等了这么久终于还是静下心坐在了电脑前面来敲那些在心里千遍万遍轮回的字。害怕自己陷入那种怪圈，还是防不胜防。压在心底的千言万语总觉得要写一封长长的信，可是不知从何开始，直到那几天睁着眼睛都是要对你说的好多话，闭上眼睛都是你的影子，我才意识到自己可能生病了，不只是由于睡眠不足引起的精神恍惚，还是真的心里放不下你。不知你到底在我心里有多重要，我很清醒的问过我自己，如果你爱我，你要和我在一起，我该怎么办，我会众叛亲离和你在一起然后过起琐碎的日子吗？
你说不喜欢我，和我的性格，我不知道为什么以前看别人会流泪时心里不会怜悯还觉得那人死心眼，有什么过不去的坎干嘛和自己内心过不去。人都是会变的，会变得外表越来越坚强内心越来越脆弱。有时又是内心越来越坚强但是越来越像有了裂缝的玻璃杯，经不起磕碰。
其实我的心理也是扭曲的，在感情方面受堂姐和表姐的影响，她们都是为了爱情可以跟心爱的人私奔，家里人百般阻挠，有的回心转意，有的头撞南墙也不回。在我心里爱情很可贵，但是又觉得太奢侈了。或许女生在初中时都会变化，那时的我也很开朗，很多好朋友，每天疯玩，学习时也很专心，所以成绩好。初二时元旦前收到三个男生的情书，懵懂的我无助的和我几个好朋友商量怎么回绝他们，那三个里有一个算是我两小无猜同班到大的，我心里也喜欢他，可是我不能接受，那时早恋算怎么一回事，我还要上高中呢！那年收了很多他们送的贺年卡和笔记本，被我妈和哥瞧见了（我是藏起来的），他们商量年后就让我转学了。可能从那时起吧，就很少说话，很少像以前出去玩。初三时我学习很卖力，就想让父母高兴一下，那时全级第一，到高中还全级十四，我们班第二，班主任让我当学习委员，天天说我是他的掌上明珠。我爸要供我哥上大学，还要供我上高中，感觉父母为我们付出的太多了。那时，心里很矛盾，真的，我都有种罪恶感。我自己决定放弃时我哥总在后面推我，要我有阿Q精神，说什么船到桥头自然直，说我不应该就这样在农村等到年龄嫁人。高中时代都是在精神矛盾中纠结的度过，一二高合并之前我喜欢的男生在二高，平时都没有见过面，经常会想起他，记得就过年时见了一面沿着田间小道走了很长时间没怎么说话就分开了。我的直觉告诉我将来不会和他在一起，那时还是会经常想起他，似乎都成了我心里不能分割的一部分。后来就和你坐前后桌了，呵呵，想来真可笑，原来人的感情那么善变。我都不知道我会喜欢上一个小屁孩。我平时都记
不管过去怎样，生活是向前看的。我可以把那段看成是我的出身，是不能决定的。那段感情是我被动也好，再心不甘情愿也罢，都已存在了。如果这么多年我一直单身，恰好你也是，我还会像现在这样给你说这些话，说我喜欢过你或一直喜欢着你吗？真的该让它烂在心里，真的很乱，心里，想痛哭一场又觉得自己特矫情。怎么会这样？去年那个医生（认识没几天，后来把他联系方式拉黑了）说让我做他情人，我说就别给我添乱了，我和自己不喜欢的人是应付不来的。他说你要喜欢他就去找他，他会给你的。我说我还没想到那里。真的，没有想到两个人上床之类的。他还说我不懂男人怎么想。呵呵，确实很少研究。
我不能拿上次见面说事，因为你给它的名字，不过上次见你觉得你挺冷酷，还很男人，总觉得你还是一个小屁孩，和你说这些，哎，我的思想都被你扯走了，心里全都是你的影子。这是爱吗？我还是自私的，我就不该总是找你说话，让你不好意思拒绝我，浪费你的时间。现在的我有什么资格说爱？我根本就不懂什么是爱。稀里糊涂脑子里像盆浆糊。该怎么办？
毕业工作后，心思都在工作上，很少去梳理自己的感情，他说他们厂里要卖房，可是他不想买。我一听挺便宜，说是个机会赶紧买。他说没钱，我立马说给我家里说说看让买不让。家里当然同意买了，还愿意出钱。我说这房得是婚后共同财产，不能为一个人所有。要不对大家都不公平，他当时可能也没心理准备结婚，算是被我强拉硬拽的去领了证。我不在乎婚礼那些外在花里胡哨的东西，说实在，我连内在的都没在乎了，外在的追求还有何意义。后来过的很不顺心，想过要离开，可是想想还有房子在，真是房子锁心啊！他很安逸的过着这种仅仅解决温饱的生活，不求上进，鼓励过，吵过，打过，闹过，他都不为所动，只管守着自己的一亩三分田。生活过得很累，我不想这样过，我想生活是可以努力过好的，我要努力过好自己的生活，以前我在工作之余看书他阻拦时我都会妥协，现在我希望他能受点感染，也能多充充电补充些知识，然而我看过的书他从来不看，我们现在过着一种除了一块吃饭都没有任何交集的生活。他说要考驾照，一年多了，偶尔去练练车却不提考试的.事，就像个幌子似的。我的心里也扭曲的把他对生理上的需求需要我满足时看成龌龊的想法，拒绝他的接近，有时反抗会把他身上抓烂。
先暂停了，我要收拾一下去上课了。
可能爱情和婚姻不能划等号，爱情是种感觉，婚姻就真的像搭帮过日子的，只要两个人不是特讨厌都可以维持下去。
