1、上课听不懂,不怪老师讲话不清楚,只怪我们听不懂。
2、小时候关灯,总是要以180迈的速度冲上床。
3、你大概是在前来爱我的路上,遇见了鬼打墙。
4、记得老师说过,好女生不可以骂人,那现在的我长大了,也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门,我不想憋的难受啊。
5、爱,就在一瞬间。散,就在顷刻间。
6、富二代能玩女儿,我们农2代只能玩拖拉机。
7、是谁给你的勇气和我说话,雪花还是哈脾。
8、害你被蚊子咬那么多包,真是心存愧疚呀。
9、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
10、每次掏耳朵的时候,我都会开启被害妄想症模式。
11、两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,一只变成酸奶、一只变成胶囊,真奇怪,真奇怪。
12、什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!
13、都说岁月是把杀猪刀,我就觉得是把猪饲料。
14、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
15、岁月是把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。
16、记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。
17、走到马路边,捡到100元,把它交给警察叔叔——他无奈的望着我:“孩纸,假钱!”。
18、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们,你们让她找到个完美的老公。
19、热热热,赶紧下雨啊,这是要热死人的节奏啊。
20、这个夏天,我会带着冰淇淋来你家做客。
21、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
22、三草政策:好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
23、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再问何必。
24、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
25、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书*
26、只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。
27、网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
28、用力呼吸。就能创造奇迹,没死就别把自己当废物!
29、父母给的叫背景,自己打的才叫江山。
30、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
31、准备换手机,去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我,我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
32、有一次一个客户存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
33、一起打打闹闹,一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起,全世界都不放在眼里。
34、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。
35、你会喜欢我吗?不会,那我教你好了。
36、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
37、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
38、随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
39、请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。
40、月亮为什么还不安睡呢。
41、我一直非常非常羡慕我的女朋友,有一个世界上最好的男朋友。
42、三秒一卡,卡的潇洒。五秒一停,停的有形。继续等待,缓冲失败。卡卡停停,视频真行。
43、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
44、马航要让全世界知道,今年的空难被他们包了。
45、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
46、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。
47、傻孩子,他既可以为你戒掉烟酒,自然也可以戒掉你。
48、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。
49、太阳女神,请赐予我满满的考试正能量吧。
50、不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。
51、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
52、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。
53、最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。
54、拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。
55、你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。
56、希望在我有生之年,看见蜡笔小新长大。
57、午夜时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
58、春天在哪里呀春天在哪里,春天在女汉纸的梦里。
59、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
60、现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。
2、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
3、请你自动团成团,以圆润的方式滚出我的眼睛。
4、别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。
5、你大概是在前来爱我的路上,遇见了鬼打墙。
6、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书*
7、你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。
8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们,你们让她找到个完美的老公。
9、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
10、小时候关灯,总是要以180迈的速度冲上床。
11、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。
12、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
13、现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。
14、悄悄的我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。
15、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
16、喜欢那个叫小灰灰的孩纸,天真,可爱,把每个人想的都很好。
17、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。
18、春天在哪里呀春天在哪里,春天在女汉纸的梦里。
19、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
20、爱,就在一瞬间。散,就在顷刻间。
21、拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。
22、玩斗地主总是忘了谁是搭档,老是帮着地主轰搭档,搭档们,sorry。
23、走到马路边,捡到100元,把它交给警察叔叔——他无奈的望着我:“孩纸,假钱!”。
24、记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。
25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
26、站的更高,尿的更远。
27、我没有钱没有房,可我是富二代响当当的高富帅。
28、闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势睡觉。
29、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
30、我喜欢兵荒马乱的夏季,烈日洋洋拉风又霸气。
31、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。
32、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。
33、咸鱼翻身,还是咸鱼。
34、网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
35、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
36、人生的路如同内裤,没有一条不是自己选的。
37、夏天你好过分,天天用紫外线瞄我。
38、用力呼吸。就能创造奇迹,没死就别把自己当废物!
39、只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。
40、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再问何必。
41、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
42、你会喜欢我吗?不会,那我教你好了。
43、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。
44、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
45、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
46、傻孩子,他既可以为你戒掉烟酒,自然也可以戒掉你。
47、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
48、什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!
