【第一部分】
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、纯，属虚构，乱，是佳人。
5、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?
6、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
7、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
10、红杏不出墙，坚决拽出来。
11、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13、留了青山在，还是没柴烧。
感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默的聊天话语 经典搞笑幽默语句 14、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
15、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
16、名花虽有主，我来松松土!
17、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
19、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
20、强烈抗议广告时间插播电视剧!
21、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
22、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 ( 励志天下 www.cnfla.net )
23、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
24、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
25、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
26、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
感谢欣赏本文，更多经典语句请关注：幽默的聊天话语 经典搞笑幽默语句 27、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
28、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
29、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
30、听君一席话，圣斗士念书。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
33、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
34、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
35、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
36、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
37、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
【第二部分】
每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不是随便的人，我随便起来不是人 。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
走自己的路，让别人打车去吧。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半
要想人前显贵，必得人后受罪。
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。经验口袋布袋先生
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐***的一条命!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低
世事喧嚣，人生寂寞。
1 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
2 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
3 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
4 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……
6 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
7 列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
8 昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走……
9 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
10 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
11 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
12 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
13 化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊!”
14 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15 在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说;“我最近写了本书，你看了吗?”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么?”
16 有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹?”小孩说：“你是你爹!”那人急忙道：“错了!你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹?”
17 老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
18 星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷?!”
19 一次数学考试的选择题，题目是：小强的体重是多少?A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小明选的A被打了大红叉，看到真确答案是C，小明就恼火的说道：卧槽，老师脑子装大便了吧，蟑螂的体重怎么可能那么大?
20 小明坐公交去上学，突然感觉有人摸自己屁股一下，回头一看，两个漂亮的妹纸，一个妹纸回头冲着小明甜甜一笑，小明也回笑到，但心里老美了，只听见另一个妹纸说：妞，咱能改掉随处擦鼻屎的坏习惯不?
21 老师问：说说你们将来的愿望是什么?小明不假思索的说：去山东蓝翔学挖掘机老师问：为什么?给个理由。小明说：学成回来刨你家祖坟......然后，小明被老师狂揍
22 老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的....
23 小明过生日，妈妈对小明说：儿子吹蜡烛，许个愿吧!吹完蜡烛后，妈妈问小明：许的什么愿啊?小明特无奈的说：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕。
24 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
25 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
26 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
27 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
28 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
29 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30 什么都在涨价，就是人越来越贱。
31 用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网
32 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
33 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
34 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
35 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
36 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
37 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
38 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
39 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
40 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
41 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
43 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
45 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
46 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47 人不可貌相，小三不可斗量。
48 每个女人总会为某一个男人而下贱。
49 距离产生的不是美，而是第三者。
50 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
51 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
52 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
53 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
54 皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
55 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
1、白天做人夜晚做鬼!哦也!
2、自我想自我的，自我做自我的!
3、学生是世界上压力最大的动物。
4、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、长城长啊长，真TMD的长。
6、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
7、你人又不聪明，还学人家绝顶!
8、老大娘拿出四张500元的人民币。
9、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
10、人逢两可须平心，事到万难需放胆。
11、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。
12、我不是周立波，唠不出你爱听的嗑
13、聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。
14、同在一片蓝天下。咱们同是中国人!
15、学生物为了造孩子这领悟真特么有用。
16、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
17、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!
18、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!
20、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
41、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
45、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
46、愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊!
47、梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
48、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
49、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!
50、“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
