2、建军节，愿回到战火年代，抗起机枪，踏破硝烟，冲进战场，愿回到伤员身旁，贴心护理，救死扶伤，将爱传扬，不去了，要是回不来，谁来祝你节日快乐哈。
3、流血流汗不流泪，保家卫国第一线。造福国家与人民，战争奋斗勇向前。视死如归不畏险，功名利禄放两边。建军节来祝福颂，愿你快乐永无限。
4、鞭炮声声闹，建军节来到;拿起手中琴，弹起心中音;唱起红歌吟，歌颂好红军;歌声震天响，心声越海洋;共贺建军日，短信要及时!
5、生活的战场，战斗激烈又密集，孤军奋战难以胜利，我愿与你携手并肩矢志不渝，不断输送友谊的粮草、开心的武器，与你永占幸福高地!祝建军节快乐!
6、"八一"快乐!绿色的国土，绿色的军营，绿色的军装。绿色是希望，绿色是理想，绿色是奉献，绿色是铁壁铜墙。哪里有绿色，哪里就有和平安祥。
7、祝福装满战斗机，战车为你送厚礼，真情甜蜜当武器，驱逐烦恼与失意，吉祥号角永不离，健康平安伴随你，祝你一切皆如意，愿你快乐在八一!
8、嘴巴甜一点，微笑露一点;脾气小一点，肚量大一点;脑筋活一点，行动快一点;做事多一点，效率高一点。哦，原来八一到了，祝你天天开心快乐!
9、你是天山深处峰一座，我是东海岸边浪一朵;你是大漠戈壁沙一颗，我是香山脚下枫似火。风雨践行神圣承诺，留道彩虹献给祖国。祝：建军节快乐!
10、轻轻拨动你的手机按键，让你知道我的到来;慢慢放飞我的祝福，让你感受我的热情;风送去心声，星传递问候，祝战友们"八一"建军节快乐!
11、八一佳节到，军旗飘啊飘;吹响幸福号，卸下烦和恼;平安来开道，冲刺夺头标;事业撑杆跳，鱼跃龙门高;桂冠颈上挂，前程更美好。祝你八一节快乐!
12、今天八一建军节，我愿你爱情"八"不得"一"见钟情;事业"八"不得"一"鸣惊人，生活"八"不得"一"帆风顺，困难"八"不得"一"笔勾销!
13、军礼最有样，军姿站得棒，军歌真嘹亮，军号震天响，军旗闪光芒，军队中国强，军人是榜样。建军节到了，祝福人民子弟兵节日快乐!
14、八一到了，我要给你建立快乐基地，帮你消灭忧伤;巩固发财碉堡，帮你阻击贫穷;训练好运部队，帮你击退霉运。接受我的命令，过快乐建军节!
15、八一建军节，送你一艘幸福航母：快乐雷达为你找来微笑，好运战机为你炸走烦恼，平安导弹在你身边围绕，健康舰艇呵护你一直到老。
16、 人民的英雄，你们舍小家，为大家。把情感思念注入背囊，把责任荣誉刻入心田。人民有你们，放心。你们有人民，安心。光荣的战士们，八一建军节快乐!
17、 你是神枪手，从来弹无虚发，好运一捉一个来;你是排雷手，总能勇往直前，困难一个一个删;你又是护旗手，向来兢兢业业，幸福一路护到底;最佩服的是，你还是一个出色的炮手，总是一击即中，点炮一点一个准。瞧!人家又胡了!哈哈，亲爱的战士，辛苦啦!建军节快乐!
18、 给你一部冲锋枪，哒哒哒，冲向烦恼战场;一颗幸福手榴弹，梆梆梆，炸掉一切忧伤;一台高射炮，啪啪啪，将晦气全部打跑;一把长刺刀，扎扎扎，穷气死翘翘; 一封八一祝福短信声，滴滴滴，送来祝福美好，祝可爱的战士们建军节快乐，生活偷着乐!
