1、爱情是从愚人节的告白，情人节的分手。
2、爱情，不是一加一，就能等于二。
3、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
4、在情人节前介绍女朋友的人上辈子都***的折翼了。
5、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
6、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
7、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
8、不是不想嫁，是找不到合适的嫁。
9、原来我们的罕觏，这一世，只有那么一次。
10、好男人都当别人老公了，好女人都当别人老婆了。
11、每到情人节，玫瑰是恋人、情侣之间的宠物。
12、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
13、来世路上太寂寞，我总得找个人伺候。
14、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
15、情人节的夜晚，你是我的OnlyOne。
16、时间冲走了你微笑的痕迹，却抹不掉我对你的回忆。
17、七夕，有什么不一样。24小时而已，一秒不多，一秒不少。
18、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
19、我们过了多少个单身的情人节。
20、没有你，我死不掉。
21、对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。
22、情人节不就是个星期四，有什么了不起的。
23、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
24、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
25、你把我的爱揣在了离心最近的口袋里！可就是进不了心里。
26、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
27、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
28、其实爱对了人，情人节每天都过。
29、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
30、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊。
31、只有不伤手的立白，没有不分手的恋。
32、爱恨情愁，那是人成长都必须的经过。
33、老想过去就是说明心老了，心老是女人的大忌。
34、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
35、七夕情人节，上街雇几个小孩，见到男的叫爸爸，见到女的叫妈妈，能拆一对算一对。
36、单身是一种状态，两个人也是一种状态，看你愿意怎么生存。
37、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
38、嗯，就在这个时候，又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下。
39、我好想大声说：“TM的，又到情人节啦。
40、情人节啊情人节，最好刮台风，12级，吹散一对是一对。
41、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远。
42、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。
43、情人节当天，谁祝我光棍快乐！我就祝他分手快乐，正所谓礼尚往来嘛。
44、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，就吃到一吨狗粮！
45、爱情不过是生活的奢侈品，有更好，没有也死不了。
46、情人节时雨纷纷，路上恋人欲断魂。
47、七夕这天，到大街上搞恶作剧，能拆散一对是一对。
48、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
49、容颜易老，流光易抛，嫁好则好，嫁得不好，痛苦难熬。
50、你说把爱渐渐放下会走更远，又何必去改变已错过的时间。
1、也想拒绝再爱，可免爱的痛苦;但经反复思量，依然爱你如故!
2、但愿你我别像可怜的牛郎与织女，一年才得以相见一次，我不要!
3、你是风儿我是沙，七夕啦!你何才会归来不让我心挂挂!
4、老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对!
5、如果有一天我们真的走在一起，我将会用一生的爱去弥补你的伤!
6、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
7、千山万水飞难渡，何处离情诉?天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休!
8、如果我是法官，我将判决你，终身监禁。监禁在我的心里。愚人节快乐!
9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
10、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯!
11、你想我是应该的，你应该还要更想我才对，因为你已经偷走我的心啦!
12、你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
13、七夕之夜星麻麻，看着水里鱼双双。想到了你心一酸，唯有想着当初情?
14、多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。
15、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?
16、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
17、情人节，女友问我：对以后生活有什么想法。答：我想当富二代。
18、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
19、羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
20、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
21、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
22、天上鹊桥结成之时，你我心丝相连，希望今后的每天我们都朝朝暮暮。
23、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍!
24、天上有多少星光，世间有多少女孩;但天上只有一个月亮，世间只有一个你。
25、七月七日长生殿，夜半无人私语时。又是一年的七夕，没有我的日子你好吗?
26、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧!
27、我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。
28、听说你最近很累，想和你一起去开开胃，虽然收费很贵，唉，为了你，无所谓!
29、亲爱的，我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里，好舒服。
30、一切都已黯淡，惟有被你爱的目光镀过金的日子，在记忆深谷里永远闪着光芒。
31、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
32、春的浪漫，夏的浓郁，秋的成熟，冬的凝重。走过路过，不要错过，今生有缘，缘聚你我。
33、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐!
34、爱人笑一笑，一天多美好;爱人愁一愁，工作没劲头;爱人夸一夸，心里乐开花。
35、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
36、我知道啊!可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的?就让我们人随天意吧!
37、如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了，绝不让你走。愿意吗?
38、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!
39、我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。七夕情人节快乐!
40、每一分每一妙都在想你，念你，别了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散!
41、牛郎织女七夕相忆，山水相隔我俩千里;爱人身边无我相伴，万望为我惜爱身体!
42、独上西楼，观月。寂寞梧桐，锁秋。问天上人，见鹊否?是否共婵娟?七夕情人节快乐!
