1、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
2、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
3、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
6、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
7、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
8、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。
9、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
10、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
11、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
12、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们
17、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
18、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
19、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
20、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
21、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
22、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
24、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
25、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
26、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
27、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
28、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
29、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
30、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
31、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
32、请珍惜喜欢熬夜的朋友，说不定哪天他们都成了熊猫，傻得只会啃竹子，就再也不理你了。
33、每个人都捧着一个炸弹，它总在生气的时候点燃!冷静的对待，便能熄灭那根引火线。
34、你是电，李四光，你是唯一的神话…
35、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
36、爱我们的邻居。不过别被他们缠住。
37、俺从不写错字，但俺写通假字。
38、鄙视我的人这么多，你算老几
39、不怕被人利用，就怕你没用。
40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
41、不要和我比懒，我懒得和你比。
42、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
43、不蒸馒头争口气行吗?
44、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
45、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
46、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
47、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
48、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
49、废话是人际关系的第一句。
50、工作迷住我了。“我可以成小时地盯着它看!”
