1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
最新幽默唯美的搞笑句子
1. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
2. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
3. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
6. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
7. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
8. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
9. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
11. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
12. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
13. “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
14. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
15. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
16. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
17. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
18. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
19. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
20. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
21. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
22. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
23. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
24. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
很唯美的幽默搞笑句子
1. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
2. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
3. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
4. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
5. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
6. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
8. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
9. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
10. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
11. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12. 作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
13. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
14. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
15. “孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
一些比较幽默的
1. 黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的
2. 赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
3. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
4. 幸福都雷同，悲伤千万种。
5. 让我看看你那温柔的獠牙。
6. 拿什么整死你，我的爱人。
7. 名花虽有主，我来松松土!
8. 可以不认同，但要学会尊重。
9. 难过了，就蹲下来抱抱自己。
10. 我不丑，但我也不准备温柔。
11. 上google去百度一下。
12. 别紧张，我又不是什么好人……
13. 通往成功的路，总是在施工中。
14. 我要让全世界都知道我很低调。
15. 猎人发现一只猪，举起枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
16. 马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
17. 毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。
18. 强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
19. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
20. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
21. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
22. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
23. 你的长相突破了人类的想象。
24. 男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
25. 孤单的路上，只有影子陪着我。
1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土，一些搞笑的句子。
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的.。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有氨。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
