1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
2、那些无聊的誓言，你自己留着听。
3、当我決定跟着心去流浪时，才发现那颗心早就不见了。
4、思想品德不及格，总比没思想好。
5、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力。
6、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
7、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
8、待我长发及腰之日，怕是少年早已走远。
9、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
11、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
12、为什么想减肥的我却胖了，我的`钱包想增肥它却瘦了。
13、为什么我总是多愁善感，因为我只是个弱女子。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
15、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。
16、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
17、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
18、只有自己强大才不会被别人践踏。
19、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
20、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
21、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
22、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。
23、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
25、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
26、你的背叛，可以成就我的辉煌。
27、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
28、我可以坚强到老天都为我感到心疼。
29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
30、地球上只有一个我，所以你们要保护我。
31、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
32、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。
33、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。
34、女生主动百分百没有好结果，别以为每个故事都是何以笙箫默。
35、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。
36、赠人玫瑰，手留余香；赠你爱情，手持毒汤。
37、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。
38、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
39、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
40、失去的不再回来，回来的不再完美。
41、我永远爱你，直到我数学满分为止。
42、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的是，第十二第十三第十五个字。
43、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
44、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
45、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
46、岂能尽人如意，但求无愧于心！
47、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
48、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
49、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
50、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
幽默搞笑说说1
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
2017经典搞笑说说，最新经典搞笑
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
幽默搞笑说说2
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
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10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
幽默搞笑说说3
一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”
十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好
十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
【发表说说的搞笑语录一】
1、你这人特善良，特别是对不起人的时候
2、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
3、阁下长得真是天生励志!
4、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
5、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
6、我电脑里有你母亲300多张照片
8、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
9、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
10、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
11、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
12、我要说你是个二愣子，我都是表扬你
13、你1回头吓到一排教学楼你2回头山崩地裂水倒流你3回头哈雷彗星撞地球你4回头姚明改打乒乓球
14、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜
15、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人
16、我不草***你就不知道我是你爸啊
17、你考试考不了180，考得了249的哥哥
18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
19、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼
21、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
26、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
27、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
28、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
29、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒
30、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
【发表说说的搞笑语录二】
1. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
2. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
3. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
4. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
5. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
6. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
7. 本人不但有车，而且还是自行的!
8. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
10. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
11. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!
12. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
13. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
15. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
21. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
22. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
