2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
今天我正准备打电话给妈妈，正好妈妈怒气冲冲地朝我走来，向我喝了一声：“你是不是用手机玩游戏了，刚才打电话到你这里，你的电话说你欠费停机了。”咦，妈妈什么时候来的，真是说曹操就“曹操”到啊！回到到家里，妈妈像大话西游里的唐僧一样口吐白沫：“你是不是又玩游戏了，100元充了才一个月怎么又没话费了。”“没有”我心虚的说。“没有，没有怎么上午打的通，到下午就欠费呢？”
她从地上捡起了“打狗棒”向我的屁股进攻。“啪！啪！啪！。”直到现在我的屁股还有点痛呢！我马上拿起电话打给还没回家的爸爸，结果手机里传来的'声音是：“对不起，你的电话已欠费，请您续交你的话费，谢谢。”要是世上有后悔药该多好啊？我一定会回到买手机的那一天，我一定不会玩这手机里的游戏，不再听我朋友张雨杰说的话，开通这些东西，并且该用的功能用，不该用的功能就不用了，不能玩物丧志。这样今天我就不会因为手机欠费而受罚了，可惜世上没有后悔药啊！我只好重新充了100元了，以后我再也不玩手机里骗钱的游戏了。对不起妈妈，对不起爸爸，我一定会改正错误的。
名师点评：
“我”因为听了别的同学的话，开通了很多手机游戏，因为贪玩，急剧耗费了电话费，致使妈妈给“我”打电话打不通，“我”在遭到妈妈责打时，也无法向爸爸求救……我知道小作者已经为自己的行为感到后悔了，但你是因为遭到了妈妈的责罚而后悔，还是真的认识到了你的错误呢？妈妈让你带手机，是为了方便和你的联系，及时知道你的情况。你有没有想过，妈妈在联系不上你的时候，她是多么着急。当你向爸爸求救的时候，发现电话打不通的时候，你又是怎样的心情呢？把这些如果能够讲述一下，我们就能真正感受到你后悔的心情，对你将来改正错误才会更有信心。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇
我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单，虽然你曾让我魂牵梦绕，但是你却伤我太深，现在我终于明白——吸烟有害健康！
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！这么大的鼻屎，你也有！？
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！
牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
本山说：米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
某男的那活儿出了问题。西医：一定得切掉。无奈去找中医。中医：这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会……自己掉下来！
本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔： 谁再整事叫丫毁灭。
三十六计之借刀杀人------如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件或者cih给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势来换尿布了。
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
考试如此心焦，引无数考生熬通宵。惜柔弱女生，胆子太小；狂妄男生，抢着来抄；一代天骄，露出破绽，最后只把白卷交。俱往矣，数优秀人物，全都补考。
尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的.影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到派出所学习作风知识
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死mis死光school
吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
