总想弹指一挥留下心中那沫沫记忆。人生之美来自无穷无尽，幻想般梦境总设想自己像摄影师一样背起器具，又设想自己是一位画家背起夹板。游览祖国大好河山。让自己所有的情感和梦想融入我的记忆中。希望能成为优美文字的画卷，融入我一生的梦想。更希望能帮生活篇章融入我的世界成为最美的记忆。
让那些缠绵的文字句句连在一起，体会我对生活的向往和追求。就让那文字犹如细雨霏霏飘零我的'独立空间。仿佛找到一个支点引领我前进的方向。每一个人都有自己爱好和追求。
今天的心境仿佛和今天的天气一样，细雨霏霏春雷阵阵唤醒大地同时唤醒了我，稀里糊涂的在网聊中畅想很多时间，也感觉荒废很多时间。还不如在时空的隧道中穿梭学习更多的，那是一生的记忆。文字的痕迹仿佛成为最美的记忆。
我真的像初恋的少女一样爱恋上文字。字字点点并不是通顺，但是给我一种感觉就是如痴如醉一种梦境。
因为记忆中时常想起，父亲要不是早的太早。他要和朋友一起出书，幼小的我真的不敢相信父亲有这个大胆的想法。母亲总会骄傲的说你父亲有这个能耐。只是他的身体不好，很可惜。父亲的早逝害苦我们孩子。
母亲一生辛劳总算草草的帮我们姐妹弄个班上。孩子个个要强都要上班，母亲一生的艰辛。到了我们成家时才感受到。
我总想以文字表达我这一生对父母之爱。爱自己的家爱自己的亲人，我更会爱自己。
那一年的七月，对参加高考的莘莘学子来说，是一个炎热而又充满竞争的日子。在这样的日子里，我陪儿子去上海参加高考。那是一种怎样的揪心的日子啊。每一次儿子从考场里出来，看着他那苍白而疲倦的脸，我的心里都会有一种疼痛的感觉。我并不是心疼儿子和所有的学子一样，跻身于高考竞争的独木桥中拼搏的那样辛苦，而是觉得高考以后，儿子就会从此留在上海，就像我当年从上海去安徽插队一样，要开始他自己今后的漫长的路。而那条路又会是怎样的呢？作为父亲，看着儿子一点点的长成大人了，既有如释重负的感觉，又有一种对未来的隐隐的担忧。我很想等儿子考完后，和儿子聊一聊天，聊一聊他今后的岁月。我觉得把自己生活的甜酸苦辣和儿子说一说或许对他的未来有好处。
原本很炎热的上海，在考完试的第二天就转了东风。天气一下子就阴了，接着就有了丝丝的凉风和霏霏的细雨。那一天，我决计带着儿子去逛一逛上海的老城隍庙。我觉得和儿子在蒙蒙的雨雾笼罩着的老城隍庙里徜徉，特别容易感受老上海古色古香的氛围。
老城隍庙还真的是古色古香。这座紧挨着豫园，在历史上屡毁屡建的`明代建筑沐浴在霏霏的细雨中，衬托得那四柱三门、飞檐牌楼、翠瓦朱檐、细木軒窗越发显得冷穆和沉静。我和儿子穿殿堂、过店铺、看杂货、品古董，我不厌其烦的给儿子讲述老城隍庙的历史和豫园的往事，儿子却并不为意。倒是对豆腐脑、小笼包、五香豆、八宝饭之类的传说听得有些入耳。
隔着老城隍庙就是豫园了。这座江南名园是明代任过四川节度使的潘云瑞为告老还乡，于嘉靖三十八年建造的。本意是“愉悦”的意思。“豫”“愉”相通，故名豫园。豫园最繁华的时候，园内点春堂、得月楼、鱼乐榭等等总是热闹非凡，真个是莺歌燕舞，四季如春。园内甚至还有一块叫“玉玲珑”的太湖石，传说那是宋代花石纲的遗物。一九五六年豫园重建的时候，布局者将荷花池、湖心亭以及九曲桥都隔于园外，从此园内更显得的小巧，而园外因了九曲桥每天游人如织也从此热闹了起来。我问儿子有什么感想，儿子想了一会说，感觉很安静。
是的，雨一直在霏霏的飘。没什么游人。真的显得很安静。倒是在九曲桥上，见了几个老外，他们也不怕雨淋，叽哩哇啦的，给人显出几分洋人的情趣来。九曲桥实为七曲。在中国，九为吉祥。只要超过三、四，一定会叫九。九曲桥蜿蜒在莲花池上，在上海这座大都市里还真是别有风韵。过去七七情人节的时候，上海人常到这里来放生。桥是草白玉和花岗石构成的。在细雨中，桥水空濛，水桥一色。微风拂过来，波光潋滟，莲花吐珠，荷叶田田。耀金闪银的潭水簇拥着，在水面连成几何图形，给人以飘逸舒畅之感。我和儿子来来回回的逛着，闲聊着天南地北的轶闻杂事，渐渐地就有了疲劳之感。好在不远处就是湖心亭茶楼了。
