1、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
9、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
18、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!
22、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
32、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
33、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
36、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
40、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒,我懒的和你比。
43、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
44、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
45、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!
46、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个坏人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
55、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
56、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情,谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!
60、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
63、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病,整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
73、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨了价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
74、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
77、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
85、流量奸污了话费,生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
89、“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
91、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
99、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
101、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
【运动会搞笑语录】
1、一班参加运动会,其他班级洗了睡。神马运动皆浮云,我信春哥我必行。
2、发型到位,气质高贵。我们呐喊,二班万岁。
3、三班三班,非同一班。先菜七班,再踹八班。
4、四班精英,敢闯敢拼。高一四班,全是明星。
5、五班五班,我是五班。再说一遍,我是五班。
6、六班六班,团结如山。不拿第一,情何以堪。
7、七班脸皮厚,子弹穿不透。心狠又手辣,是人都害怕。
8、朵朵菊花向太阳,八班同学胜欲强。
9、九班九班,法力无边。来我九班,早日成仙。
10、高一十班,所向披靡。谁不同意,去***x。
11、六班最强,除暴安良。顺我者昌,逆我者亡。
12、九五九五,生龙活虎。建生建生(班主任),一米六五。
13、巴蜀大地,谁主沉浮。唯我三班,笑傲江湖!
14、拿着菜刀砍电线,一路火花带闪电,敢反三七,天打雷劈!
15、武林至尊,宝刀屠龙。号令天下,莫敢不从。
16、金融班:金融金融,柜员大鹏,入柜是海,出柜是同。
17、会计班:会计会计,非p即t,偶有男生,唇齿如玉。
18、证期班:证期证期,互换远妻,人搞大盘,我们搞基。
19、保险班:保险保险,不怕白眼,你丢肥皂,我们来捡。
20、经济班:经济经济,保研胜地,本硕连读,一生孤独。
21、工商管理班:工商工商,先酒后汤,做好保健,不长痔疮。
22、统计班:统计统计,粉饰数据,专业美容,一声受益。
23、财税班:财税财税,不归不醉,所得增值,偷睡漏睡。
24、信息班:信息信息,码农苦逼,修个电脑,开机关机。
25、法学班:法学法学,待业师爷,若过司考,还是待业。
26、商学院:国商国贸,贸易四方,到处转转,滚回家乡。
27、公共管理班:公管公管,全听老板,叫硬就硬,让软就软。
28、经济数学班:经数经数,推导无度,五年修满,一生是处。
29、人文学院:人文人文,不学伦敦,全家和亲,百姓新闻。
30、经济与管理研究院:经管经管,抱团取暖,抱得太紧,一声娇喘。
31、中国金融研究中心:中心中心,见面亲亲,不进银行,木有丁丁。
32、中国西部经济研究中心:西部西部,扎根农户,村级领导,妇女干部。
33、赫奇帕奇,勇夺第一。就算倒数,也要第一。
34、拉文克劳,高冷奇葩。体力活动,恕不参加。
35、斯莱特林,一代天骄。我们院长,长发及腰。
36、格兰芬多,就是分多。分多分多,就是分多。
【运动会搞笑笑话】
接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑得那么快?”
哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说:“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看,犯人们站成一排,警察一开枪他们就拼命的绕圈跑,跑的真快用绳子拦都拦不住,最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~!·#¥%……—*&”
鞋与脚
运动会时,很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋,说是穿上能跑得更快。快开跑前,班主任于老师终于借到一双,赶忙给我同学张华换上。然后着急地问:“鞋合适吗?”张华走了几步,一本正经地说:“鞋合适,就是脚大了点儿!”
最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
真正有“水平”的运动员
跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒,很坚强,爬起来继续跑,但与奖牌无缘了,走到领导面前,一边拍着屁股上的尘土,一边歉疚地说:“领导,对不起,给您脸上抹黑了。
莫名的解说
羽毛球男单决赛:“今天吉新鹏手感不错,羽毛球比赛中的所谓手感,就是球打在拍子上手的感觉。”
别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪我投降!!”
谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
“天哪,那谁来负责赔偿人家。”
森林开运动会
森林开运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,结束时蜗牛向终点努力爬来,边爬边骂:明明是马拉松,硬骗我说百米!
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:我背你吧..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
蚂蚁上来以后..蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快啊...
蜗牛妈妈对蜗牛说:“你已经不小了,明天我带你到隔壁村子去相亲。”
蜗牛说:“我才12岁唉,还没到法定结婚年龄呢。”
“等走到那里,你就够岁数啦。”
喊喇叭
学校开运动会,老班买了俩喇叭问:谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时,他淡定的打开喇叭喊:回收空调,冰箱,洗衣机,旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。
体育强项
大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
粉色运动衣
同学的,初中运动会,她报了3000米,学校规定必须校服,就她一个穿了粉色运动衣,而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈,她心里想着绝不能放弃,哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色,后来主席台上的人拿着话筒喊,操场上跑步的同学请停下来,后面还有比赛。。。
《沁园春·运动会》
运动会到,各路猛将,上串下跳!望校园内外,吵吵闹闹,男男女女,老老少少。跑道狂奔,大呼小叫,跑完好像上了吊。须饮料,喝完就“有尿”,仰天咆哮!跑道如此多娇,引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武,阵阵冷笑。唐宗宋祖,不断惊叫。一代天骄,成吉思汗,一不小心闪了腰。俱往矣,数风流人物,刘翔发飙!
你是运动员吗
比赛期间,观众不可在赛场附近滞留,必须呆在观众席上。
上午,一学生站在赛场附近,保安立刻上前。
保安:你是运动员吗? 学生:是! 保安:啊?你啥时的运动员? 学生:下午的。 保安:(哭笑不得)孩儿啊!下午的,你现在回观众席上去吧!
下午,又一学生站在赛场附近,保安立刻上前。
保安:你是运动员吗? 学生:是! 保安:是不是上午的运动员? 学生:我不是上午的,也不是下午的。 保安:啊? 学生:我是明天比赛的。 保安:(欲哭无泪)孩儿啊!明天的,你现在回观众席上去吧!
第二天,又一学生站在赛场附近,保安立刻上前。
保安:你是运动员吗? 学生:是! 保安:你是昨天的吧? 学生:不!我是去年参加比赛的! 保安:(内牛满面)……
搞笑说说欣赏
1. 每个说话没心没肺的人,曾经都是有心有肺的人。
2. 鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
3. 事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
4. 我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了
5. “你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”
6. 别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
7. 人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
8. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
9. “紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
10. 我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
11. 两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
12.
13. 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14. 孟婆汤真好喝,什么味道?忘了。
15. 长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
16. 别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。
17. 当下最流行三大病症:拖延症.强迫症.选择困难症,直白点说就是懒.贱.穷。
18. 我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你。
搞笑说说精选
1. 洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。
2. 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
3. 用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心。
4. 回忆再美好,又怎么样,能重来一次么?
5. “刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
6. 上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
7. 学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。
8. 我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
9. 你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。
10. 想减肥的我胖了,想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
11. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
12. 请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢。
搞笑说说
1. 天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
2. 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
3. 如果有一双眼睛愿意为我流泪,我愿意再相信一次这个悲凉的人生!
4. “你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”。
5. 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
6. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
7. 太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
8. 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
9. 俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。
10. 我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
11. 唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
12. 天已微凉,我已长大,学会微笑,学会坚强,学会不再掉眼泪,却依旧学不会忘记他。
13. 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
14. 曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
15. 我没有很刻意让自己不去想,那些和照片静止的模样。
16. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
17. 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
18. 真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
19. 朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!
20. 我假装不在乎你,但痛的是我自己。