19、 南昌城头一声响，八一军旗分外红，粉碎日本狼子心，解放战争英雄气，抗洪救灾得胜利，钢铁长城，绿军装，一个军礼感民心，八一建军节祝愿可爱的兵哥哥永远年轻，英姿飒爽，威武挺拔。
20、 "军人,一个平凡而敢作敢为的群体，在祖国社会主义建设事业中起着举足轻重的作用。中华民族勤劳勇敢、吃苦耐劳、乐于奉献、聪明机智、不怕困难的性格，在中国军人身上体现得尤为显著,在人民的心中升起由衷的敬佩之情。八一建军节我为中国军人歌唱，你们是中华民族的骄傲,全国人民为你们自豪!"
21、 你们是军人，你们是保家卫国的战士。你们用理想充实头脑，用意志铸造信念，用绿色装点青春，用生命抒写忠诚。我看到了那一抹绿色，那是生命中最精彩的小风景。
22、 快乐在整齐列队，烦恼各个击退，占领甜蜜制高点，好运左右护卫!八一建军节，欢笑有奖，叹气有罪!亲爱的，要开心哦!
23、 八一建军节，给你升职送祝福：升你做排长，祝你做老板，出门有排场;升你做连长，祝你事业顺，工资连连涨;升你做营长，祝你生意经营好，利润往上涨;升你做团长，祝你家庭团团圆圆，幸福万年长!祝你八一快乐!
24、 钢枪一样的意志，子弹打出远大的理想;玫瑰一样的柔情，花瓣吐露芳香的向往。兵哥哥啊，你是八一的精灵，把时尚的主旋律唱响。祝福军人和军人的家属建军节快乐。
25、 八月一日建军节到，温馨短信送上祝福。风中飞来幸福导弹，炸烂烦恼摧毁忧愁。海中飘来快乐水雷。驱散阻扰赶走困难。空中降下好运炸弹，释放吉祥播撒如意。祝你平安一生无忧，幸福快乐万事顺利。
26、 因为有你，风雨人生有惊无险。因为有你，这个世界倍添温暖。亲爱的兵哥哥，你辛苦了。八一建军节，祝永远幸福快乐。
27、 穿上空军深蓝，你就是展翅翱翔的雄鹰。穿上海军浅蓝，你就是劈波斩浪的飞鱼。穿上陆军草绿，你就是热情奔放的骏马。五湖四海逍遥游，广阔天地任你行。八一建军节，祝一帆风顺，前程锦绣。
28、 你们气宇轩昂，挺拔身姿展示祖国的威望;你们艰苦奋斗，不弃努力证明铁人的力量;你们为国为民，挺身而出震撼勇气的浩荡。八一建军节，将最真挚的祝福送给最可爱的你们，愿你们一生平安，幸福相伴!
29、 ‘八’月来到，红旗飘飘，‘一’展雄风，不怕牺牲，‘建’设祖国，功劳最多，‘拥’军爱民，团结齐心，‘节’日祝福，送给军人，愿你平安，幸福康健。
30、 接上级通知，近日我团将举行一次大规模军事演练：日期定在8月1，目的只为祝福你，战术简单又明了，用短信悄悄迂回，让祝福正面进攻，命快乐小组冲锋，让幸福把你合围。通知短信发出去，兵哥哥们，还愣着干什么?赶紧准备庆八一!
31、 "军人没有时间花前月下，军人没有时间关心家人，军人没有时间尽孝赡老，军人不能和自己喜欢的人长相厮守，他们有着太多的不能……他们必须以国家为重、以人民为重，是他们铸就了共和国稳固的长城。八一建军节来临,祝福全国军人身体健康,家庭和美。"
32、 军人的体魄是坚强的大山，军人的胸怀是宽广的大海。军人的勇气如飞翔的鹰，军人的气息像奔腾的豹。军人是诗，诠释着男儿深情;军人是歌，把真爱洒满每寸土地。在八一建军节到来之际，我祝愿中国军人永远年轻!
33、 我最可爱的兵哥哥，你看：八月花最香，遍地都有桂花漂香;八月天最艳，万里晴空一望无际;八月旗最红，你为祖国热血沸腾。祝你八一建军节快乐!
