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苹果8的搞笑说说

时间:2025-03-17 23:44:09

1、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!

2、大山不是堆的,火车不是推的,积极不是催的,牛皮是你吹的!

3、分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

4、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。

5、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

6、患难属于夫人,浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人,孤单寂寞属于情人。

7、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

8、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!

9、米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。

19、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

20、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的.茶,老师一走妈就打。

21、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧。

22、现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,丢咚磕睡!

23、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

24、新婚之夜别烂醉,夫妻生活莫太累,计划生育要学会,白头道老才最对。

25、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

26、有太多往事就别喝下太少酒精 太珍惜生命就别随便掏心 舍不得看破就别张开眼睛

27、自然秃头的人,聪明绝顶;闻讯后把头剃光的人,自作聪明。

2、某学校宿舍里,舍友们都在依依不舍设宴送别一哥们,其中一舍友说道:“哥们,书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。一路顺风!再见!”

3、女人用尽精力全身心投入看男人是怎么样的,一边流着眼泪,一边一层又一层剥开洋葱皮,当眼泪流干了,洋葱剥完了,原来发现男人和洋葱一样都是没有心的。

4、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

5、话说黄瓜为什么满身都是刺呢? 因为他和洋葱一起去洗澡,黄瓜很快脱好了衣服,但是洋葱一层一层地慢慢脱,于是黄瓜就冻出了一身的鸡皮疙瘩。。。。

6、网吧里某70后反被90后欺负,另一70后见90后人多势众,实在看不下去,于是劝道:“世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的”。

7、黄瓜邀洋葱喝酒,酒过三巡,洋葱昏然倒地,醒来发现被黄瓜绑在床上。 洋葱大惊:你要干吗?黄瓜手持菜刀淫笑:我就不信扒不光你! 洋葱:…… 过了半天之后,洋葱:扒我衣服你哭什么?

8、黄瓜对洋葱心怀不轨,邀洋葱打牌,输的脱衣服。第二天好友茄子来找黄瓜,问他搞定了洋葱没,黄瓜哭道:别提了,打到天亮他还有的脱~

朋友圈搞笑说说精选

1. 清明节爬坟头上唱:“你快回来”。

2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”

3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

5. 我会爱你一生一世,但是明天是

6. 你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

7. 朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

8. 下次我要死,谁也别拦我,谁拦我我拉谁一起死。

9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

11. 据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

13. 都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

14. 你是我的小清新,而我是你幽默的麦大叔。

15. 都说女人如水,所以我学会了游泳。

朋友圈搞笑说说欣赏

1. 为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。

2. 哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

3. 世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。

4. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

5. 月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

6. 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

7. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上,老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

8. 别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。

9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

10. 在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

11. 心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

12. 有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间,长得好难看。

13. 来大姨妈肚子疼,然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期,结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

14. 对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

15. 和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!

16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名,有一次,朋友来找我玩,直接喊我全称,我可不干了,立刻提示他:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见他小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

18. 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19. 考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

20. 又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

朋友圈搞笑说说集锦

1. 不是我不想当淑女,而是这世界把老娘逼成了泼妇!

2. “紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

3. 有一种人,在他的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

4. 小时候总是听电台里唱:我是一个饼,爱吃老百姓。

5. 孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。

6. 上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”。

7. 怀孕少女的

8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

9. 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。

12. 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

14. 室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

15. 一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

16. 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

17. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

18. 我看不到希望,只好俯身弯腰对着影子大笑。

19. 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

20. 不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

21. 不要和我比懒,我懒的和你比。

22. 事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

23. 我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

24. 剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

26. 床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

27. 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

28. 没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

29. 唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

30. 悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。