一、爱情，往往是行百里者半九十，所以千万不要轻易放弃。
二、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀
三、只有相信爱情，才能偶尔得到它的眷顾。
四、爱你就是和你在一起的时候心不慌，天塌下来都能从容面对。爱你就是日常生活变成艺术，而真正的艺术变得有点可笑。
五、幸福是一个旅程，而不是一个终点。时间并不是万能的。过去我总认为岁月可以改变一切，化解一切，了结一切，其实不然。真正理清生活、把握生活的还是人自己。如果我们把全部希望都寄托于岁月，一味地等待，那么唯一的结果就是让你抱恨终身。
六、孤独是场无人观看的演出
七、我好想找一个人懂我，好想好想，其实我的要求并不高，并不高，只要有那么一点点就行，就行。
八、人，是难以改变的，只是往往因为爱情，都会下意识的暂时掩饰自己的缺点，但是时间久了，还是还原本性。如果爱一个人，请多一点理智，平静的不带幻想，不带偏见的看清楚，必须要知道到底看的这个人是什么人，什么脾气性格，价值观，才能够真正的包容对方，爱一个真实的人，而不是爱上了爱情。
九、我们后来怨的，常是最初爱的。生命就是一个不断去满足欲望的过程，生活很少在我们觉得合适的时候给我们想要的东西，人生的长河就那么几十年，如果少了很多经历，你的人生会暗淡无生气；如果没有伤害，便不知道该珍惜什么该放弃什么；如果没有快乐，你便不知道这个世界的美好。
十、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
十一、璀璨的灯光 在泪框里闪闪萤动
十二、日久见人心，留到最后的才是好的。 其实越好的人 越不会被珍惜的 真的。人生就是这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了……时间消磨着情感和记忆，温柔的，凌厉的。倏忽间，风物换了；眨眼间，人也变了。
十三、四年分手了，你有人陪 而我只能默默的.关注
十四、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。世上有些东西可以补偿，有些东西永远无法补偿。
十五、人生最痛苦的事，莫过于坚持了不该坚持的事；人生最后悔的事，莫过于轻易的放弃了不该放弃的事；人生最遗憾的事，莫过于错过了不该错过的人。人生最珍贵的东西不是得不到的东西，而是眼前所拥有的东西；人生最美好的东西，不是已失去的东西，而是现在所把握的东西。
十六、她未爱我入骨，我却待她如命。
十七、不要尝试去弄清每件事，因为有时候一些事情不是用来理解的，而是要懂得接受它们。
十八、爱不需要言语，即使在远方，也能感受到。
十九、你其实不是放不下 是不甘心曾坚持的感情 就这样结束 你其实又舍不得这样放弃他 闲来无事时就不停揣测心里 可心酸可折磨可难受可堵 你还在自作多情干嘛 你还在等待奇迹干吗 你还在泪流满面干吗 你还在念念不忘干吗 全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走 你若勇敢爱了 就要勇敢分
二十、曾经相遇，总胜过从未碰头。
二十一、我知道就算我们重新认识几百遍你都不会喜欢我
二十二、各位，当你醒来的时候，请如此思维：今天，我幸运地获得苏醒，依旧存活，有珍贵的暇满人生，我不会浪费。我将使用自己的能量发展自身，对他人扩展和敞开自心，提升众生和所有存在的福利。慈悲而温柔地对待他人，而不是嗔恨及怀有恶意。我将尽己所能地去利益他人。
二十三、没有到手的东西，总是比到手的稀奇，但不一定比到手的更好。
二十四、在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。
二十五、或许离开，就再也不可能回来；或许回来你已不再让我依赖；或许依赖，是对我自己最大的伤害；或许伤害，会终于让我释怀；或许释怀，就注定了我的离开……
二十六、真爱，不是没有分歧，没有争吵；而是只要你愿意宽容，我就愿意坚持。
二十七、我不奢望奢侈的生活，只想在兵荒马乱时还有人牵着我的手。
二十八、做人，要像一杯水。无色则纯，只要心里清澈，世事皆易；无味则淡，只要心里明了，万物皆空；无欲则刚，只要心里释然，一切皆无。赋予阳光，它会给你温暖，给你简单的幸福；赋予微笑，它会给你美好，给你烂漫的世界；赋予沉静，它会给你思索，给你无限的力量。
二十九、我累了，不想在再三个人之间挣扎，爱我的人不会让我等那么久。
三十、你的承诺，曾是支撑我为爱义无反顾的全部力量。
微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都***快熟了还这么贫。”
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
某次饭局，酒酣耳热，我吹自己如何英雄，如何好汉。一位年轻朋友问我，韩老师，你能不能说说，你这一生在为人方面最重要的一个教训，对我们年轻人来说，这才是最宝贵的。一句话说得我没了脾气，想打个哈哈应付过去吧，已没了可能，一桌的朋友都在盯着你，等着你的回答。几十年的人生经验告诉我，这种情况下，只能实话实说，耍不得半点滑头。
稍作思考，徐徐言道：没人会将就你。
旁边另一位朋友说道：愿闻其详。
举个小例子吧。3年前，在北京开一个中学新教材的研讨会，来的大都是专家，为了听听对中学
再举一个。就在不久前，和几个年轻人谈话，一时兴起，就和其中一人开了个玩笑，在我看来无伤大雅，不过是逗个乐子罢了。不料对方认了真，当即对我说，韩老师，我把你当老师对待，对你这么尊敬，没想到你会这样奚落我，说罢拂袖而去，一下子弄得我下不了台。过后他又在多种场合说我的'不是；一见了我，就掉头而去，弄得我连个道歉的机会都没有。怪谁呢，只怪自己太不自重了。
没人会将就你，除了你的父母，除了你的至爱亲朋，除了那些暂时想利用你，过后肯定要诋毁你的人。这是一条人生的底线，把握得好，受用无穷；把握不好，轻则当场受辱，重则终生受累。不是说人世多么险恶，而是说，人生在世，什么时候都不要以为自己就是老大，谁也得将就你。
不必做更多的解释，即便你不能完全理解，甚至完全不同意，也请你千万千万记住我的这句话。
