1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）
2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520？！
3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。@风雨法师
关于520网络情人节的搞笑说说
4、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。@马伯庸
5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的.。和时间没有任何关系。@小麦店店长
6、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
有关520的个性搞笑签名
7、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。@银教授
8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。@小罗和他自己
9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。（菊十一画）
10、到现在都没人来表白，真沉得住气！
11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好！ (喃东尼 )
12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！
1、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，情人节与君长相伴！
2、对于许多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。
3、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！
4、柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
5、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！
6、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
7、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
8、相爱永远，相伴情人节，情人节就是我们爱的证明！
9、都快情人节了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
10、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
11、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？
12、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！
13、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对……
14、情人节最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。
15、迄今为止，在我见过的有关情人节的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女情人节来大姨妈！
16、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
17、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
18、情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
19、情人节那一天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……
20、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
21、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。
22、晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！
23、月下老人大脑思维活跃，情人节礼物特别添加了新时尚成分，使中国MM更聪明！
24、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！情人节快乐！
25、星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情，愿天下有情人终成眷属！
26、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
27、星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
28、心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。
29、我爱的`人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
30、傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，该如何解决？
31、情人节第一次听说！不知道第一次的中国的情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！
32、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
33、喜欢亲你的眼睛，看你的笑；亲你的嘴唇，看你的俏。给你的温柔一直到老。
34、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？
35、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
36、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐！
37、祝你：每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！祝情人节快乐！
38、你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，月日毒性发作，请别忘了，给我解药！
39、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。
40、斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。
41、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了……
42、情人节又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
43、“情人节没有情人该如何解决？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
44、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
45、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？
46、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
47、小懒猫，睡得香呢？今天是情人节哦！要想我哦！情人节快乐！
48、你说不过洋人的节，今天是情人节中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！
49、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
50、一道银河贯南北，两岸繁星耀东西。我在这边隔河望，谁在那边遥相对？情人节坐看牵牛星，乞求织女赐姻缘。牛郎织女渡鹊桥，恰似你我喜相逢。
引导语：等我存够钱、我买一拖车六个核桃做我嫁妆、结婚后一天一瓶。
网络的搞笑签名说说
1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)
2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520?!
3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚……
4、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。@小麦店店长
5、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!
6、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
7、每年的520是“告白日”，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而屌丝们却只能做到前三分之二。
8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。
9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
10、到现在都没人来表白，真沉得住气!
11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好!
12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!
13、每年的520是“告白日”，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而屌丝们却只能做到前三分之二。
网络的搞笑说说签名
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。
2、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。
3、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛——吃、逛——吃、逛——吃。
4、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的'了小三、打的了流氓、就是下不了厨房。
5、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起........
6、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。
7、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死——
8、不是我不想当淑女、是生活把老娘逼成了泼妇...........
9、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气......
10、脑袋空不要紧、关键是不进水。
11、地理老师问：四大洋分别是哪个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、我对着镜子说：镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、我长的很耐看、你要耐着性子看。
15、开车无难事、只怕有新人!
16、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞!
17、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
18、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
20、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、“你好、我死期到了。”
网络的说说签名搞笑
1、俺师父教我：站在墙外等红杏、红杏不出墙，把她拽出来、拽不出来就揍出来。
2、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。
3、高科技时代、需要的是高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
4、上帝造就迩的意图，是考验你活在这世上的勇气。
5、每当我错过一个心爱的女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城!
6、哼自打我变成一驼屎后，再也没人敢踩在我头顶上!
7、我还是比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
8、谈钱其实不会伤感情，谈感情却最***伤钱。
9、骗人，谁说男儿膝下有黄金，我把整个腿都锯了，连块铁也没找到!
10、美好的爱情使人忘记了时间，时间也使人忘记刻骨的爱情。
11、走在马路边看到一员钱刚要弯腰捡，发现是口谈妈的谁吐的这么圆。
12、小样，你以为戴着不同颜色的美瞳就是波斯猫啦?
13、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹死，没想到，他们学会了游泳。
14、你真让我烦心，说不爱我干嘛又老是一副很爱我的样子。
15、别人装作看不见你不是你镶金边了而是你像胡椒粉一样刺鼻。