49、父母给的叫背景,自己打的才叫江山。
50、每次掏耳朵的时候,我都会开启被害妄想症模式。
51、其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。
52、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
53、这个夏天,我会带着冰淇淋来你家做客。
54、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
55、害你被蚊子咬那么多包,真是心存愧疚呀。
56、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
57、自从得了精神病,我的精神就好多了。
58、马航要让全世界知道,今年的空难被他们包了。
59、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。()
60、短暂的雨季挡不住阳光,反而酝酿了绚烂的彩虹。
61、岁月是把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。
62、一起打打闹闹,一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起,全世界都不放在眼里。
63、我不是随便的人。我随便起来不是人
64、记得老师说过,好女生不可以骂人,那现在的我长大了,也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门,我不想憋的难受啊。
65、本人在地狱,若要找我,请进地狱。
66、我得过上百场感冒,你是经久不退的高烧。
67、生的伟大,死在花下!
68、钱不是难题,难题是没钱。
69、不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。
70、准备换手机,去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我,我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
71、都说岁月是把杀猪刀,我就觉得是把猪饲料。
72、知识就像内裤,看不见但很重要。
73、三草政策:好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
74、随便乱花钱的时候,要告诫自己是个追星的人。
75、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
76、两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,一只变成酸奶、一只变成胶囊,真奇怪,真奇怪。
77、我一直非常非常羡慕我的女朋友,有一个世界上最好的男朋友。
78、上课听不懂,不怪老师讲话不清楚,只怪我们听不懂。
79、月亮为什么还不安睡呢。
80、最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。
81、三秒一卡,卡的潇洒。五秒一停,停的有形。继续等待,缓冲失败。卡卡停停,视频真行。
82、男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
83、富二代能玩女儿,我们农2代只能玩拖拉机。
84、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。
85、有一次一个客户存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
86、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
87、热热热,赶紧下雨啊,这是要热死人的节奏啊。
88、俺从不写错字,但俺写通假字。
89、希望在我有生之年,看见蜡笔小新长大。
90、太阳女神,请赐予我满满的考试正能量吧。
91、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
92、当你出生的那一瞬间,你注定还是要回去得!
93、每次抓到吸血的蚊子,我都会静下心来跟他思想教育一番,然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
94、你突如其来的拥抱,让我措手不及,仿佛时间都静止了。
95、青春期的爱情就像是药物,背后站着无数的林则徐。
96、午夜时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
2、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?
3、香烟要烧到同归于尽,老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵,纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信,拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭,减肥要减到奄奄一息。
4、商场里漂亮的衣服,难道你不想穿上它?
5、节食是唯一有效的、减肥就是要饿、运动效果最小、药千万别吃、胖死也别吃药——
6、不管年纪,漂亮是必须的、减肥也没有借口,你能把自己吃肥就一定能瘦下来、三十多岁的女性应该比20岁女生更有智慧、你应该知道这个社会对女性多挑剔——必须瘦——不要想太多!
7、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
8、不要总是外出约会啦,躲在屋里取暖吧;不要继续咬牙减肥啦,留些脂肪抗寒吧;不要衣衫单薄耍酷啦,添上厚装保暖吧;不要瞪着眼睛傻看啦,赶紧给我回信息吧。朋友,立冬来临,注意身体!
9、其实减肥就是少吃多动、选择你自己相信的方法去做,坚持,就有效、一开始就怀疑绝逼没用。
10、坚持就是胜利!
11、想想别人那种看绝种恐龙的眼神
12、青春只有一次,我们不能浪费青春!我们要有绚丽的青春!
13、就多走走路吧、有空去逛逛街!去看看好看的衣服有几件是你能穿的啊!胖子。
14、经济危机有多惨?富翁开始“割肉”了,发誓要减少情人的开支了;阔佬决心减肥了,一日三餐只吃素了;俺也开始缩水了,决定只跟你一个人发短信了。
15、还是那句话:要瘦就是要能忍饿——如果你一直吃是狠难减的。
16、你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!
17、要瘦一定要付出代价的!如果你不能忍饿,基本上你是狠难瘦的——怕吃苦的太娇气的就不要开始了、没有好方法,就是忍、不要问我怎么忍、就是不要去吃!
18、小时候,吃饭最高兴,长大了吃饭最头疼。小时候父母盼胖点,长大了自己盼瘦点。胖点瘦点没啥,减肥适度,让父母安心,百善孝为先,健康最重要!
19、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉!
20、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办,我只能说那你别减了——。
21、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
22、立冬了!别减肥了,留点脂肪过冬吧;别装酷了,多穿件保暖衣裤吧;别约会啦,回家抱着暖壶将就睡吧;别再吸了,鼻涕都掉到手机屏幕上了。注意保暖哦!
