空间经典搞笑说说句子
1. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
2. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
3. 我是一坨风干的牛粪。
4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
9. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
11. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
12. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
15. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
16. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
空间经典搞笑说说句子
1. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
4. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
7. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
10. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
13. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
15. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
16. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
18. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
空间经典搞笑说说句子
1. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
2. 不要瞎想了，好好学习吧!
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
5. 把我的经液(验)传授给你!
6. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
8. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
12. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
13. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
14. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
15. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
16. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
17. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、别拿你的木马，挑战我的密码。
8、、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了就什么也不会了呢？
9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
10、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的.。
17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！
18、你的名字，我手机上默认的输入法。
19、你不害人就是给社会做贡献了。
20、孩子，人傻不能复生。
21、看透的时候，假装没看透。
22、可以不认同，但要学会尊重。
23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
25、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
30、要么忍，要么残忍。
31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
35、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
36、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
43、别回头，哥恋的只是你的背影。
44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、每个人的第一个网名都很傻。
4、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
5、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
6、别拿你的木马，挑战我的密码。
7、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
8、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
10、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
11、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
12、一粒盐，发了脾气就是海。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
15、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
21、一脸的虚假繁荣。
22、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
23、你就是一笔袋，只能用来装笔。
24、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
27、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
28、你先免礼，我才能平身。
29、“失眠症”又名“一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿***精神”。
30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
31、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
32、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***。
33、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
34、我不丑，但我也不准备温柔。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
39、失败的女人，背后总有个多事的男人。
40、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
41、让我看看你那温柔的獠牙。
42、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
43、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
44、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
45、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
46、你先免礼，我才能平身。
47、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
50、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
53、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
54、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
55、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
57、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
58、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