43、傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你!万一他们真的照顾得很好，怎么办?
44、减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么?祝你七夕情人节快乐。
45、我!我要!我要你!我要你望着我!我要你望着我的眼睛!我要你望着我的眼睛说!你要我!
46、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
48、如果是“恒星”，追定你;如果是“彗星”，等着你;如果是“流星”，懒得理你。
49、我没有多的言语!只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切!没有你在身边，一切是你!
50、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉!
51、你就不会像别的女孩子一样，偶尔温柔一点，小鸟伊人一点——算了，就是这样，我才喜欢你。
52、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就***;我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
53、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
54、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
55、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
56、是你让我懂得了，在这个世界上还有一种心绪叫作“思念”，还有一种感觉叫作“爱”!
57、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。七夕情人节快乐!
58、如果爱你是一个错误，那我将永远拒绝正确!如果正确等于没有你，那我宁愿错误一辈子!
59、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
60、总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知我是不是你的故事!
61、如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头。然后把桥拆了。绝不让你走。愿意吗?七夕情人节快乐!
62、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
63、谈恋爱是好的，但必须是真正的爱情，因为真正的爱情可以使一个人崇高。希望我们能越来越崇高。
64、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。七夕情人节快乐哦!
65、七夕抬头望碧霄，喜鹊双双拱鹊桥。家家乞巧对秋月，无尽心丝君知晓?祝你七夕情人节快乐!。
66、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
67、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
68、我们虽天各一方，心若知道灵犀的方向，那怕不能朝夕相伴，爱的月光一样会把你我的梦照亮。
69、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***!”
70、七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲爱的，你说呢?
71、七夕情人节快乐!愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔!
72、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
73、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”
74、如果有爱不能长久，请告诉我这到底算什么缘分;如果有情不能相守，请告诉我谁是你最疼爱的人。
75、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
【单身狗经典搞笑语录一】
1、昨晚去吃海底捞，吃到一半服务生小哥端上来个菜，一脸羞涩的说，看你们感情真好送你们个情侣拼盘吧...香菜白菜藕片...号称是相亲相爱白头偕老藕断丝连，藕片还切成心形orz 海底捞这是要虐死单身狗。
2、古惑仔演唱会，陈小春全程严肃冰山脸，但在看到场边的逗比应采儿的那一刻时，一秒融化成笑脸，这种不自觉露出的宠溺感，真是虐尽单身狗。你在闹他在笑，这一刻岁月静好。
4、谁说单身狗就不能秀恩爱?每当走出娄底高铁站口，一定会有这样的一个人，在出站口接旅客的位置背对着你，回头，热情的伸出一只手，深情的对你说、坐摩的不咯。
5、谁能跟我说说单身证明是个什么东西。买个房子需要单身证明?证明什么?证明是单身狗吗。哦No。真是醉了……为什么人和人之间不能有爱些?真是处处是伤害……
6、黄儿子打电话给我叫我约 我说我有约 他说“我不知道你个单身狗一天怎么那么多约”哈哈哈哈哈哈 你不服。
7、好吧，小学和初中的群聊的都是孩子和对象。。好吧，我二者都没有，单身狗还是默默的不说话比较好。。好尴尬。!唉。
8、明天要作为一只单身狗被虐，虽然内心很强大了，也很祝福他们，但心里还是觉得酸酸的。。
9、又开始纠结，开车去火车站还是坐车去火车站。明天要是晚点回到诸暨，谁会愿意把我送回家呢，所以还是开车吧。可是，我可以周日早上回来啊，好吧。那就不开车了。说到底这么纠结就是因为是单身狗。
10、天啦噜，我一说我是单身狗或者说没有男朋友之类的话，都会问我还有我弟都说哎你的逼少呢。啊我哭了!!!!
