贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部撂倒
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
你若使用美人儿计，我就将计就计。
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
现在想起来，还是幼儿园好混。
什么路只有一条，简称，死路一条。
我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！
男人说；女人逛街就像打了鸡血。
人生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾？
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
前途是光明的，道路是没有的。
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
我荒废了时间，时间便把我荒废了
你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
饭没在锅里，你没在床上。
你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
先学会不生气，再学会气死人。
孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
顾客是上帝，但商家说，他们信佛。
是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
如果我的手不够，那就来牵我的脚。
有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？
想当年我们也是在道上混的.，只不过后来改邪归正了
我低调，是因为我不会高调。
我觉得地球好危险，我想火星了。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
空间经典搞笑说说句子
1. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
2. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
3. 我是一坨风干的牛粪。
4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
8. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
9. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
11. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
12. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
15. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
16. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
17. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
空间经典搞笑说说句子
1. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
4. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
7. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
9. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
10. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
13. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
15. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
16. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
18. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
空间经典搞笑说说句子
1. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
2. 不要瞎想了，好好学习吧!
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
5. 把我的经液(验)传授给你!
6. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
8. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
10. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
12. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
13. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
14. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
15. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
16. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
17. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2016空间搞笑说说
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
6.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
7.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
11.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
12.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
13.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
15.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”
19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。
20.戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
早上空间说说搞笑
1) 你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
2) 平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
3) 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
4) 一种游戏，一种规则。玩得起，继续;玩不起，出局。
5) 好看的人拍张照片当头像 丑的人只能当表情包。
6) 我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同。
7) 吃货最高境界，眼见为食。
8) 只要活着，就一定能遇见好吃的。
9) 人生在世，不该愧对"吃货"二字。
10) 吃货界的女王，请叫我女王陛下!
11) 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
12) 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
13) 除了吃美食还有比这跟美好的事么。
14) 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
15) 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
16) 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
17) 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
18) 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
19) 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
20) 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
21) 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
22) 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
23) 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
24) 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
25) 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
经典幽默搞笑的空间说说
1. 你钟爱上我以后老子必须给你塞个炫迈吃
2. 吃货的人生就像一列火车，归纳起来就是，逛——吃，逛——吃
3. 知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
4. “分手吧”“为什么”“正因感情淡了”“那你不会多加盐啊”
5. 我一般做卷子时遇到不会的题就空着可我发现空着空着我就停不下来了
6. 正如老班所说，期末
7. 我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我
8. 不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
9. 想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法
10. 过年不谈成绩，咱们还是亲戚。
11. 多岁了还钟爱自称女孩,十六七岁的偏钟爱自称老娘
12. 正因钟爱你呀,因此就钟爱有事没事叫叫你
13. 不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
14. 你的数学成绩有你体重多么?-------这真是一句血腥的句子。
15. “起码要多久”“骑马要更久”
