1、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
3、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
4、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
5、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
6、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
7、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
8、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
9、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有?
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
13、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
15、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么?——得是人。
16、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
17、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
18、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
19、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
21、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
22、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
23、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
24、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
25、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
26、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
27、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
28、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
29、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
30、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的?
31、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
33、我在想什么?还在妄想什么?注定是有缘无分!
34、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
35、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
36、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
37、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
38、她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧!
39、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
40、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
41、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
42、我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
43、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
44、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
45、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
46、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
48、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
49、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
50、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
1、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
2、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
3、撕答案比撕书还心疼。
4、我的学霸血液一定是冻住了。
5、一白遮百丑，一胖毁所有。
6、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
7、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
8、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
9、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
10、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
11、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
12、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
15、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
16、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
17、星期三，我生日。我希望一切太平。
18、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
19、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
20、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
21、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
22、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
23、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
24、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
25、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
26、星期天的早晨白茫茫，收破烂的'李宫俊排成行。
27、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
28、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我绝壁回头！！绝壁的！！
29、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
30、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
31、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
32、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
33、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦
34、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来
35、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
36、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
37、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
38、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
39、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
40、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
41。 一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
42。 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
43。 平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。
44。 打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。
45。 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
46。 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
47。 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
48。 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
49。 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句是不是傻。
50。 单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
朋友圈搞笑说说精选
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
朋友圈搞笑说说欣赏
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
朋友圈搞笑说说集锦
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
