能让人心情好的话
1) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
2) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
3) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
4) 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
5) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
6) 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
7) 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
8) 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
9) 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
10) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
12) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
13) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
14) 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
15) 白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?
让人心情好的幽默句子
1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
关于能让人心情好的话
1) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
2) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
3) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
4) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
5) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
6) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
7) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
8) 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
9) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
10) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
11) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
12) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
13) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
14) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
15) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
16) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
17) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
18) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
19) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
21) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切!这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊!天又开始黑了，又要睡觉了!”
4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!
5、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙!
8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!
9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!
12、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
15、流血了……会不会很疼?
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊
17、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
18、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
19、是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯
20、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
22、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
24、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
26、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?
28、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，***是要有多大的勇气才把你下出来啊。
29、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
30、哥们儿，瞧你这iq是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?
31、说吧，你是想死呢还是不想活了?
33、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
34、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
35、开车无难事，只怕有新人!考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
36、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!
37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
38、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
39、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
43、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
44、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
46、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
48、你的人生谁来操盘?我操!
49、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足
50、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
1、洗衣服真的不容易，看着我自己洗的衣服一件件都是洁白的，真开心啊！不到洗衣服是这么难的。但又有这么大的收获呢！
2、星期天的早晨，妈妈在河里打了一桶水，她把水倒进盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服来，泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件，把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗，马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服，感觉很舒服。
3、我先把温热的水倒入盆内，然后把衣服放进盆里泡湿，再把洗衣液倒入其中，用手搓着发黑的地方。比如把腋下和衣袖的部分一个劲地弄，终于把发黑的东西给洗了下来。
4、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
5、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
6、今天我帮妈妈洗衣服了，我把自己的袜子洗的又白又香，干干净净的，妈妈看了好开心，直夸我是个能干的好孩子！洗好后我又把它们晾晒了起来，看见了自己的劳动成果好开心啊！
7、我先拿着接了水的盆子到阳台上把衣服放在里面，然后，放了点洗衣粉，让衣服浸泡一会儿。
8、我照着妈妈的样子，先把衣服放在水里浸湿，再把衣服拿出来擦上肥皂，然后用刷子把衣服刷干净，接着开大水龙头把衣服里的肥皂水冲洗干净，冲的时候要一边冲一边搓，最后还要把衣服翻过来再冲冼一遍，这才洗干净了。看着被我洗得干干净净的衣服，妈妈直夸我能干，我心里别提多开心了。
9、我抱着衣服来到水池边，把衣服放在盆里，倒上水，洒上洗衣粉浸泡一会，就学着妈妈的样子搓了起来。
10、今天，我帮妈妈洗衣服，我先洗我的裙子，我先用肥皂涂，再用刷子使劲的刷，我刷呀刷刷出一个个小泡泡，阳光一照泡泡五颜六色的很好看，后来又放在板子上搓。
11、晚上，妈妈给我做好了晚饭，就匆匆忙忙的出去了。我想妈妈肯定去加班了。我吃完晚饭，洗完澡。衣服还没洗，我不想给妈妈增添负担，就自己洗衣服。
12、妈妈帮我放好了水，然后把它们浸在水中，再教我怎么洗。接下来，我就学着她的样子把袜子铺在手中，用另一只手给袜子打肥皂。可是，打肥皂也不是一件容易的事，它老是不听话，从我的手里溜走。好不容易打完肥皂，我就开始搓，我一边搓一边检查干净了没有。终于，我全部洗完了。
13、星期天，我趁妈妈不在家里，就在家里洗衣服，我自己的小件的衣服，我是第一次洗衣服。端来一个盆子，把盆子装了一半水，再把几件衣服一块放在盆子里全部用清水浸湿。过了一会，我从中拿了一件，把这件衣服的袖口、衣领等容易积污垢的地方都用洗衣粉细细的抹了一遍，然后又用手使劲地搓洗着，直到我自己觉得可以了，才放在一旁，再拿另一件衣服来洗。就这样，我把那一件件衣服都洗完了，接着，我把这些脏水倒了，用清水洗几次。
14、早上我醒来，看到妈妈坐在水盆边，弯着腰，正在用搓板认真的搓洗衣服，我心想着妈妈很辛苦，我帮妈妈把放在床上洗干净的衣服叠起来了。
15、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。
16、洗衣服真不容易啊，想到平时妈妈每天给我们全家洗那么多衣服该是多辛苦啊！以后我一定要孝敬妈妈，平时帮妈妈做一些力所能及的事。
17、费了老大劲，终于把一件衣服洗干净了，可还有四件衣服没洗呢。我咬咬牙，坚持洗完了剩下的衣服。洗完衣服后，我一点力气都没有了，我勉强把衣服拿给妈妈看了看，妈妈夸奖我真懂事，我得意极了。
18、我学着以前妈妈教我的方式洗起来，我先拿来一只脸盆来，接着，往里面倒上一盆热水，再倒上洗衣粉，大约浸泡15分钟左右，过了15分钟左右，我把衣服从水里捞出来，用力地搓着。不一会儿，手上就沾满了五颜六色、大大小小的.泡泡。我仔细地检查一遍，发现还有一个黑点，我用力地刷着，不一会儿，衣服上的小黑点就被我刷得干干净净。我用水把一大堆衣服冲干净。把一件件衣服晒在太阳底下。
19、一回家，我就洗衣服，我先把衣服放到盆子里，撒上洗衣粉，接好水，我拿起袜子打上肥皂使劲搓，不一会儿就洗好了，我把它拧干放到另一个盆子里，下来我拿起裤子，同样也是搓来搓去的，我又照同样的办法把它拧干放到盆子里，上衣还是用同样的办法洗，然后，我又接上新水，跟刚才一样的搓，但是不用打肥皂了，很快就洗好了，我把它挂起来。
20、今天，妈妈给我洗衣服了。妈妈拿来一个盆和穿脏的衣服，坐在一个椅子上，然后把洗衣粉倒在衣服上，卷起袖子，卖力的洗起衣服来。她把衣服放在搓衣板上一下一下的洗起来，累的脸都红了，汗水一滴一滴的落在衣服上。我很心疼妈妈。我马上给妈妈倒了一杯热乎乎的水，让她休息一下。我想，我以后要爱护衣服，不要把衣服弄脏了，我也要经常帮妈妈洗衣服。
21、我把衣服弄湿，然后，把一件件衣服抹上肥皂，再用刷子使劲刷，过了一会儿，我手上出现了许多香喷喷，亮晶晶的泡泡，越洗越好玩，漂亮极了！
22、终于到了漂洗的环节，我把脏水倒掉，换上清水。把衣服放进盆子里，搓洗一下。我怕不干净，就再漂洗一下，把它拧干，拿来一个衣架，把它挂在阳台的钓竿。一件干净的衣服摆在我的眼前。