这湖心亭茶楼在上海也是最古老的了。它连着九曲桥，也有二百多年的历史。过去是布商在这里喝茶谈生意的地方。咸丰五年才改为茶楼。原来叫“也是轩”，清末改为“宛在轩”。上下两层，砖木结构。茶楼顶边28只角，梁栋门窗上飞禽走兽、花草树木栩栩如生，令人叹为观止。也许是下雨天，喝茶的人不多。添茶的师傅半天过来一次，倒显得茶楼越发的空空荡荡。
我觉得该和儿子说点什么了。但是，说什么呢？说我少年时代的动荡；说我青年时代的下放；说人世间的坎坷；说闯生活的艰辛？好像那些个话都不止一次地和儿子说过了。再说岂不显得啰嗦。说为人处事要明白的道理；说社会生活会遇见的烦恼；说读书学习需掌握的诀窍；说立心、立言、立志及长辈的期望？好像那些个话也都不止一次地和儿子说过了。对于我来说，我永远不会烦我自己的话，但恐怕儿子听多了却未必吧。心里这么想着，嘴里却是和儿子闲聊着，天南地北，东拉西扯。儿子呢，倒也知趣，答应着，附和着，乐呵呵的，并不觉得“天欲降大任于斯人也。”
我突然觉得，我该说的话实际早已说过了。一份牵挂，一份期待，千百年来恐怕每个父母都是和我一样的吧。父母对子女的痴情，真的是沧海桑田，亘古不变啊。但是，心再牵，情再牵，也得放开手，让儿子自己去飞；路再长，再远，再难，也得放开心，让儿子自己去走。我又何必这样的纠结呢？不知不觉的，天慢慢暗了下来。我终于什么也不说了。于是站起来，扶着儿子的肩膀说：走吧。
走出茶楼。风轻轻的拂在脸上。天空中飘过一团一团的乌云。那雨变得密密的、细细的，越发下得紧了。
今夜，细雨菲菲，玻璃窗上挂满了碎亮的水珠……
有一种淡淡的伤感，幽幽的凄凉，就像窗外绵绵的细雨，在心上流成了一条浅浅的伤感的小河，悄悄地湿润我的眼睛和心灵。
在那浅浅的伤感的河流里，我看到很多很多的人，很多很多的事，宛似流沙，从指尖滑落，从指缝穿过。还没有来得及握紧拳头，已经随风飘散，无踪无影。
总记起徐纡的一句诗：“邻窗抹去了，帘内的昏黄”。
那凄凉的意味，从我读到这句诗的那一刻，一直凄凉到今天。
那是写一个流浪异乡为异客的徐纡，失眠之夜，孤独的听着夜的脚步加深，而那仅有的、能陪伴陌生客寥落心情的“邻窗的灯光”也熄灭了。
那份孤寂的感觉，该是多么刻骨铭心呢？
经久以来，这份孤寂的感觉一直盘桓于内心深处，常常觉得那颗在旷野飘忽的心无家可归。
曾几何时，那旷野飘忽的心似乎看到了“帘内的昏黄”，可移近时却发现那“帘内的昏黄”并非被“邻窗抹去”，原本就只是南柯一梦！
很久很久以来，总感觉自己的心里载满了太多太多的'眼泪，似乎整个人都浸没在泪水里，所以在很早很早以前就想找一个合适的地方好好的痛哭一场，把那太多的泪水释放一些，可惜一直都没有这样的机会，找不到可以痛哭的地方，也找不到可以痛哭的理由。
现在痛哭也成了一件奢侈的事情！
所以今天的我只能依旧用虚伪的笑脸来面对每一个人，所以在别人的眼里我一直是一个快乐的人，想想也觉得人有时候就是虚伪，为什么就是不敢流露自己的真实感情呢？很可悲的一件事情。
下雨了……
我想：我大概可以哭了吧？
其实很想哭，但是我没有，你会笑的，你会说我应该快乐。
我不对谁诉苦，因为我虚伪，我用笑容包裹心事。我在想哭的时候还是很努力的把眼泪藏起来了，所以你以为我很快乐。
下雨了，云低低的，灰灰的，在人群中，我突然很想哭，真的，眼泪忍都忍不住了，我只好抬起头，眨着眼睛，希望这些液体能流到胃里、心里，随便哪里，只要不被人看到就可以。我知道在这里我还不能哭。
我出生的时候天在下雨，但是我一般给人的感觉都会是很阳光，我希望把快乐带给人们------有什么理由把难过写在脸上，让别人为自己分担呢？
那我把眼泪藏在什么时候流呢？
我有充分的理由享受生活，因为我爱她，我珍惜每一次快乐，聆听每一声小鸟的歌唱，看春草如何发芽，看鲜花如何绽放，我坚信自己是个乐观的孩子。可孩子的心灵比你的更脆弱，孩子常常需要流眼泪……
下雨了，这是别人的城市，我可以哭吗？
下雨了，这雨真的让我更难过了……
我可以哭吗？去哪呢？
今夜，细雨菲菲，窗外的暮霭凝聚得越来越浓，心里有种不能舍弃的感觉，那样感伤，心像暮色一样苍茫……
