旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
80后的重要任务是制造08后。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
等待你的关心，等到我关上了心!
问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
理想很丰满，现实却很骨感!
没有100分的另一半，只有50分的两个人!
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个?我说：“蹭***B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭***B啊。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
完了，你也不理我了，我成狗不理了!
要么忍，要么残忍!
镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都贪腐。
照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
女娲日天，后羿射之。
曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
钻石恒久远，一颗就破产!
你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
千万别混日子，当心日子把你给混了。
女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
心里有座坟，葬着未亡人。
火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?
在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧?”
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
将薪比薪想一下，算了，不想活了。
世界上最没用的一句话:1.police：不要跑!2.国足：必胜!3.老师：同学们不要睡了!4.病人：医生，您轻点儿!5.女人：不要嘛!6.父母：孩子，不要闹了!7.罪犯：我是冤枉的啊!8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”10.“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
走自己的路，让别人打车去吧!
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
1、单身继续，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
2、真是单身久了，连狗都虐单身狗了，本是同根生，相煎何太急。
3、一次只爱一个人，选一个单身的人，值得爱的人。因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。善忘是一件好事，但不要忘记你在困境时帮助你的那些好人。不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起。过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
4、奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。
5、在茫茫人海中相遇，从相遇到相识，再到相知，最后到相恋，这就是缘分的力量。不论单身还是已恋，都希望拥有一段浪漫真挚的感情，并能和真爱携手白头。
6、单身是春天的种子，充满希望；单身是夏天的烈日，热情辉煌；单身是秋天的落叶，自由自在；单身是冬天的雪花，浪漫无限爱情不是索取，而是给予；不是梦想，也不是痴望，爱情不是这样。它是善良，是荣誉，和谐与纯洁的生活。
7、很多人总感慨遇不到对的人，其实都是单身太久，找不到了彼此依赖的那种感受。太过独立，也是一种"病"。
8、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。
9、说实话，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱，当你单身时，晚上是岛国动作片。当你恋爱后，晚上就是无聊肥皂剧了。
10、一个人单身久了，你可以满心期待着另外一个人来分享你的生活；也可以就这样品味人生中一段独特旅程：自由、自在、自省、自爱。
11、我想我会一直孤单，过着孤单的日子。
12、人家带着女朋友来跑马拉松。而我，带着一条狗，就是我自己这条单身狗。
13、结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸，因为我们出生时就一个人，最终也不可能同时离去，一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，就这么简单。
14、单身是一种状态，两个人也是一种状态，看你愿意怎么生存。
15、单身无所谓，你在那么虔诚地做更好的自己，一定会遇到最好的，而那个人也一定值得你所有等待。
16、单身的时候吃饱了一家人都不饿；单身的时候不用为了自由而奋斗；单身的时候自己可以做自己的主人；结了婚的男人都想重回单身。
17、单身的时候没有爱情，一个人站在人群中，没有感觉。当有一对情侣从身边走过时，情不自禁的蹩了对方一眼，回家的时候静静的想，那滋味是不是非常的`美好，想着想着，心中甜蜜的睡不着，只是外表掩藏着羞涩，内心明显着可以强烈的听到心的跳动。
18、单身不仅是一种生活状态，更是一种心理态度，把一个人的生活过好，自然能吸引到好的桃花靠近你。
19、单身的白羊，很渴望并积极的去追求浪漫的感觉，白羊要善用你的个人魅力及良好的沟通技巧去说服你心仪的目标，而不是采取强势主导的作为。
20、有一种单身叫“宁缺毋滥”。宁缺勿滥的人，他们在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，他们可以让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱。
【有关单身的搞笑经典句子一】
1、最讨厌别人说楼主为什么放弃治疗?为什么出门不吃药之类的，说的就好像楼主的病能治一样。
2、又有猴子来请我了!
3、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
5、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!
6、我觉得买不买iphone6根本不重要，过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!来自iphone6plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
7、我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了!
8、实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔;如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
9、少年，来粉一个吧!
10、如果我是逗比你会爱我吗?你会爱我吗?
11、如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢!
12、其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
13、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊!换一种丑法儿而已……剪吧!
14、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我!
15、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。。
16、逗比遇萌比走路蹦擦擦!
17、大王叫我来巡山咯!
18、本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间...小二,给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉.....打包...
19、“我喜欢孤独”“你想表达什么?”“学校太热闹了，我不想去。”“……”
20、屌丝：我要拉粑粑。文：我要如厕。2b:我菊部地区有石流发生。
21、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
23、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说......快点还钱。
24、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
25、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!
26、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
27、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办?
29、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了!!!
30、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽!雪碧。
【有关单身的搞笑经典句子二】
1. 买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。
2. 今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她说：“你跑那么快，胸一晃一晃的，不痛么!”她生气的回了句：“你下面JJ一甩一甩的，不痛么!”尼玛。。。我竟然无言以对!
3. 老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的?回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!
4. 问：一句话证明自己是资深光棍?答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。
5. 老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼：你还没死，我就买黄瓜你说别人会笑话谁?尼玛，我竟然无言以对!
6. 很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。老婆：说人话。我：家里没有TT了。
7. “《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”
8. “书上说到了年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?“
9. “这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
10. “我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!! ”
11. “你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”
12. 我最讨厌姓马的人了，比如马化疼马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。
13. 每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。
14. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁老王给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给我这么多!”尼玛，这是让我怎么去想啊!!!
15. “从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我不干，等我想和他搞的时候，他有女朋友了!”
16. 蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
17. 我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装，是最完美的上当。
18. 人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实!
19. “看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。“
20. “转运珠***给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你就不像有老婆婆地。
