个性签名，是指你在某个论坛(BBS)注册之后， 就可以设置自己的签名了，即在你的每个帖子底部显示的文字，有些象便签抬头。 由于每个网友所写的文字都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等，也有用图片、动画作为签名，充满个性，也不同风格。
1、今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，怎么办?我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指?”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
4、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
5、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
6、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王!”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁?”“春秋时期的越王!”“为什么?”“因为你够贱!”
7、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了!
8、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信?分分钟就能砍死你，知不知道?”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢!
9、初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是!后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
10、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
11、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
12、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
13、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：***怎么没签名?他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了!我这苦命的'同桌啊!班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的?他说***从武汉旅游带回来的。
14、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖?”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了!原来你不是吴彦祖啊!?”
15、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
16、10岁的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩……15岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友……20岁的时候，我想找一个帅气的男朋友……25岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅……30岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人……35岁的时候，我想找个懂生活有品位男人……40岁的时候，去特么的!是个男的就行，快特么过来……
17、昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的?穿越的?爱情的?还是战争的?她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……
18、老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛?我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗?我说：试出来了，特疼……
1.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
3.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
4.烟不听话，所以我们”抽烟“。
5.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
9.生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
10.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
12.八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
13.明月几时有，自己抬头瞅。
14.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15.长个包子样就别怨狗跟着。
16.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
17.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
18.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19.英雄不问出路，流氓不看岁数。
20.一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
21.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
22.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
23.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
25.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26.合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
27.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
28.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
29.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
30.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
31.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
32.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
33.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
35.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
36.我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
37.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
38.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
39.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
40.一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
41.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
42.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气……
43.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
44.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
45.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47.水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
48.名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
49.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
50.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
51.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
52.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
53.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
54.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
55.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
2、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
3、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
4、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
5、失败不可怕，关键看他是不是成功***？
6、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
7、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
8、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
12、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
13、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们***学会了游泳。
14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
15、我把心交给你，你就别再还给我了。
16、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
17、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
18、此人已死，小事烧香，大事挖坟。
19、蓦然回首，你咋还没走。
20、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
21、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
22、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
23、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
24、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
25、你们很倒霉，因为你们捉了我的妹妹；而我也很倒霉，因为我还要救一个没脑子的人。
26、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
27、多想看轻自己，可我的体重不允许。
28、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
29、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
30、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。
31、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
32、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
33、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
34、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
35、人家有的是背景，而我有的是背影。
36、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
37、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
38、男人赚钱想和老婆离婚，男人赚不到钱的时候老婆想和他离婚。
39、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
40、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
41、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
42、半夜，忽然听到睡吧，睡吧。原来是我放的摇篮曲。
43、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人。
44、量小非君子，无毒不木马。
45、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！
46、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
47、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
48、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。
49、这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话。
50、买一条花裙子送我，是我年轻的荷尔蒙最单纯的梦想。
51、如今的世界要么忍，要么残忍。
52、感冒，流行感冒，看来我已经走在时尚的前列了。
53、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
54、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
55、时间就向女人的胸，无论多忙，挤挤就有了，可是一放松，马上就没了。
56、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
57、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
58、我眼本明，因你而瞎！
59、等我有钱了，我就把它像水一样花了。
60、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
61、男人的心变的比变形金刚还快。
62、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
63、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
64、你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
65、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
66、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
67、世界骗子太多，明显傻子不够用。
68、青春对不起，我让你黯淡无光还满是伤口。
69、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
70、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
71、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
72、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
73、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！
74、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。
75、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
76、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
77、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
78、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
79、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
80、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
81、武术有套路，点到即住。官场有套路，害人无数。
82、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
83、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
84、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
85、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
86、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
87、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
88、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
89、我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
90、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
91、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
92、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
93、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
94、我不恨你，因为我不想记住你。
95、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
96、三分天注定，七分靠打扮。
97、小学老师的
98、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
99、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
100、走自己的路，让败类说去吧！
101、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
102、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
103、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
104、老婆得看成是别人的才会珍惜！
105、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
106、长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
107、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
108、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
109、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
110、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。
111、你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
112、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
113、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
114、姑娘，你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
115、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
116、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
117、知道电脑为什么蓝屏么？因为它是哈药六厂生产的！
118、英雄莫问出处，流氓不看岁数。
119、要么好好活着，要么赶紧***！
120、要戒烟，早睡早起，然后，好好的死。
121、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
122、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
123、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
124、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
125、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
126、万水千山总是情，多给一分行不行。
127、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。
128、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
