1. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
2. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
4. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
6. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
8. 永远有多远？你小子就给我滚多远！
9. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11. 我想早恋，但是已经晚了……
12. 天哪！我的.衣服又瘦了。
13. 80后的重要任务是制造08后。
14. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
15. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
1、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
2、要么好好活着，要么赶紧***吧。
3、我吞下一颗药，世界立刻变得性感起来。
4、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
5、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
6、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
7、一时的冲动，子孙的危机！
8、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
9、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
10、让房价涨的再猛烈一些吧！
11、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
12、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
13、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
14、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
15、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
18、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
19、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
20、我们的目标：向钱看，向厚赚。
21、没人牵我的手，我就揣兜里。
22、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
23、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
25、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
26、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
27、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
28、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
29、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
30、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
31、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
32、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
33、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
34、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
35、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
37、农夫三拳有点疼。
38、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
39、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
40、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
41、没有最贱，只有更贱。
42、东边日出西边雨，导师无情我有情。
43、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
44、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
45、天堂就在女人的洞穴里！
46、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
47、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
48、不求门当户对，只求感觉到位。
49、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
50、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
51、此地禁止大小便，违者没收工具。
52、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
53、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
【微信经典搞笑语录说说一】
1.我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。
2.今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床!
3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。
4.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄" 一点点语录网
5.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
6.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
7.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
8.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
9.小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的?他说：肯定是偷看***妈洗澡了
10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿
11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、你的身旁是否有一个挑拨离间的***，哪怕一个都好，安慰一下我
15、↓ 婚姻就是一错再错 ↑ 我只能一错再错 ˇˍˇ) 想～
16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸
21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。
22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。
24、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
25、我很想打扰你 可是没有话题也没有勇气
【微信经典搞笑语录说说二】
1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
4.是金子总会发光，要不然就会游泳。
5.晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
6.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8.“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9.以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10.老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛——
19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
20. 我拿你当人看，你却学狗叫?
21. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
22. [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
23. 老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
24. 姑娘我天生傲骨怎能服输。
25. 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!
