2. 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。
3. 现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!
4. 你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来
5. 到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
6. 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
7. 现在的我,任性是有了,就差钱了。
8. 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
9. 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
10. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
11. 前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
12. 最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13. 结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都***盖不到脚。
14. 夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
15. “如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”
16. 最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
17. 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做***觉得你冷。
18. 上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
19. 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
20. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
21. 发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
22. 看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
23. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
24. 你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。
25. “为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
26. “说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”
27. 有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
28. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
29. 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
30. 不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
31. 我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
32. 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
33. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
34. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
35. 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
36. 幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。
37. 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。
38. 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
39. 每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
40. 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
41. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
42. 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。
43. 假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
44. 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
45. 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
46. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
47. 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
2. 天生下来的是雨,而不是天才!
3. “友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
5. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7. 男人靠的住,母猪能上树。
8. 黑暗的'社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
9. 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
10. 《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
12. 可以不好好学习,但决不能不好好复习。
13. 路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
14. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
15. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
16. 你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
17. 冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
18. 如果打日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
19. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
20. 我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21. 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
22. 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
【发朋友圈的搞笑经典句子一】
1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
2. 天生下来的是雨,而不是天才!
3. “友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
5. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7. 男人靠的住,母猪能上树。
8. 黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
9. 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
10. 《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
12. 可以不好好学习,但决不能不好好复习。
13. 路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
14. 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
15. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
16. 你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
17. 冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
18. 如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
19. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
20. 我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21. 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
22. 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]
24. 把我的经液(验)传授给你!
25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
【发朋友圈的搞笑经典句子二】
1、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
2、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
3、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
4、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
5、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
6、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
7、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。
8、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
9、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。
10、我当了十多年的学生,什么老师没见过。
11、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。
14、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
15、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
17、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
18、像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。
19、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。
20、我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。”
21、 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
22、 视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
23、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
24、 人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
25、 宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
26、 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
27、 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
28、 打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
29、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
30、 当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。