四周没路时向上生长励志散文
还在读中学时，写过一首诗，其中有两句：“没有陆路时，我走水路”，“四周没路时，我向上生长”。少年写诗，难免夸张，也有点儿“为赋新词强说愁”。但没想到，后来自己的成长，却真的是这样。
对农村的孩子来说，好好念书，读个小中专，或者师范，是比较好的选择。至少，会让父母和自己都过得轻松些。但我愣是不好好学习，逃学。结果，自己将所有的陆路堵死，逼迫自己南下打工，走了水路。
在工作上，我本来有很好的机会，年级轻轻就去做厂长。但我放弃了，选择了一个比自己原来职位低的工作。当时，我认为我的观念是对的，自己需要更多锻炼，更多成长。“太好的事不能当真”，这是我小的时候，妈妈就最喜欢讲的一句话。
她常常说：“天降馅饼，不是砖头就是陷阱。”“不要老想沾便宜，爱沾便宜的人容易受骗。”“不要老想走捷径，爱走捷径的人，容易掉入陷阱。”她虽然一天书都没有念过，但我觉得她的话非常有道理。所以，自小到大，我从不占别人便宜。并且在职业成长道路上各个关键节点的选择时，我也贯彻了她“不走捷径”的警示。
但当时，我在这家公司做的很艰难，在各种漩涡中踉跄前行，又在做的好好的品质部经理的.位置上一把被撸下去的时候，我开始怀疑妈妈的话到底对不对。如果对，何以我吃了这么多苦，经受了这么多的磨炼之后，我得到的却是更多的困难和磨炼？如果不对，那我下一步该往哪里走？
在当初被下放下去的日子里，表面上，我一切都无所谓；但其实内心很苦闷，很煎熬。我常常半夜睡不着觉，也偶尔扪心自问：“何不一走了之？”走，其实很容易。问题是：怎么走？走向哪里呢？前后算起来，我都已经做了8年品质经理了，在这个位置上做这么久而没有质的突破，一定不单是公司和环境的问题，也应该有自身的问题。那我的问题到底出在哪儿呢？
直到顾问公司进入公司开始辅导“5S”的那天晚上，我才恍然大悟。8年来，我不缺乏实干的精神，实践经验也很丰富，但知识都是碎片式的，无法很好的融会贯通，解决问题时常有心有余而力不足的情况。
所以之前，无论在现场处理问题，还是日常工作，我都干的不错，带团队，也能带得有活力，有生气；但若放在更广阔的环境，公司更进一步发展的角度来看，我的知识缺乏系统性。
有一段时间我将这归咎为学历低的因素，其实错了，是我自己没能很好的梳理所掌握的品质知识，并系统利用这些知识使自己的管理理念产生由量变到质变的飞跃。这才是前东家、现东家不愿意给我提供更进一步发展空间的最根本原因。
许多年之后，回忆起这段往事，我猜想，新来的副总看到了我的短板，所以将我放逐下去，任我自生自灭。我也明白，他不是为了栽培我，为了让我进步才那么做的，但我理解他。
职场从来是残酷的，对于不能马上使用的人，多数上司都会选择放弃。并不是每一个上司，都会替下属去设计职业发展的道路，指引未来的方向。可是阴差阳错，我的踏实爱干，以及受到妈妈“不走捷径”教诲的影响，竟然引发了自己第三度再启动，从头再来了一次。
正是这次的放低身段、从零开始的心态，以及踏实的推进项目过程，让我终于将十年实践经验与系统的理论知识结合在了一起。顾问公司为期两年的辅导即将结束，而我，似乎是上了一个两年的多对一深度研修班。这两年里，我对接过顾问公司的董事长、总经理、副总以及单个项目的辅导老师，听过他们的许多讲座。两年来，公司改变了很多，算得上是旧貌换新颜。而我自己，则像一只扑火的凤凰，终于在火的洗礼中经历了一次涅盘。
“四周没路时，我向上生长”，这句话，对十多年后的我而言，不仅仅是一句旧作，更是一种人生态度。现在，又变成了我遇到问题时，陷入困境中，一种新的思考方式。面对被放逐的尴尬处境，我并没有深陷其中，自怨自艾，而是将之变成了新的学习、成长机会，变成了我为下一次突破的契机。
