一、不知不觉就天亮了，我毫无困意，我是吸血鬼吗？就那种不用睡觉的吸血鬼，这技能在读书那里面解锁就好了。成功刷新失眠到天亮的下限。
二、熬夜啊，会上瘾的东西，不知不觉天亮了，后悔莫及，夜晚啊，只属于我自己的时间，享受这独处的小忧郁，快乐不易，人生啊，有多少个夜晚，我多希望夜夜好梦，梦里有你。
三、夜里被咳嗽声吵醒，问他是不是感冒了，他说没有，只是嗓子痒。给他倒点水喝。他翻了翻身继续睡，我却没有了睡意，时间刚刚四点。摸黑来到客厅，坐在靠近窗户的沙发上。雨后的空气凉爽而又湿润他，透过打开的窗户沁了进来。打开手机书签，静静地看起书来，不知不觉，天亮了。
四、是因为想太多了吗？不知不觉又要天亮了，纵使迫着自己入睡、还是失眠了。
五、我今天是真的累了，吃了晚饭不知不觉睡下了，醒来时眼睛肿了，雨也停了，天气凉了，本以为天亮了。
六、不知不觉天亮了，我知道只有自己靠自己，可是为何我老是提不起劲来，内心一直在抗拒。
七、不知不觉又在海边呆了一整夜，天亮了，但是大海并不能带走我的哀愁。
八、年纪越大越珍惜朋友一起嗨的日子，不知不觉天亮了。
九、怎么凌晨的时候都过得这么快？还没睡就不知不觉到天亮了？晚安。
十、不知不觉都要天亮了，又一次毫无征兆的失眠，很好很完美。
十一、不知不觉又熬夜了，听到鸡叫声哎呀喂天亮了，吓得赶快从乱七八糟的思绪堆中醒来，喂醒醒你该去睡了。
十二、快天亮了，不知不觉，在超话里游荡了几个小时！！！好像村里首富是程天佑，不知次次家是开银行是否比甜柚家更豪呢！
十三、心内夜班总是那么黑，上半夜收两个，下半夜收两个，不知不觉天亮了。
十四、说说昨天做的梦吧，梦里估计是三四点钟天还是黑的，但是早市已经有很多人了，我在里面找脆脆的饼和油条，买了豆浆还有裹着豆面的糯米球，还去买了肉，不知不觉就天亮了，然后就进入另一个过于奇幻以致记不太清楚剧情的梦了。
十五、不知不觉就天亮了，最近总是会想太多，可能每一个阶段不一样吧，有些事我仍然希望只藏于心，我很好。
十六、不知不觉又熬到天亮了……其实一闭上眼就能睡着，但是就是不想睡，拼命的'找各种事情来拖延睡觉时间，拖到不得不睡时才不情愿的睡去。我也不懂这到底算不算失眠。
十七、迎接每一天的太阳升起……不知不觉，天亮了……每个妈妈都是超人，二十四小时在线。
十八、这两三晚有一个新发现，虽然睡得晚，但入睡不再酝酿很久了。因为两只手都涂了药膏，不能乱动，只能两手摊开固定着，然后不知不觉就睡着了。天亮了。。
十九、彻夜辗转难眠，不知不觉间天亮了。听，有鸟的声音，还有车启动的声音。
二十、不知不觉就天亮了，但是还有一半编曲没编完！
二十一、不知不觉就又是天亮了，难免感慨自己也过上了这种不分昼夜的日子。侧身看到旁边婴儿床里的小人儿睡得酣然。时间真快，一晃他来到这个世上已经一个月了。人生的节点一一迈过，我才25岁，却也突然觉得自己已经不年轻了。岁月啊，蹉跎时光啊，等他长大了，我就老去了。
二十二、不喜欢现在的自己，喜欢十五年前的我，那个和小猪猪一起的我，不知不觉又天亮了……
二十三、不知不觉已经天亮了，真的好累呀，很久没有这么全身心的投入一件事了，不吃不睡，要成仙了，感觉自己就像是刚从医院跑出来的神经病，头发乱糟糟的，邋遢的不行，快点结束吧，是好是坏，就这样吧。
二十四、又是疼的一夜没睡，不知不觉天亮了，准备去医院了。
二十五、吗蛋…半夜上个厕所就睡不着了，各种想事情，不知不觉一晚上过去了！天亮了！吗蛋。
二十六、不知不觉又准备天亮了，还是睡不着吗？我什么时候可以睡着？我什么时候可以开心？
二十七、三点钟醒来睡不着，画稿不知不觉就天亮了。画画真开心~
二十八、吃了助睡眠的补剂，本来想补个好觉，不知不觉天亮了。
二十九、褪黑素真的有用啊！！！！11点，睡到半夜4点，起来上个厕所，本来以为又要等天亮了，结果不知不觉就睡着了！不知道会不会吃太多没效果了，只能先吃，能睡多久是多久～感动啊～
三十、不知不觉已经快天亮了，这失眠症太严重。
三十一、不喜欢熬夜，可是很多时候都是困到睡不着，即使手机关机了，一夜也是闭着眼想点事不知不觉天亮了。
周末搞笑说说
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个X人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病，整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
73、苦藤老树昏鸦，学校食X涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
