1、 女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：“这破车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆?”我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦;让富士山的微笑代替泪眼;让北非的上空不再硝烟弥漫;让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
2、 朋友间的承诺，真诚到永远;温馨祝福留心间，联系沟通无极限;真情恒久远，一份永流传;美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天!
3、 一男生暗恋一女生许久，晚自习将要下课，男生鼓足勇气写字条给女生：害怕吗?我送你回家。字条传回来，写着：你送我才害怕，我要去厕所!
4、 数学课上讲微积分，老师投影了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：牛顿这人真厉害，数学上有他，物理上也有他。一哥们幽幽地感叹：历史上也有他!
5、 愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊!我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好!
6、 手指爱香烟却把香烟给了嘴唇，香烟吻着嘴唇却把内心给了肺，肺得到香烟的心却伤害了自己!是手指背叛成就了烟的多情，还是嘴唇贪婪促成了对肺的伤害?
7、 你是树我是藤，我绕你;我是灯你是油，我耗你;我是锅你是饼，我烙你;你是茶我是水，我泡你!你是鱼我是网，我逮你!我是蝶你是花，我采你，你是猪我是人，我放你!
8、 快来吧，不知道今天咱们在老地方聚餐吗?就差你一个了。对了，这次聚餐的名目叫“放鸽子”。呵呵，其实重要的不是放什么，而是你要开心。
9、 你是乡下的农妇吗?家里的山上有泉水吗?你家有多少田呢?如果都有，我决定追求你，因为我的一生奋斗目标是：农妇、山泉、有点田!
10、 法官：拾到贵重的戒指，为什么不交给警察?被告：我有过这念头，但看到戒指上刻的那句话，便打消了这念头。法官：什么话?被告：永远属于你!
11、 子曰!打架乎!用砖乎!照头乎!乎不死再乎!佛曰!胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖即乎死!喃无阿咪陀佛!
12、 一位大四学生别出心裁把“哥要走了，什么也不想带走，除了你”写在条幅上，悬挂于阳台，楼下“跟帖”——妹还要留下来，把所有的东西送我吧，除了你。
13、 学生自创的诗句：数学老师一回头，吓到女生有N名;语文老师一回头，能让黄河水倒流;物理老师一回头，带动静电上心头!“老实”勿回头。
14、 累了，我给你肩膀依靠;烦了，我给你当人肉沙包;闷了，我给你上串下跳耍宝;哭了，我给你一个深情的拥抱。所有一切只为证明在我心中你最重要!
15、 拥抱，紧握爱人手是最好的减压良方。紧张时，握住那双你熟悉的手，可以降低血压和心跳的升幅，让你更加放松。无奈单身的你，只能左手握右手了。
16、 你对我的重要，犹如正月十五的月亮;想念你的感觉，犹如品尝一颗香甜的元宵;对你的爱恋，犹如元宵灯会上熊熊燃烧的篝火……啊!我的钞票!
17、 2015最酷牛人形象：脸上漆黑，头戴钢盔;发中多屑，脚穿草鞋;手提野鸡，身披彩衣;眼带忧伤，歌声飞扬!哎呀!怎么看怎么像你啊!
18、 你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊!
19、 元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆!狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁?狐：屎壳郎!呵呵，愿你元宵节开心一笑!
20、 朋友，你今晚一定要抻着耳朵跳跳，千万别睡觉。吃根萝卜开开胃，放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔(突)显，日子过得像兔眼——红火灿烂。
21、 新年了，我也许下了新愿望：愿天还蓝，地还广，水还清，山还峻，看短信的小猪爱干净;愿花还香，叶还绿，鸟还飞，云还白，看短信的小猪爱洗白白。
22、 短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，短信祝福你：玉兔送喜，新年快乐!
23、 狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。
24、 悟空(自言自语)：我是人还是妖?八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。唐僧：妖人?挨揍。悟空：终于爽了，管我是人还是妖呢!
25、 有句咸话一直否宁对侬告，可是呢新年再否告么个机会在：“侬真个好讨厌。讨宁后戏，百看否厌。”哈哈!祝你兔年新年快乐!
26、 鉴于你春节期间未发送祝福给我的实际情况，本人很伤心，行为很恶劣，后果很严重，本人要对你实施惩罚。现定为派快乐去看守你，派幸福去软禁你!
27、 过个年回来，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提醒你少吃点，不听话后果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
28、 把硬币投进许愿池，许完愿后我离开了。一会儿你来到许愿池边，咚地跌了进去。我惊呼。许愿精灵笑道：你不是要他新年脚踏“湿”地好好干，就会幸福吗?