生长,生长优美散文
我偶一抬头。
这是多么质朴无华的盆栽呀！手掌大的叶子，形如水晶，色如翡翠，悠然自得的舒展着。其中一片，是绿的那么深沉，那么优雅，叶上的纹理，老爷爷手上深深的皱纹，蜿蜒盘旋直贯叶梢。他耷拉着小脑袋，仿佛在思索着什么，只待微风轻轻拂过，才随风舞一曲《美丽的地方》。又有一片，是如此透亮，如此清澈，宛如娇弱的女子，使我情不自禁地屏住了呼吸，一动也不敢动，生怕惊扰了她。多么细腻又多么精致的纹理呀，与前者截然不同。
叶子有大有小，颜色有深有浅，我走近了，轻轻地抚摸着那最可爱的一片。“哦，你是多么的光滑，多么的玲珑剔透啊！”叶的'清香使我沉醉于那美丽的仙境，她像美丽的绿精灵，用那根神奇的魔法棒，把我的心灵净化了，使我感到一种前所未有的舒爽。虽然只有那么十几片叶，但她的婀娜多姿，她的朴实，她的清纯，深深地触动着我的灵魂。我贪婪的欣赏着，陶醉着……
“嘿，它是什么植物啊？”我突然说道。
“花”老师回答。
花？！“它生长了四年，不过说是花，却没有花。”老师接着说。
啊，上帝啊，为什么不赐予这位姑娘一朵美丽的鲜花？我认识许多花：梅花、桂花、桃花、昙花……尽管她们有的是迎寒盛开，有的是昙花一现，但她们都有花——美丽的花！可为什么？四年了，这盆“花”却还不开花？
“她开不了花的。”哦，她开不了花的，那为什么为了者寥寥无几的几片绿叶生长四年？四年啊！她为了生命的延续，为了在这世界上留下他最绚丽的一点色彩，她满怀着希望，不停的生长，生长……
我低下了头，默默的思索着，感叹着——能开出美丽鲜花的人们啊，你们为什么不愿生长呢？
生长的散文随笔
每个人或多或少都有自己喜欢的东西，不管是什么，总会让你觉得开心和温暖。那么就一如既往的喜欢下去吧，至少能让你拥有不一样的回忆。
我是喜欢阳光的。这样晴朗的天气让人全身都会充满一种奋斗的热情，让阴霾的心情顿时豁然开朗起来。尽管在雨天的时候会有些小小的低落，但是相信阳光始终都是会回来的，所以只要闭上眼睛等待就好了。
我是喜欢文字的。最喜欢在纸上写下满满的灵感，然后看着它们发呆。它的存在让我觉得很有依靠，可以肆无忌惮的说出自己的喜怒哀乐，可以说自己的心情自己的故事，说这个世界的人情世故……它有一种让自己将伤口愈合的能力，有一种让我们忘记孤独的能力，所以很喜欢，没有别的东西像它一样的让人充满了期待。
我是喜欢旅行的。即使不太喜欢出门，也对旅行充满着热爱。觉得一个女孩子或多或少都应该有这么一些旅行的经历，看路上的风景，看路上的行人，看陌生城市里的车水马龙。它会让你觉明白生活到底是什么样子的，并为它去奋斗。一直都很喜欢一个人背着背包，坐在开往远方的列车上看逝去的风景，看人们脸上的各种表情，偶尔戴上耳机，让安静的音乐充斥着整个耳朵，想许许多多的事情，高兴也好感伤也罢。
我是喜欢动漫的。也许纯粹是因为里面有很多面庞好看、棱角分明的人物，才依然像个小孩子一样的兴致勃勃。喜欢《火影忍者》的日子已经可以用很多年来计算了，他们都说很少有女生会一直追着这部动漫，或许我是另类的。因为里面让我看到了太多关于梦想的追逐、人与人之间的羁绊，让人充满了热血。梦想也好，伙伴也好，守护也好，让我感动着。
我是喜欢手表的。虽然很多都在我的手上死亡了，但是依然在逛街的时候习惯性的看那些精美的手表。它不仅仅是一种装饰品，更是一个时间的记录者。看着它的时候，就会让我时刻保持着清醒。那些远去的时光都承载在这里，连同青春走过的`痕迹。