自制力差，这几天在家除了睡就是吃，注意力不能集中，就去河大找自习室看书，我必须努力考过六月份的造价员和造价师。为这个辞去工作，又不能带孩子在身边已经付出很大代价，我没有退路只能努力。调整好自己，去自习室学习效率还可以。就是间隙还是会想起你，每次想和你说话说两句就不知该说什么就成了我的琐事。反正要在家里呆几个月，就想趁机考驾照，刚做了三百多道题。关了电脑去洗刷，脑子里又有好多话想对你说，打开电脑又不知写些什么。有时就是自己跟自己过不去，几天都不睡觉，不看书，什么都不愿干，脑子里就放任自己想你，大量的时间在胡思乱想，少数时间看书，吃饭，人也瘦了。这几天又开始看书，洗衣服，做家务，好好吃饭。只有少数时间想你，感觉挺充实。我害怕过那几天空虚惶惶不可终日的日子。
那段时间删了你，是因为我和他吵架，和你没有关系，是因为我和他之间的问题，我们俩之间沟通方式的问题。爱情是浪漫的，婚姻却是现实的搭帮过日子，如果没有太大的问题可以维持下去。可是我和他连最基本的夫妻生活都很难做到，不是简简单单的坐一块吃饭睡一张床上那么简单。他要时，我总是满足不了，像是性冷淡，又像是性饥渴，他不在家时有时我会想到要，想着等他回来，可看到他就没了感觉。上次我是彻底的死了心，觉得真的不想勉强过这种日子就像自虐一样。想挣脱锁着心的房子，要离开他。想到孩子如果在充满争吵的环境中成长还不如离婚给孩子换个好的成长环境。所以我带着行李离开时删了你的联系方式，心想如果我真的离婚了也不会去找你连累你的。后来一个人在车站想了好多，才回来。我想如果我们再见面那时我未结婚，我肯定不会主动和你联系，就算喜欢你也会烂在心里。真的好奇怪！
真的是我的问题，明明这样不对，可是还是难以控制。每天都想知道你在做什么，想什么。总是在想我想你的时候你会不会也想起我。那次删了你好多天都没和你说话了，上班时还总在想你，想之前和你聊天的内容，就像过电影一样，心想你平时可能就不会去找我，都不会想起我。那天下班回家路上听着歌随机放第一首就是齐秦的大约在冬季，然后是白桦林，一路上满满的都是你，从来没有那么强烈的思念过一个人。到家打开扣扣发现你又加了我问我怎么删了你。或许你只是习惯了我经常找你聊天，突然几天不见我说话了才想起我。都是我一个人的错，我不该引诱你。记得去年你给我要性感照片时我还没有那种想和你有肌肤之亲的想法，却总是想你，发生什么有趣的是或者悲伤的事都遗憾你没在身边，什么事都想通过语言让你也感受到。过年见面后想你才不那么单纯，看来我对男女之事是后知后觉。对自己喜欢的人也是发乎情止乎礼的，呵呵！爱会让高傲的女人卑微到尘埃里，被爱会让卑微的女人高傲到天堂里！几年前我选择了被爱，如果我选择了去爱，或许会过得很辛苦，也会失去我自己。这些大道理的话却很难想得开，就因为爱和被爱不会同时发生在同一个人身上，有时会纠结的心痛，钻到牛角尖里就会忍不住哭出来。过后依然会像什么都没发生也没存在一样穷开心着。你说我像林黛玉，可真的有点冤枉，我只是偶尔有点忧郁，可能和我青春期没有过度好有关。我喜欢看书和运动，就花费更多的时间看书和跑步，无论我做什么事你都充满我的大脑，感觉就在我身旁一样，真的好可怕。我宁愿相信你说的话也不愿相信自己对你的猜测。你不爱我，你不爱我，你不爱我！我有什么理由心里不高心？
记得去年你总说是对我的补偿，你有什么要对我补偿的？你欠我感情吗？
这几年稀里糊涂的过来了，总感觉不是自己想要的日子，做设计和预算工作时是很努力，晚上也加班加点工作，像个工作狂，可是总感觉脚底不稳，毕竟所学的东西太少要充电，那时周末泡在书城里一天不出来，可那为数太少了，总是带上他想让他也在书里泡泡，可是经常被他打断，刚翻开一本书没多久他就会不停地劝我去逛街。逛街，逛公园他从不会喊累。
后来我似乎真的被他同化了，也想进厂，找个稳定的工作到老。至少那时我的计划都不是很明确，就稀里糊买了房，结了婚，生了小孩。或许这也不算太坏，可以一心工作，可是小孩却不能带在身边，也是一种折磨。想开点，我不过是把人生总要经历的顺序颠倒了，先生孩子，再忙事业，所以现在学造价。为了考造价师我也可以很努力的，好多还有比我年纪大转行来学这个的，跟他们比我还年轻只要决定做了都不算晚，对吧？！辞职以来经常看专业方面的书，踏踏实实的看，感觉脚是踩在地上的，心里也很踏实。以前每次经过书摊脚就走不动了，他都说买那没用，就很少买。去年到现在时间也多，有你的建议看什么书，就在网上买，以前我哥也说我要没时间去书店可以在当当买书，后来还是很少买。好像明白了，你说话跟我哥挺像的。（怀疑是不是你们身上那种看不见又能影响成功的因素吸引着我呢？那是一种内在，有努力的劲头，只要努力就能成功做成一件事。）~~我和他的生活很不合拍，一直都是他看到我看书就会来我手里拿掉让睡觉。十点之前睡总感觉早，所以反抗到另一间屋里看。后来就和你聊天，那段日子虽然心总揪着，还是很幸福。以后可能再也不会有那样的日子。这一年足够回忆了！