34、 一黄姓男子老年得子，非常高兴，决定给其取个响亮的名字，叫做黄军。某日，父子俩在一拥挤站点等8路公交军，其父一见8号车影，马上叫道“皇(黄)军，快跑，八路来了!” 祝被坏蛋惧怕的兵哥哥们八一建军节开心!
35、 金风送欢笑，丹桂花香飘。我虽然五音不全，但至少声音很有特色，在这特别的节日里，我要饱含深情地对你歌唱“风呀，花呀，送到哪里去?送给那英勇的兵哥呀哥……”。兵哥哥，祝八一快乐!
36、 "抗洪抢险抗震救灾,森林扑火抗击非典,哪有困难哪有危险,哪里就有中国军人,英雄事迹感天动地,面对困难毫不退缩,用自己的血肉之躯,筑起坚固绿色长城。八一建军佳节来临,衷心祝愿可敬战士,身体健康心情愉悦,婚姻美满家庭幸福。"
37、 身着绿军装，保国卫家乡，辛苦守国防，无惧离别长。祖国一召唤，龙腾鹰翱翔，护民情殷切，守土保安康。八一旗飞扬，祝福不曾忘，我军最强，威震四方!
38、 "伟大的中国军人,祖国大地哪里有危难 ,哪里就有你们苦战的身影, 只要祖国需要 ,你们就会筑起一道不朽的钢铁长城 ,你们是祖国忠诚的儿女 ,你们是时代可敬的英雄 ,你们是无私无畏的勇士, 你们是最可爱的人 。八一建军节即将来临,祝愿可爱的中国军人永远身体建康生活幸福。"
39、 为了祖国母亲幸福的笑容，你把浪漫藏在了心底，你把温柔留给了钢枪，你把忠心献给了祖国，你把潇洒打进了背囊。八一到了，在这特殊的日子里，请把我最真诚的祝福送给我们最可爱的人，祝你们节日快乐!
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1、 月薪三千，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太***的励志了!加油!
2、 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗?” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”秃驴，敢跟贫道抢师太?
3、 有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的
4、 一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”
5、 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
6、 郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。
7、 某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西?”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西?”父亲说：“没有我这个东西哪有你?”
8、 面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。
9、 忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的)，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
10、 张x坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张x叫人把司机找来，声色俱厉地问：为什么随意停车?司机说：首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?
11、 我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差。
12、 甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊?”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊?”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：。。。。
13、 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……
14、 一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所!”
15、 “你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱，就在玩电子游戏机;如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”
16、 吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星!”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台!忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
17、 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。
18、 早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么?她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：猫出差了，能收留我么?
19、 “人有五脏么?”“是的，心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么?”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”
20、 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!
21、 “呵呵” 和 “哦” 结婚后，生下了“好吧”这句比他父母更会敷衍的两个字。
22、 羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明?”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊!”
23、 昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢?理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手!
24、 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的?”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的!”
25、 在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好?
26、 上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。
27、 飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。男的搭讪说：第一次做飞机啊?女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好!女的问：结果怎么了?男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上!
28、 这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》!
29、 受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来，自己洗洗去!”。重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。
30、 一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。
31、 刚才，收到一短信：“把钱打到XX帐号，王XX”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打?”回过去立马收到回信：“你成功定制XX，包月30元。”
32、 昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
33、 黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤;论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此;说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”
34、 昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。
35、 记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗?”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只!”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”记者：“您真有才!”
36、 一次旅游，在一寺庙中，看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高~潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：破戒啦，破戒啦……
37、 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
38、 lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
39、 足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!
40、 一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大?”
41、 如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢?
42、 小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话!你以为**来了会替我付钱么?做梦去吧!
43、 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
44、 《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……
45、 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
46、 故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷
47、 非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯!
48、 “对皮厚心黑的人，怎么办?”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办?”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办?”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办?”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办?”“安尔乐。”
49、 买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗?卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征? 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么?卖家：相信天上会掉馅饼。
50、 开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