我是喜欢诗歌的。有一度对它感到了无助，对自己感到了失望，但是看到那些竖着排列的文字时，心中又涌起了一股动力。也许是因为太喜欢海子的诗歌了，只要看到他的诗集在眼前出现就有了写诗的冲动。现在很明确的告诉自己，别让一件自己喜欢的事情消失了，它会让你从中找到属于自己的快乐的。曾经很困扰，现在觉得能有自己喜欢的东西是一种幸运。
我是喜欢画画的。即使画得不成样也没关系了吧，只要自己享受到过程就好了。曾经很久很久都没有动过铅笔了，我想试着去找回那些感觉，并好好的珍惜，即使技术依然很糟糕。
我是喜欢音乐的。每一首歌都有一段故事，可以从那些旋律里听出千万种心情。一直都想让那长长的歌声把自己淹没在时光里，直到声音沙哑为止。
我是喜欢星座的。遥远的不只是传说，会坚信星座书上的那些话，仿佛从里面可以窥探出一个未知的自己。
我是喜欢特立独行的，即使这个世界的人都不懂也无所谓，只想一个人沸反盈天。也许这跟疯子没什么差别，但是喜欢这样的感觉，喜欢一个人在空荡荡的时光里撕心裂肺的摇滚的感觉。
我是喜欢很多很多的东西，不想把他们变成一种负担。
我是喜欢的不止这些，还有很多很多的人，包括你们。
我是很懒的。懒得说，懒得吵，懒得闹，懒得解释，懒得辩解。明白也好，误解也罢。
突然觉得，这样也很好。
有自己喜欢的东西确实是一种幸运。
你，觉得么？
寂静生长，不必颓唐散文
今天是xxxx年7月15日，我独自一人的第7个月。在这七个月内，我再次见了初恋男友，我依然那样喜欢他以致又一次作践了自己。后来遇到了一个放荡的男人，险些失了足，也有在酒吧的几个晚场，灯光和听众使我飘飘欲仙，后来又伤了妈的心，也许至今仍未愈合吧。
从我和晖分手后的第一天，我就觉得我会颓废至少一年，因为当时我既没有哭，也没有挽留，更没有告诉任何人。我当时应该是冷静地走过以前等他的路口，冷静地坐在床沿看着一把崭新的吉他，绝不照镜子，绝不想看到那张曾开满山花的脸，我就像一只烧得太热的水壶，意识到自己嘟嘟的气鸣里有多少愚蠢的昏热，强迫自己慢慢冷却，强迫自己张开被爱封闭了太久的双眼，拆掉曾为这个世界罩上的彩色梦想，重新认识生活。
在认识晖之前，我有一把500元买来的超薄的lender，弦很硬，我就少去拨弄。晖弹了一手好民谣，声音沧桑，唱歌时很有魅力，而我那时只能唱些绵羊音，也就不敢卖弄。我趁着他去长沙的空档，织了三条围巾选了一条给他，早晚间隙地弹琴弹到手指出血，期盼着他回来之后给他一个偌大的惊喜。在我们开始的那段时间，我还是感受到了他在我身边的孤独，那是一种不愿袒露心扉的孤独，是成熟男人独有的，我安慰自己在他决定真的要与我好好走下去前，还需要些时间。于是，每天守候他的消息，为了黄昏的相见而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后来，他的前女友还是回来了，他一句话也没有说便不再见我，我的世界真像塌陷了下去，无声地与过去的所有决裂了。
我曾是个太傻的女孩，也许与家庭的宠溺有关，当我爱或喜欢一个人的时候，我并不懂什么才是他需要的，并不会站在他的立场上想。我的任性、天真，不过是一种强加，强制了我以为的对方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只会伤心地掉眼泪。我让他孤独了。
这七个月，是麻木的，我开始确认没有所谓的Mr.Right和长久的爱，感情或说喜欢就像一场及时雨，各取所需也难以抗拒，爱与不爱是个暧昧的问题，我亦不爱纠缠过去。在这独自一人的第七个月里，不断有人问我，你为什么还是一个人，我怎样回答呢？为何不能一个人？我固然麻木，愿意给每一个走进我的人机会，却不觉得有些快乐定需要从另一个人身上索取。
