1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
5、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
6、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
7、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
8、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
9、我傻，我快乐。我二，我健康。
10、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
11、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！
16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …
17、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
18、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
19、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
20、你出六毛我出六毛" "为什么" "咱俩一块二呗
21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
22、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你
23、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的'坑；生物是坑，埋葬学理的人
24、花前月下，不如花钱日下。
25、老师在黑板上讲解'帅'的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了…
26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
27、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
28、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
29、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
30、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
31、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。
32、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。
33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
36、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
37、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
38、都说小三是贱的，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…
39、如果你熟练地运用"关我屁事"和"关你屁事",就可以省下人生80%的时间。
40、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。
3、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。
6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
18、你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校
19、据说，得瑟是一种健康的心理按摩。
20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。——说说搞笑
21、[真心会很累无心无所谓、]
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。——说说搞笑经典语录
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
25、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
26、- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、
27、请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。
28、如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29、忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
31、我相信我喜欢的人不会很差——说说搞笑经典语录
32、小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
33、别拿你的装逼，挑战我的技术。
34、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
35、ˉ女人不是妖,性感不是骚。
36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
37、被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
38、如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔
39、做不了他的女神，那就做自己的女王。
40、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
41、人丑就该多读书
42、今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——---- 小草的自述
43、谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。
44、跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。
45、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗、
46、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
47、女人就得宠 越宠越有种
48.゛你媚你魅你昧你妹
49、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理、
50、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。、
51、背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
52、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__
53、酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
54、从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
55、lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
56、好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
用鸡血的态度，面对狗血的生活。
看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
生活多美好，有吃有喝有电脑。
做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！
没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！
吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
都说春风似剪刀，这天天风雨简直就是青龙偃月刀……
得瑟是一种健康的心理按摩
希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。。。该多好啊！！！
在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
我的优点是没缺点，而我的'缺点……当然是没优点啦！
我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
老祖宗用命换来的假期，就这样过完了
你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。
您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
你不喜欢我…这是病，得治，一定要治！
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子
男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种
我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
