“公元396年，爱因斯坦在办公室里玩电脑。”你们会感到好奇，怎么会有这么奇怪而不符合逻辑的句子出现呢？这就要听我慢慢地给你说了。星期天的早晨，老师给我们上了堂别开生面的课。
在课堂上我们和老师共同玩了一个游戏，这个游戏的`名字叫做“句子大世界。”一走进教室，只见讲台上放了四个篮子。见到这样的情况，我们就在心里猜测：怎么会有四个篮子呢？它们是用来干什么的？有的同学忍不住，就去问老师。老师微笑着说：“别着急，等一会儿你们就会明白的。”开始上课了，老师先让我们自己准备两张纸条。要求我们在两张纸条上随便写上任何时间、地点或者事件。“原来篮子是用来放纸条的！”我心里想道。等所有人都把纸条放入篮子中，第一场游戏就开始了。老师分别叫了四个同学上台去抽四张纸条，并叫他们把抽到的四张纸条组成一个句子。然后念给大家听，还没有开始念，他们就哈哈大笑起来。
原来他们用纸条组成了一个这样的句子：“XX年的一个伸手不见五指的晚上，孙悟空在花园里打羽毛球。”当他们把这个句子读给大家听时，全班哄堂大笑。那笑声仿佛冲破了屋顶许久才停下来，大家别提有多开心了。第二轮开始了，同学们跃跃欲试，老师挑选了我和其他三名同学上来抽纸条。我们一拼出来这个句子，哈哈：差点笑晕我，四张纸条组成了开头的那个奇怪的句子，当我们读出来时，全班立刻笑翻了天，有的同学涨红了小脸，有的同学捂住了肚子，有的同学眼泪都笑了出来。这一场游戏结束了，大家都觉得不过瘾，就要求老师再来一次，老师同意了。第二场游戏开始后，老师这回每轮只叫了一个同学上去抽纸条。有个同学抽到的纸条组成的句子差点笑死我们：“一天，奥特曼在北京边抽烟边打麻将。”别的同学也分别读了他们抽到的句子。如：“一天，张克语在办公室了跳江南style。”等等。这些句子真是五花八门，千奇百怪，每读一次，我们就会爆笑一次。
一时间，欢声笑语充满了整个教室，这就是那个奇怪的句子诞生的经历。
1、朋友在外面混，就应该有颗坚强的心。
2、人活着就是累，不然怎么叫人类。
3、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
4、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥。
5、如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。
6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
7、悲伤请你离我远点，我不想被你传染。
8、以高傲的姿态仰望未来，我的`世界也有快乐。
9、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了。
10、我没有伟大到，等你厌烦了她来爱我。
11、不要迷恋姐，姐只是你的传说。
12、不要等我离开了，你才尝到什么才是真爱
13、我不是你的影子，做不到对你形影不离。
14、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。
15、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
16、在这场梦一样的人生中，我已失眠不能再入睡。
17、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊！
18、说那么多的海誓山盟，我只要一句“我爱你”有那么困难吗？
19、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看。
20、我看不到未来的路，但我从来没停下。
21、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒。
22、别跟哥炫耀，多跟别人炫耀炫耀哥。
23、不能随便发神经，总得保持下形象对不。
24、我从来不做让自己伤心的事，我一般只做让别人伤心的事。
25、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心。
26、生活不是电视剧，你演戏给谁看。
27、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀。
28、你不用和我炫耀什么，你牛逼不代表我就看得起。
29、我会努力，我想要的，我会自己给自己。
30、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已。
31、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的。
32、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗？
33、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
34、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉。
35、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心。
36、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。
37、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。
38、格言有两种，一是
39、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男：你脱啊，你脱啊!女：拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了? A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
16.班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
17.去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
18.公交上被踩了一脚，我大喊：***脚踩我逼上了!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情。
19.今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!”还***带着颤音!
20.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句“老东西，大爷我帮你拎。”
21.吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”
22.想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么?”没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”
23.“老师，我要请假。”
多长时间?”
“明天一天。”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦，好的!啥?”
24.在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。
25.跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗?
来缓和气氛，结果说成了“爸，您没吃饭吗?”
