1、我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。
2、糖吃太多会得糖尿病 喜欢你太过会累。
3、生死看淡,不服就干。
4、等有一天放假,我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
5、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
6、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道。
7、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
8、嗨!兄弟,你横向发展怎么比纵向地还厉害!
9、你可能在一个人面前一文不值,却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的'价值所在。
10、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你更无用。
11、鱼找鱼,虾找虾,王八找鳖做亲家。
12、不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。
13、现在才知道无论我怎么努力,都无法走进你的心
14、世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分
15、青山依旧在只是有点红。
qq空间经典搞笑说说
1. 刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了!
2. 这种烈女型女流氓，真是世所罕见
3. 女：“老公，是我重要还是游戏重要!”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏?”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了!”
4. 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
5. 电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇!”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了?”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
6. “给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”
7. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8. 关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。
9. 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
10. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要
11. 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
12. 男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。
13. 拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
14. 鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊!好吧!你赢了，我竟无言以对!
15. 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
16. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
17. 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
18. 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
19. “你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”1、刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
20. 期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
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1. 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
2. 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3. 语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
4. “为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
5. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
6. 今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7. 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
8. 上次你给我告白后，我就病了好几天。
9. 我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个英俊且潇洒，声音低沉且性感，风流倜傥，无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
10. 今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢?”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗?”
11. 世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
12. 生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
13. 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
14. 握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
15. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
16. 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
17. 夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～1、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
18. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
19. 大家注意玩手机千万不要把电量用完直到自动关机，真的很危险!因为关机突然看到黑屏中自己帅气的脸庞你会质疑：妈的!世间竟有如此帅气之人!
20. 朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
21. 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》。
22. 不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
23. 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
24. 有人亲薛之谦，大家愤怒了。有人亲权志龙，大家生气了。有人亲杨洋，大家恼火。有人亲我，估计第三次世界大战要开始了
25. 当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
26. 单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
27. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
28. “师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
29. 老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
30. 帅到被通辑。
31. 女孩问男孩：“亲爱的情人节怎么过?”男孩说：“我买三张电影票。”女孩：“我们两个人买三张干嘛?”男孩“一张给你爸一张给***一张给你弟，我们在家哪也不去”
32. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
33. “世界上最早的通讯工具是什么?”“托梦。”
34. “好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
35. 答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
36. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
37. 终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
38. 宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
39. 生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
40. “你为什么单身?”“大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。”
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1. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
2. 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
4. 两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
5. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
6. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
7. 买卖没成交，仁义也跑了。
8. 长个包子样就别怨狗跟着!
9. 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
11. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12. 低头要有勇气，抬头要有底气。
13. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
14. 宅男永远也体会不到想家的感觉。
15. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。
16. 青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
17. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
18. 别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
19. 老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
20. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
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1. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2. 我是人，你不是我，所以你不是人。
3. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
4. 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
5. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
6. 爷爷都是从孙子走过来的……
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
8. 活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
9. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
10. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
11. 人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
12. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
13. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
14. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
15. 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
16. 我家路由器坏掉了个端口。现在它变成了路由哭
17. 如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
18. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19. 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
22. 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
23. 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
24. 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人
25. 追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
26. 喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
27. 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
28. 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
29. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
30. 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
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1. 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
2. 一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
3. 牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!
4. 鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!
5. 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
6. 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
7. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
9. 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10. 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
11. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
13. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14. 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
15. 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
16. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
17. 本想这次期中
18. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19. 失而复得的东西，其实是个二手货。
20. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
21. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
