和朋友们都说我没良心，我那时受够了批评指责，一狠心和他们断了所有的交集。我知道，当时的我，还带着不羁和戾气，还带着对生活的叛逆和彷徨。
我更清楚，那时的我，并不怎么喜欢那时的你。我亦清楚，从我送你明信片，借给你衬衫的时候，就已经盗走了你的念想和期望。
幸好后来，你过得很好，我过得也不差。幸好后来，你找到了真正对你好的他，幸好后来，我再也没谈恋爱。
还记得那本日月么？还记得谢江南和伊莲么？还记得我对你摘抄的守望么？
还记得曲江池那声千年等一回么？还记得唐苑的山水么？那次和你第一次出去，你娇羞的面庞，月光般美丽的神色，让我竟有些惶恐和紧张。
还记得那次圣诞节的乱雪吗？那些陪我们散步的灯火和星辰？那些温柔舒心又甜蜜的信纸？还记得吗？
我一直以为，你只会成为我最要好朋友中的一个。
我一直以为，你能看清我的心思，看清我的“虚情”和“假意”，然后转身离去。
上次找你聊天，你说你找到了对你特别特别好的大男孩。当时我真的是一身愧疚，后悔没能在当时对你好一点。
那个8月，你走的好匆忙。
我始料未及，没想到你走的这么匆匆。我知道，从一开始我们就不被看好，但我还是以为，我们能一起走更长的路，看更多的山河。
那时你为了应和我的兴趣，也不忘关注足球，不忘了解诗赋，不忘听古风，不忘看武侠。我知道，兴趣这个东西，没必要强求。你怎么那么傻，那么入戏？卸下伪装，一心一意，我不知道自己还能说些什么。
当时你总问我喜不喜欢你。我只是淡淡的回答，有感觉。我知道，你平常不露声色，坦然自若。其实内心无比悔恨，只是为了不想和我再吵架，不愿表达罢了。
你年纪比我小。在你面前我却当了无数次孩子。丧失了理智，变得无情又令人厌恶，我知道有太多次吵架都是我的阴暗作梗。那些鸡毛蒜皮的破事，根本犯不着动口。那些无缘无故的言语相激，更是犯不着。
我清楚，每次和你吵完架，痛楚酸涩都涌的'我猝不及防。那次你写了满满两张信纸告诉我你想离开了，你受够了。当时还是晚自习刚上，我难以控制打转的眼球，跑到教室后面，任由眼泪拍打着纸面，那时我是脆弱的，也是那时我才知道，原来我也是喜欢你的。我还是装着若无其事，冷冷的回复你，不想待的话那就走吧。
那次闹的很厉害。我还回了你送给我的那枝百利金，明信片却还都留着。我知道你也就是说着玩玩，闹几天就不闹了。谁想你那次没有让步，我再也忍不住还是主动找了你。
那次你还是回来了，我很开心。也是那时，我便知道，确实该珍惜你了。
后来功课越来越繁忙了，老师管谈恋爱也管的越来越严，不敢再像以前那么肆无忌惮了。你告诉我说你让你们班的A同学帮你天天买早餐，起初我还没觉得有什么，后来和我平常一起吃饭的朋友告诉我A同学天天都会给你送各种零食，当时我就不乐意了。我知道你肯定不会去喜欢他，但我还是以此为借口，对你各种谩骂批评。
终于，你受够了。
其实当时我也受够了，想赶紧结束这充斥乏味和无聊的感情。想赶紧解脱，不再因为围绕着你周围的一堆破事而分心。
那次，其实我也已经断定，你不会再回来了，一年三个月，到头了。
我知道，那时的我，依依不舍的，不是那时的你，而是那时的情怀啊。未知的城市，孕育着热血和迷乱，那个在风里穿梭的少年，看着夹杂着霓虹闪烁的星光，想着未来的山河大地，想着梦想着的樱花满地啊。
以前你说过，以后要和我一起在武大的牌匾下，看着风里弥漫的花瓣，在人海中期盼着前世的守望。而现在，却只能实现在梦里。
等花，也等你。
樱花从枝间挤身而出，又绽成了繁盛的模样。我小心翼翼地走到最大的那棵樱花树下，仰起头，痴痴地望着头顶上一朵朵、一串串、一簇簇的白色精灵。夕阳恰到好处地把一片灿烂的光辉抖落在花瓣上，让本就明亮的白变得更加耀眼。
我不知道它们还是不是去年的那一群小生灵，只是仰着的眼睛突然被刺痛，繁花沉坠。这种曝光般的强烈让人产生了一种眩晕的不真实感，慢慢蔓延及心底，泛上酸痛来。于是疲惫地合上双眼，周围的世界突然被抽离，它们都飞上了三万英尺的晴空。只剩我，带着与明媚环境格格不入的心情，站在这里。
大概是因为，你，就快要离开了罢？
花瓣在春雨毫不怜惜的冲刷后仍挂着泪珠，显出楚楚可怜的模样。一缕缕阳光慵懒地透过叶隙朦胧斜斜地打在脸上，心头缓缓流过那些恬淡美好的过往，泪珠上折射出一个又一个你的笑容。