11、谈多了恋爱的人叫滥情 不谈恋爱的人叫做单身狗 把感情抹杀在摇篮里 你有车吗你有房吗你有能力吗你什么时候能给我未来你是不是要拿着家里的钱养着你拖着我那你有什么资格 额呵。
12、真是磕了 那对秀恩爱的把我从轻轨门这边挤到那边还往我这挤 那么大个地方不够你们带啊 每次用嫌弃的眼神看你们不知道啊 怎么事我都和你对视了你都不知道什么意思啊 就这么欺负单身狗啊。
13、单身狗、草食男的午餐，很久没下厨，量没控制好。
14、几个名花有主女同事为了我们几个单身狗不惜自爆集体素颜照，为我们召唤女神，我已经热泪盈眶。她们在上海为我们召唤苍老师。
15、不是单身狗，活的不如单身狗，这就是我现在的状态。看我诚挚的眼神。
16、看婚姻保卫战，看着小夫妻老夫妻，小恋人老恋人吵来吵去，哭来哭去，单身狗竟生出一种兴趣，才明白为什么着节目会放在娱乐类别里。
17、回归单身狗，周五周六九眼桥求约求带，一年多没去酒吧不晓得该咋个耍了。组队报名哦。
18、“当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。”
19、浮生偷得半日闲。本来计划了很多事情要处理，却在实施的时候被告知不用了或者资格不够。开启赏风景模式!原来曾经的追求的各种高大上，却不如这平淡来的实在。是我堕落了，还是成长了?平淡，平凡是最大的幸福，也是单身狗的优势。
20、和一个师兄吃饭，吃完饭我给师兄纸巾，师兄“一人一半儿吧”，我“行，在学校我都跟别人一人一半儿”，师兄“跟你女朋友一人一半儿吧”，我“没没没，跟关系好的同学一起吃饭”。单身狗也是狗，可以不爱，但请不要伤害! 谁给我补一张单身狗的照片，手机没存，在电脑上呢。。
21、发现现在你们喜欢以狗自称，动不动就叫自己单身狗什么的，真的挺痛心的。你的父母，他们辛辛苦苦把你抚养大，不是为了让你叫自己狗的。你成长在这么好的一个时代，请不要这么不负责任地叫自己狗。你要知道，狗这个字是很粗俗的，应该用文雅一点的说法，犬。
22、对于过了21年一个人/一群人的七夕的单身狗来说，请问怎样才能在下周四这个压力最大的工作日里不被闪瞎眼。
23、我哥和他对象霸占了客厅以及除我房间以外的一切地方，外面一片欢声笑语，只留我独自一人在房间里回味他们对我一个单身狗造成的巨大伤害。此后，我每天晚上都以泪洗面。
24、出去旅行一趟回来感觉整个人好多啦，飞机上就开始看继承者们，十年不追剧，今朝两天看完，感慨一句、韩国人拍的电视为什么总是要对我们这种无辜的单身狗造成一万点伤害?
25、单身狗们，千万不要被一时寂寞迷昏了头脑，不能胡乱表白胡乱恋爱就为了脱团，你要知道你现在忍受的这些寂寞，都是为了遇到好的人对的人，所以只要你一直等下去，就会发现一辈子都等不到!
26、因为快开学了 我也不想拖着了 你应该可以看到 因为我一直在逃避 反正你都知道了 那就这样吧 到此为止了 分手吧 嗯 是这样的 都怪我 没有想到就说出了那样的话 对不起 全部都是我的错 再说了 没有感情的异地恋本来就是玩心啊 所以 到此为止吧 反正我也认为自己单身狗很久了 最近还是不要来找我了 我会慌。
27、对面的阿姨有叔叔陪，旁边的爷爷有奶奶陪，斜对面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就长了一副铁石心肠独立自主的单身狗的样子，让我妈送我来了就让她去买菜了。
28、明天要出门还在找酒店，现在怒火蹭蹭的根本看不下去。神烦，再也不跟你打电话了。全世界都在欺负单身狗。
29、单身狗虐的猝不及防，为什么我就遇不到无论话题是否扯淡起因是否离奇都肯替我冲锋陷阵神挡杀佛甭管三七二十一就满城尽带黄金甲的女朋友呢?男的也凑合啊!
30、我讨厌看到别人自称单身狗。如果你真的需要的话，我不相信付出了努力，用对了方法的人会找不到自己的另一半，至少，会是一时的伴侣。别用颜值、经济等等理由当借口，只是你有没有做对的问题。我讨厌根本没有真正努力的人用着已经尽力的口气去抱怨，去说酸话，因为你这根本就是对努力过的人的践踏。
31、朋友发了俺人畜无害的这张脸之后立刻就有小伙要俺微信 俺的小伙伴对俺保护欲比较强 然后俺继续做了单身狗。
33、结婚证都没见过，就先见离婚证了，我这种单身狗也是命苦，最近的情绪总是被各种事情变消极~
34、七夕快到了，你还是一个人吗?废话，我不是一个人难道会变成一条狗吗。。
35、七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?” 然后，老板默默的把花收回去了……
36、鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么?” 牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。” 织女恍然大悟说：“你是福建人吧?”
37、七夕装逼攻略：1、坚持用手机发微博，假装你在外面;2、在家看电影，要最新的，看完再发微博：等到七夕才看《xxx》，感觉还不错;3、睡一觉，假装你逛街很忙，醒来后发微博说好累;4、有条件就去外面吃点东西，别自己煮了，买一支玫瑰，拍照发微博，什么都不说;5、回家默默留下心酸的泪水。
【单身狗经典搞笑语录二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
