幽默搞笑说说1
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
2017经典搞笑说说，最新经典搞笑
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
幽默搞笑说说2
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
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10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
幽默搞笑说说3
一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”
十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好
十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
1. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
2. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
4. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
6. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
8. 永远有多远？你小子就给我滚多远！
9. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11. 我想早恋，但是已经晚了……
12. 天哪！我的.衣服又瘦了。
13. 80后的重要任务是制造08后。
14. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
15. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
1. 夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了
2. 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
3. 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
4. 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
5. 我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情
6. 本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
7. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
8. 秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的倩影。
9. 妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
10. 你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了
11. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12. 小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
13. 到了我该离开的时候，空气新鲜吧天更蓝了吧!路边的风景更美了吧!你一定这样觉得吧!
14. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
15. 记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
16. 等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
17. 为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
18. 清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
19. 别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
20. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
21. 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
22. 不要说我装，只能说你把自己看的太低
23. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
24. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
25. 比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语，你却全都懂。。
26. 当你失败难过的时候总有一群傻*在背后议论你
27. 哦!你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹!
28. 爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我
29. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
30. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
31. 拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!
32. “当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
33. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
34. 不爱我了就请把我的心还给我不要自私的留着
35. 我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
36. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
37. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
38. 我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉。
39. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
40. 把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
41. 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
42. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
43. 男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
44. 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
45. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
46. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
47. 一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
48. 给烟不给火，纯属调戏我。
49. 你穿的很危险，但长得很安全。
50. 我疯过. 傻过. 执着过. 坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。