“我没有考好怎么办……”是不是因为我就是这么可怜巴巴地望着你，所以你才软了心，一点一点为我细细讲着你的心得，用着最简单却真诚的安慰语，全然不觉你同行的不耐烦和我不忍再打扰的表情。说实话，我现在想起，依旧很感动，你是如何做到牺牲踢你挚爱的足球的时间来为我——一个基本上算是陌生的人来处理一件与你毫不相干的事呢？
我不知道。或许只是你习惯性的优秀，要让你周围的所有人与你相处愉快。就那么不经意的几句话，换来的.是我对你无条件的、不可动摇的信任。
从前的我总是执著于近乎梦境般的樱雨画面，倔强于自己所认为的一树樱花不肯低头屈服于现实的淫威。最后只能看着它们由壮丽到归于泥土般虚无的幻灭，我曾无数次于暗空一隅品味这种悲悯。
直到有一天，有阳光不甘寂寞地挤进这片黑暗，跳动的流光唤醒了沉睡已久的积极心绪。终是禁不住仰面，含住一片花瓣，饶有情思，一点一点地咀嚼着，第一次知道原来樱花竟有春日的浅甜与无尽温暖。
记得你在阳光下凌乱的发，稍显疲惫却熠熠生辉的眸，张扬明亮，如樱花般耀眼绚烂。恍惚在慵懒的时光中，一种木质的馨香被燃起，我沉浸其中，一遍一遍地在心里重温着你的阳光带给我的无限勇气和希望。
你说，我们生活在这个制度下，只能去适应它。我们也曾想过要去改变它，但或许，最终我们都只是炮灰。
你说，也曾失望伤过心，你总相信，那片乌云会散去。
你说，再多打击也不放弃，相信前途一片光明，努力就好。
你说，我们总会一个人，不能想着依赖别人，要靠自己。
你说，我们都要加油，为了自己的梦想。
你说，……
每个人的骨子里都有惊人的偏执，愿意一遍遍去回味无法重温的感动，找寻记忆里那棵樱。禅意般的一期一会，花开花落，仿佛将转瞬的时光拉长到遥远静谧的空间。每次忆起，你的一颦一笑正如这暖暖春日中幽幽盛开的樱，喧嚣中晕染出的宁静与希望。
我在一点一点地积极，一点一点地坚强，一点一点努力向前。可是，还会不会有人一遍遍不厌其烦地听我诉说着烦恼？还会不会有人在无言的微笑中守着永远不变的默契？还会不会有人能让我的思绪在千万首歌中定格于Maria Carey的《Hero》？……
我想，再不会了。
是不是每一段遇见都不适合有一个完美的方向？它只是似樱花刹那美丽的便迅速凋谢的过程，绽开时的繁盛终在似水流年中被洗涤。
对花对酒，落红成愁，十里长亭水悠悠。
樱花开了，是的，又开了。明丽雪白。
那一年，我青涩单纯，生疏这个世界，密闭自己的行踪。独独爱这校园的青草竹木，校园的花藤，校园的雨季。丝丝的有些秀气不似家乡那样粗犷豪迈。我保守却又蠢蠢想要开封。他就是我的一把剪刀吧。我给了自己理由也同样纠结着自己的抉择。
说实话我并不快乐，虽也只是后话。但那时也多在悔恨与懊恼中，不知进取，赏花弄月，招摇放浪，于形骸与性情中。那一年我学会了很多，大多没有益处，但我也有收益，心情总会郁闷忧郁，我打开脚步，翻阅这所学校，和他周围的一切。
他真的是一本囊括不少的立体自然书。我想触摸一切，我想拥有所有，通通把它们收入自己的心底收入自己的生命，让我像他们一样花开花败春张秋落。随浮蒿浮涌随百菊飘香，随青叶粉荷戏水，随桂迷十月。我静静的看，默默的闻，轻轻地摸。我收获了那份宁静，和心湖里那丝丝涟漪。
那一年，我喜欢这样的生活。同样，却又厌弃着疯言疯语的状况，虽也那样开心在脸上。心中的`血总也啼不清。
我以为我的时而忧郁，时而深沉，我得时而思索会使我成熟。没有，我依旧莽撞浮夸，头脑不清醒。我不服任何人任何人也没有我学习的地方。
三年了，生命依旧，生活依旧。没太大改变，只是躯体的成长，生理的老化，头脑依旧是木然，办事不伶俐，思考不敏捷，处事也那般生僻，说话尤其不得分寸。在这樱花开的世界里，我受够了我自己。该换一套程序了，六十天的更新，也绝不可能通换了一身的先进。但思想要变，不变，就只能埋在垃圾堆里，认人捡拾。
今天我的剪刀送我上楼，我想那究竟是谁对谁的赎罪，还是谁对谁的不舍。
“呀开了又开了。”
“嘿嘿，你永远看到的是又开了！而我看到的是又折了！”
“那些年，海棠开时还总有些蜜蜂，今儿为什么没了？”
“那些年，你还俯下脸闻，如今你仰着脸还看不清呢。”
“我说蜜蜂咋没了？”
“哦在冷点花也没了。”
是的，变了，一切都变了。天再冷点花也没了。