我还是想先说说这把吉他，我常笑说只有它是真的不会变的，管他七个月、七年、七世。这把吉他是我认识晖后买的，它很漂亮，使弹着它的吉他手的也变漂亮。吉他是有生命的，弹过琴的人都知道，就像一辈子的好哥们，无论失意苦闷还是心花怒放，都少不了他的倾听和回应，尤其远行时，更不能没有他，否则在天地间就太过孤独了。于是我感谢晖，他走了，至少留下了一把吉他，让我与他的世界有了一丝牵连，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在绚烂后回归平静，而这把吉他，承载着我的声音，像一个不去依赖外界的归宿，每每让我心安。
然而真正肯定了即时的爱情，是从认识阿东开始。女人们往往追求绰约的身姿、迷人的体态，也总被高大挺拔、风流倜傥的男子吸引，说是气质涵养，其实不过是激情的铺垫，爱情的前奏。我看阿东的第二眼，打40%的赌，他是意喜欢我并尊重我的，同时悄悄打80%的赌，第二天，他会忘记我的名字，他看起来有点寂寞。我们默契地配合周围暧昧的灯光，用彼此感兴趣的话题引起兴奋点，他看起来潇洒。事实证明我猜得很对。若不是出现了一个与我初恋男友极为相似的男子，使我清醒过来，意识到我还并不喜欢他，后面的事也就难说了。我们总说自爱，其实何知自爱，当生活推逼着你向前的时候，不免偶尔失足，偶尔迷失，偶尔放纵，甚或惧怕未为所愿。很多时候，爱情并非爱情本身，而是需求，对彼此的需求或是一种稳定关系的需求，一如婚姻。故而对爱、婚姻仍抱有梦幻渴望的姑娘应该趁早醒过来，大多数男人在初恋之后便不会执着，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一个所系，不能没有却是最坏的选择。美好的故事要建立在彼此尊重而执着的前提上，孤注一掷地相信，这就是真爱，唯有这样，爱才能在梦境中维持永恒。
妈无意间她知道了我抽烟并去酒吧，她认为我是堕落了。我有时在写东西的时候会抽两支，公共场合是不抽的，而酒吧，不常去却不拒绝，我无法说服她相信在这样的情况下仍是可以自爱的，轻重是可以把握的，我想还是观念的问题。我的初恋男友烟抽得很凶，很痞气，他的'那帮朋友也是，我以为抽烟和放纵是走进他们世界的唯一办法，也就有了我后来的乖戾之气，这乖戾至今戒不掉，和一本正经的晖分开后更加变本加厉。我去否定一切规则，反叛过去的价值观反叛女子的身份，反叛到最后一个也不剩，我真感到巨大的虚空和一无所有。现在我一无所有，连妈的信任也都没有了。
在这期间，大远加速了我的孤独，一个有点像王小波的男人，聪明机灵懂的也多，可没有王小波勇敢。他也许喜欢过我，也许没有，但他没有表达也没有挽留。我们像两个轨道上的星星，擦亮过火花之后各自运行，谁也不去看谁一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我们并排行走的时候就像两条互不干扰的平行线，尊严迫使我们不去相交。
现在我只是有点累了，想找个寺庙跪拜着，得一位高人指点，忘掉一切，重新开始。也许一个月两个月半年。我还抱了一点幻想，会有个一人与我，在彼此的眼里是不错的。我做好了准备，等不来他，也做好了准备，再次折腾所谓的爱情。只是我的生活竟不能停下，如果不自爱，就不知何为人生，何为所必须，何为所不必。如果有人告诉我，你还年轻，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是会好走一点呢。最美是不自知，自知之后迎来的是更大的未知，未知之后是无限的迷失。
我将慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他们之于我的看法，我唯拥有我的世界，不被任何事与人所动摇，寂静生长，不必颓唐。
