1.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
2.心不跟爱一起走，说好就一宿。
3.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
4.幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
5.英雄不问出路，流氓不看岁数!
6.生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
7.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
9.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
10.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
11.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
12.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
13.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
14.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
15.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
16.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
17.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
18.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
19.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
20.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21.我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
24.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
25.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
26.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
27.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
28.拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
29.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
30.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
31.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
32.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
33.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
34.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
35.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
36.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
37.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
38.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
39.在东北，有一种运动叫滚犊子。
40.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
41.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
42.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
43.有困难要上，没困难创造困难也要上。
44.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.我真想掐死现在懦弱心软的自己!
47.先学会不生气，再学会气死人。
48.现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
49.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
【运动会搞笑语录】
1、一班参加运动会，其他班级洗了睡。神马运动皆浮云，我信春哥我必行。
2、发型到位，气质高贵。我们呐喊，二班万岁。
3、三班三班，非同一班。先菜七班，再踹八班。
4、四班精英，敢闯敢拼。高一四班，全是明星。
5、五班五班，我是五班。再说一遍，我是五班。
6、六班六班，团结如山。不拿第一，情何以堪。
7、七班脸皮厚，子弹穿不透。心狠又手辣，是人都害怕。
8、朵朵菊花向太阳，八班同学胜欲强。
9、九班九班，法力无边。来我九班，早日成仙。
10、高一十班，所向披靡。谁不同意，去***x。
11、六班最强，除暴安良。顺我者昌，逆我者亡。
12、九五九五，生龙活虎。建生建生(班主任)，一米六五。
13、巴蜀大地，谁主沉浮。唯我三班，笑傲江湖!
14、拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电，敢反三七，天打雷劈!
15、武林至尊，宝刀屠龙。号令天下，莫敢不从。
16、金融班：金融金融，柜员大鹏，入柜是海，出柜是同。
17、会计班：会计会计，非p即t,偶有男生，唇齿如玉。
18、证期班：证期证期，互换远妻，人搞大盘，我们搞基。
19、保险班：保险保险，不怕白眼，你丢肥皂，我们来捡。
20、经济班：经济经济，保研胜地，本硕连读，一生孤独。
21、工商管理班：工商工商，先酒后汤，做好保健，不长痔疮。
22、统计班：统计统计，粉饰数据，专业美容，一声受益。
23、财税班：财税财税，不归不醉，所得增值，偷睡漏睡。
24、信息班：信息信息，码农苦逼，修个电脑，开机关机。
25、法学班：法学法学，待业师爷，若过司考，还是待业。
26、商学院：国商国贸，贸易四方，到处转转，滚回家乡。
27、公共管理班：公管公管，全听老板，叫硬就硬，让软就软。
28、经济数学班：经数经数，推导无度，五年修满，一生是处。
29、人文学院：人文人文，不学伦敦，全家和亲，百姓新闻。
30、经济与管理研究院：经管经管，抱团取暖，抱得太紧，一声娇喘。
31、中国金融研究中心：中心中心，见面亲亲，不进银行，木有丁丁。
32、中国西部经济研究中心：西部西部，扎根农户，村级领导，妇女干部。
33、赫奇帕奇，勇夺第一。就算倒数，也要第一。
34、拉文克劳，高冷奇葩。体力活动，恕不参加。
35、斯莱特林，一代天骄。我们院长，长发及腰。
36、格兰芬多，就是分多。分多分多，就是分多。
【运动会搞笑笑话】
接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说：“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~!·#￥%……—*&”
鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗?”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!”
最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
真正有“水平”的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。
莫名的解说
羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”
别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降!!”
谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米!
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：我背你吧..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..
蚂蚁上来以后..蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊...
蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。”
蜗牛说：“我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。”
“等走到那里，你就够岁数啦。”
喊喇叭
学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。
体育强项
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
粉色运动衣
同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛。。。
《沁园春·运动会》
运动会到，各路猛将，上串下跳!望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就“有尿”，仰天咆哮!跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙!
你是运动员吗
比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。
上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：啊?你啥时的运动员? 学生：下午的。 保安：(哭笑不得)孩儿啊!下午的，你现在回观众席上去吧!
下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：是不是上午的运动员? 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊? 学生：我是明天比赛的。 保安：(欲哭无泪)孩儿啊!明天的，你现在回观众席上去吧!
第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗? 学生：是! 保安：你是昨天的吧? 学生：不!我是去年参加比赛的! 保安：(内牛满面)……
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
读10年语文，不如聊半年QQ。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
爷爷都是从孙子走过来的……
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
你鱼肉百姓，百姓就人肉你
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
英雄不问出路，流氓不看岁数!
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
我是耶稣他儿子，椰子~!
不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 上海女孩择偶语录
有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
老子不但有车，还是自行的……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
老板，来一碗泪流满面
自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!” 于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪腐几千万判10年。
当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。本文来自一点点语录网
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
天天穿耐克上学，可作业本上全是特步…
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
你不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人!
小时候我把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具!
别拿你一个月的工资，来挑战我的零花钱!
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈! 希望我把你当人的时候，你别把自己当成狗!
人不可以把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓!
当今这个社会，任何人都认识钱，钱却不认识任何人!
生容易，活容易，生活不容易啊!
时间是最好的老师，但遗憾的是 最后他把所有的学生都弄死了
不要和我比懒，我懒的和你比。 我以为我颓废，原来我报废了!
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!
人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程.
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
有什么不开心的事说出来让大家开心一下
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈!
别跟我谈钱，伤感情，也别跟我谈感情，伤钱!
这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
三人行，必有我师，三剑客，必有一强， 三角恋，必有一伤。
一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
失言就是一不小心说了实话。
企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
别人找老婆，老婆找别人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
人生重要的不是所站位置，而是所朝方向。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