85、流量X奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
1、病来如山倒啊，头疼。
2、感冒了，世界都混沌了。
3、流鼻涕、打喷嚏，求安慰。
4、这次真的感冒了，很难受的说。
5、在我感冒发烧的时候谁来安慰我。
6、身体脆弱的时候，思想也迟缓了。
7、亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。
8、会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
9、不打伞，会感冒；不坚强，会受伤。
10、生病的'滋味很难受，千万要保重身体！
11、感冒来得真有节奏，来前不忘来个前奏。
12、有点难受，不舒服，不知道什么时候好！
13、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。
14、感冒是一种连绵不绝又纠纠缠缠的感觉。
15、到底要我多可怜，才能得到你的一点同情。
16、今天下午一起感冒挂点滴的孩子有木有！
17、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
18、不要给我忽冷忽热的温柔、我怕自己会感冒。
19、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的？
20、宸儿感冒了！着急上火难过没心情！都不要烦我！
21、不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
22、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼回头再淋一次。
23、姐妹天气变冷了记得加衣，感冒了我不会放过你们的。
24、是故意听不出我的鼻音、我的咳嗽，还是根本不在乎？
25、打了个喷嚏以为是你想我了后来才知道原来是我感冒了。
26、考试真是烦，关键还感冒了，心情也不好，真的是一点都不好！
27、寂寞的人，感冒会拖得特别的久，因为她自己也不想痊愈。
28、这些天气候异常，我有点感冒了，心情很烦，有谁能理解呢？
29、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一个人承担。
30、感冒了鼻塞睡不着，心情有点烦，更睡不着，感叹一句，世态炎凉。
31、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。
32、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
33、唉，又感冒了。没钱看病只能自己给自己看病了。今晚还要考试，悲催。
34、今天气温只有17—20℃，感冒了，心情好差，有些事情想到就烦，真是赔了夫人又折兵。
35、是不是心情差什么都不顺利，心情差热水器坏掉，在最烦的时候感冒了，真的是崩溃了啊。
36、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维C银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢。
37、今天早晨醒来，发现我的被子感冒了。我只能迟到了！不是我想迟到的老师，我要陪我的被子。
38、感冒了，鼻子很难受，一直忍不住的想打喷嚏，我想早点睡可是毫无睡意，心情很糟，很烦，很乱。
39、关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
40、今天一天破事不断，座位被别人硬抢走了，吵架了，不开心。买书什么，这破事，真特么烦。搞的老子都没心情看书了，一天看了仨题。还感冒了，嗓子哑了。
41、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
42、有些时候沉默并不代表我无话可说。
43、我们只要错过，才会认清现实。
44、呼吸困难，求安慰！
45、他让我难过了，心疼的要死，严重感冒！难受过一百，我就找他和好！
46、感冒，难受的时候只希望有人能关心我，多陪陪我！
47、跟我这种经常发烧感冒老是借纸巾头疼就窝头睡觉喉咙痛就乱咳的人，在一起玩应该很难受吧。
48、医院，一个生离死别的地方，连空气中都可以见到悲伤在流动！
49、半夜两点感冒发烧鼻塞咳想睡睡不着的这种感觉比失恋还难受一百倍不是吗！
50、感冒了好难受鼻涕流的刺啦刺啦的，可惜谁会在意呢，呵呵。
