【有套路的搞笑句子一】
1. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
2. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
3. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4. 为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
5. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
6. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
7. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
8. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
9. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
10. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
11. 你的话，我连标点符号都不信。
12. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
13. ***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
14. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
15. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
16. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
17. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
18. 想想，还是幼儿园好混。
19. 梦想不实现都是因为不够现实。
20. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
【有套路的搞笑句子二】
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
11.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
12.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
13.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
14.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
15.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
16.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
17.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
18.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
19.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
20.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
21.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
22.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都***快熟了还这么贫。”
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
说说大全2017最新说说套路(一)
1. 男人多情而不专一，女人专一而绝情。
2. 拼，困难向咱们低头;再拼，成功向咱们招手。
3. 人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经验过的那一个。
4. 完全照成功者的方法来执行。
5. 你必须成功，因为你不能失败。
6. 成功之处并不在于别人对自我的看法，而在于自我的发奋。就算没有人为你鼓掌，至少我还能够自我欣赏自我。
7. 每个人开始都是一杯浑浊的水，然后会不断有人来帮你澄清。当你变得清澈的时候，别忘了那些喝了泥沙的人。
8. 对于强者，要关注他们的灵魂，对于弱者，他关注他们的生存。
9. 身安不如心安，屋宽不如心宽。
10. 没有一劳永逸的开始;也没有无法拯救的结束。人生中，你需要把握的是：该开始的，要义无反顾地开始;该结束的，就干净利落地结束。
11. 征服畏惧建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
12. 世上真不知有多少能够成功立业的人，都因为把难得的时间轻轻放过而致默默无闻。——莫泊桑
13. 凡夫迷失于当下，后悔于过去、圣人觉悟于当下，解脱于未来。
14. 即使道路坎坷不平，车轮也要前进;即使江河波涛汹涌，船只也航行。
15. 余生平所作文章，多在三上：乃马上，枕上，厕上也。——欧阳修
16. 生活不是一场赛跑，生活是一场旅行，要懂得好好欣赏每一段的风景。不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到的目的。
17. 你只有一定要，才一定会得到。
说说大全2017最新说说套路(二)
1. 没有翻但是的高山，没有走不出的沙漠，更没有超越不了的自我。
2. 滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。
3. 时间顺流而下，生活逆水行舟。
4. 不要去说，生活是不公平的，世界上没有绝对的公平。我们应该把更多的情感投入到对生活点滴的感悟中，而并非一再的抱怨。我想，海伦。凯勒生活在乐观，快乐中。我们也同样有着能让我们感动的生活，重要的是我们要有一颗感谢生活的心。
5. 人生至恶是善谈人过;人生至愚恶闻己过。
6. 时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来。——华罗庚
7. 只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
8. 手与手就算握着也隔有空气，嘴与嘴就算吻着也还有气息，心与心就算贴着也隔有距离。
9. 真正的布施，是把烦恼、忧虑、分别、执着、通通放下。
10. 过去不等于未来;没有失败，只有暂时停止成功;采取更大量的行动。
11. 生命是以时间为单位的，浪费别人的时间等于谋财害命，浪费自己的时间，等于慢性自杀。——鲁迅
12. 凡事都要脚踏实地去作，不驰于空想，不骛于虚声，而惟以求真的态度作踏实的工夫。以此态度求学，则真理可明，以此态度作事，则功业可就。——李大钊
13. 时钟随着指针的移动滴答在响：“秒”是雄赳赳气昂昂列队行进的兵士，“分”是士官，“小时”是带队冲锋陷阵的骁勇的军官。所以，当你百无聊赖，胡思乱想的时候，请记住你掌上有千军万马;你是他们的统帅。检阅他们时，你不妨问问自己——他们是否在战斗中发挥了最大的作用。——菲·蔡·约翰逊
14. 学者须先立志。今日所以悠悠者，只是把学问不曾做一件事看，遇事则且胡乱恁地打过了，此只是志不立。——朱熹
15. 自弃者扶不起，自强者击不倒。
16. 只要每天进步就开始进步了。
说说大全2017最新说说套路(三)
1. 情生智隔。
2. 我的降落意味着我的沉沦和老去，因此我不停地飞翔。
3. 不管心情如何，不论今天过得怎么样，无论身在何方，请记得…微笑。人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好!
4. 盛年不重来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。——陶渊明
5. 时间就是这个样子，徜徉其中尚觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
6. 把气愤的心境转化为柔和，把柔和的心境转化为爱，如此，这个世间将更加完美。
7. 当困苦姗姗而来之时，超越它们会更有余味。
8. 只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。
9. 种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。
10. 欲知过去世，今生受者是。欲知来世果，今生做者是。
11. 天地最有情，少年莫浪投。——陈毅
12. 做事不必与俗同，亦不宜与俗异。做事不必令人喜，亦不可令人憎。
13. 聆听不代表沉默，有时安静也是一种力量。
14. 爱拼才会赢，这是一种无畏。我们不惧怕疼痛，我们不怕前方的困难。即使前方狂风暴雨，雷电交加。我们也要无畏，微笑的走下去。因为我们会看到一个美丽的世界，只有无畏者才可以看到。那里是无畏者的天堂。
15. 雄心壮志是茫茫黑夜中的北斗星。——勃朗宁
16. 白首壮心驯大海，青春浩气走千山。——林伯渠