23、隔壁那小子终于发誓要减肥了,毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
24、死了都要瘦誓不达目标不罢休绝食多苦只有这样才能瘦下来
25、夏日炎炎养生谈,莫要苦恼莫要烦,勤食水果和蔬菜,注重营养和保健。早晚勤把空气换,晚上睡前把窗掩,若要借此来减肥,常把公园转一转。
26、竹子浑身上下都是宝。竹子可作为观赏植物来种植,也是一种非常好的建筑材料。竹笋是纯天然的绿色食品,美味可口、营养丰富,即是减肥又是防止肠癌的健康食品。竹叶具有净化空气、减少噪音、改善环境功能。也可以治病和包粽子。竹根可以雕刻成各种各样的艺术品,竹子也可以做成不同的乐器……
27、你们要自己加油、要证明给自己和一些傻X看、就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天!
28、丈夫一夜未归,妻子很生气!丈夫:我做的一切都是为了你!妻子:你为我什么啊?!你做的一切都是为了气我!丈夫:对啊!我为了帮你减肥啊!
29、减肥尚未成功,同志仍需努力。
30、漂亮,那是一定要的!但是,脑子也要有、减肥的方法有狠多、我说的是,别的也有、选一个让你最开心的最能坚持的!
31、有没有时常觉得"不知不觉又把一个月吃过去了",然后自己开始后悔!那么你有没有想过,如果这个月我少吃一点多动一点、是不是就能瘦一点点呐?我们老是在减肥时抱怨时间难熬、、其实端正心态、、咬咬牙几个月也就过去了!
32、死了都要瘦,不瘦到90不罢休,脂肪消灭美回来。
33、老婆:老公,今晚吃什么饭啊?老公:面条吧!老婆:又是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥了,还可以去跳舞。
34、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。”甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可她的下吧却一直是两层的`。”
35、现代人类可悲,生活太多浪费,意识水平倒退,水电不讲节约,摩托小车乱飞,减排难过减肥,熟知环境泛滥,必须减少排放,减慢地球变暖,世界联手抵抗。
36、穷途末路都要瘦,不极度疯狂不痛快,发会雪白,土会掩埋。
37、想想吧里支持你的姐妹们!
38、不用健康安排,凭坚持不懈去努力忍受就会很苗条,忍受饥饿,别一减肥就怕会失败,许多奇迹我们相信才会存在。
39、都已经痛苦的熬了一些日子了,难道要让那些努力白费!
40、别约会啦,躲在屋里取暖吧;别减肥啦,留些脂肪抗寒吧;别耍酷了,添件衣裳保暖吧;别傻看啦,赶紧给我回信息吧。立冬来临,注意身体!
41、不要只是幻想自己瘦了的样子,而不做努力!()
42、幸福就是找到了一个令她想为他拼命减肥的人,而那人却总是拍拍她的头说,再吃一点,别饿着了。
43、不管用什么方法瘦下来,只要你不控制绝对成功反弹!
44、我跟你说,这是个残酷的社会,你不紧要有真本事,外表也狠重要、女生一定要爱自己、你就记住:胖子没前途!你再有本事心地再好,也是只是个好胖子——
45、死了都要瘦,不受到90不罢休,绝食多苦只有这样才能瘦下来。
46、有这样的人,她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食,她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻,现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福,请珍惜这样的好姐妹。
47、“两只蝴蝶”家庭搞笑版:你让我健健康康来减肥,我进展太快眼发黑,啤酒拿一瓶,斟酒打了杯,你说我真是没用,我有“罪”。
48、菲菲下决心开始减肥,对阿钜说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”
49、想证明给其他人看看<我可以!>,你的志气哪儿去了?
50、给某人:天还很冷记得盖被子;给某人:要好好吃饭,不要过度减肥;给某人:工作再忙也记得休息,不要熬夜;给某人:不冷吃泡面;给某人:……
51、谁的故乡,说有小狗叫的胆小,谁的月亮,说有嫦娥减肥时在奔跑,谁的颜色,说有别人看不到的独特,亲爱的,谢谢你给我的,最真实的你。
52、大家要记得,不要因为减肥影响工作学习,因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断充实自己!我们不要做好心肠的胖子!我们要做心灵充实的美女!
53、是谁当时信誓旦旦的说"我要减肥,一定要成功"----是你!