29、 一农夫，发现一只兔子惬意地在窝边吃着草，喃喃道：难道是我眼花了?兔子不是不吃窝边草吗?兔子听罢，红着眼睛：你OUT了，我这是近水楼台先得月!
30、 龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了!龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱!龟道：那你把头缩回去试试?
31、 家中良田千亩，租的;身缠钱财万贯，高利;家中人员成群，债主;如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。
32、 嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻!
33、 孩子：老师，你为什么戴眼镜啊?老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什么会近视呢?老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。
34、 老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的?小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
35、 网络当中常相遇，QQ总是聊不停，暧昧话语不停歇，你情我爱长相思，相貌如何却不知，终有一天见了面，这才发现是亲戚!
36、 网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥.
37、 我是鱼网，你是鱼，罩住你这一亩三分地;我是法网，你是李娜，我是你的荣耀把你发扬光大;我是互联网，你是用户甲，绝不允许乙破坏我的家，爱你爱到无法自拔，守你走过春秋冬夏，这条短信要转发，吓跑所有男字他.
38、 网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
39、 网上色狼多，专骗美少女，你情窦初开，他阴险耍帅，时刻要提醒：白马唐僧就一个，其他类似全妖魔，古时妖怪来上网，危害人间似从前。
40、 生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答：青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
41、 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!
42、 蚂蚁找情人，喜欢丰满的，就找了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了一夜，得挖一辈子坑!
43、 蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼!一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了!蜜蜂委屈的说：你才小气呢!头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信!
44、 爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
45、 雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?非典抢醋，人成醋坛子了;日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了;核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众;又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有千行泪!
46、 世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。
47、 女：有房吗?男：没有女：有车吗?男：没有女：有存款吗?男：没有女：那还来相亲!男：我有盐!女：老公!
48、 做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
49、 犀利哥的造型，你有木有!芙蓉姐姐的身材，你有木有!凤姐的自信，你有木有!小月月的豪放，你有木有!
50、 愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己;工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷!
最新幽默唯美的搞笑句子
1. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
2. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
3. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
6. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
7. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
8. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
9. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
11. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
12. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
13. “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
14. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
15. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
16. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
17. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
18. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
19. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
20. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
21. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
22. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
23. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
24. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
很唯美的幽默搞笑句子
1. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
2. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
3. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
4. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
5. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
6. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
8. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
9. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
10. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
11. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12. 作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
13. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
14. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
15. “孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
一些比较幽默的
1. 黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的
2. 赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
3. 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
4. 幸福都雷同，悲伤千万种。
5. 让我看看你那温柔的獠牙。
6. 拿什么整死你，我的爱人。
7. 名花虽有主，我来松松土!
8. 可以不认同，但要学会尊重。
9. 难过了，就蹲下来抱抱自己。
10. 我不丑，但我也不准备温柔。
11. 上google去百度一下。
12. 别紧张，我又不是什么好人……
13. 通往成功的路，总是在施工中。
14. 我要让全世界都知道我很低调。
15. 猎人发现一只猪，举起枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
16. 马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
17. 毛爷爷说，恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人，谁是我们的情敌，这是情场的首要问题。
18. 强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
19. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
20. 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
21. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
22. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
23. 你的长相突破了人类的想象。
24. 男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
25. 孤单的路上，只有影子陪着我。
起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
大悲大喜看清自己，大起大落看清朋友。
售票员,给我一张去2010年的车票...我老婆丢那了┅
逆风的方向,更适合奋力飞翔。
小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了。。。
曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
很多姑娘你追的起，但是养不起。
过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
父母胜过天,百善孝为先.
你的丑和你的脸没有关系……
誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。。。
一山不能容二虎, 除非一公一母.
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
一个连活着的人都漠不关心的民族 却让我们不要忘记死去的人。
名花虽有主，我来松松土!
学校食堂的菜本来不是菜，吃的人多了，也就成了菜。
师太!你就从了老衲吧!
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
思想有多远，你就给我滚多远!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光...
长个包子样就别怨狗跟着!
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是等国歌奏完后，看国旗是不是正好停在杆顶。
别人从上往下看她，看到下巴就无心再看了，假如从下往上看她，再大的胸都无法弥补她五官给人的致命一击。
这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
主动久了会很累， 在乎久了会崩溃。
对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。。。
外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
对小男生的示爱，只是一种情爱实习，可以参与，不要当真。成熟男人的示爱才有增值空间。
对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
驴是的念来过倒
下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
只要功夫深，拉屎也认真
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
现在的女孩子，小的喜欢扮熟，而老的就喜欢装嫩。
男人有了烟，有了酒，也就有了故事.女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧.
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
水能载舟, 亦能煮粥.
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