有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
壮士，你怀孕了！
娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟--怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心...
人不可貌相，小三不可斗量。
女神找到老妈女神："妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？"老妈："当然选老张家的！"女神："为什么？"老妈："张家长，李家短。"
你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵......
真的不想在做了--因为铁杵已经磨成了"绣花针"了。语录大全网
不要相信任何美丽的谎言...比如共产主义的实现要靠你我努力！
谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！
心里有座坟，葬着未亡人
发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。
世界上的一切问题，都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。突然感觉屁好忙。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路......
一个长得不错女同事对我说："我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。"于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说："要不？要不你真的做我男朋友吧，这样..."啪，我一巴掌就甩她脸上了："这样就tm不给钱吗？"请问我做错没？
鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会...被枪毙！
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说："孩子，你还是用功读书吧......"
周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净--
佛曰：俺也用妇炎洁！
导演："真正的艺术是无价的！"演员："我们要为艺术献身！"记者："能先从被窝里面出来拍几张照片吗？"
你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温...几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
1.青春献给了房子，中年献给了孩子。
2.我总在牛A与牛C之间徘徊。
3.空白是白色的吗?
4.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
5.不吃饱哪有力气减肥啊?
6.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
7.连广告也信，读书读傻了吧!
8.爷爷都是从孙子走过来的.
9.没什么事不要找我，有事更不用找我。
10.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
12.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
13.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
15.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
18.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
19.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
20.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
21.56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
22.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
23.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
24.人又不聪明，还学人家秃顶!
25.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
26.QQ上多了，什么企鹅没见过?
27.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
28.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
29.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
30.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
31.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
32.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
34.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
35.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
36.读10年语文，不如聊一个月QQ。
37.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
38.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
39.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
40.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
41.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
42.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
43.如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
44.与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
45.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
46.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
47.我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
48.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
49.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
50.小三算什么，他充其量也只不过是个人。
