适合调侃人的幽默句子
1. 长得真有创意，活得真有勇气!
2. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
4. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
5. 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
6. 鄙视我的人这么多，你算老几
7. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
8. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
9. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11. 把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
12. 物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
13. 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。
14. 如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死
15. 钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。
16. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
17. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
18. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19. 人生自古谁无死，早死晚死都得死
20. 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
21. 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
22. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23. 别对我太好，免得我以身相许。
24. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?、
25. 钱不是难题，难题是没钱。
调侃人的经典幽默句子
1. 生的伟大，死在花下!
2. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
3. 俺从不写错字，但俺写通假字。
4. 我不是随便的人。我随便起来不是人
5. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
6. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
7. 知识就像内裤，看不见但很重要。
8. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9. 站的更高，尿的更远。
10. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
12. 不怕被人利用，就怕你没用。
13. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
14. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
关于搞笑的说说句子 奇葩搞笑的说说句子摘抄
1. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
2. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
3. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被槍毙
4. 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
5. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
6. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
7. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
8. 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
9. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了
10. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
11. 我想早恋，但是已经晚了
12. 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!
13. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
14. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
16. 传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。
17. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
18. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
19. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
20. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
21. 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;吧，就当今天是未日一样
22. 不想变形的金不是好钢。
23. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
24. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
25. 这辈子，你是来放债的还是来还债的?
一些工作的搞笑句子精选
1. 一姐们个性签名:姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高，但不是每个男人都有机会上。
2. 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说:算命不。
3. 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
4. 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”
5. 苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!
6. 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!
7. 老婆突然从身后抱着我说:“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说:“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
8. 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
9. 春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
10. 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
11. 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
12. 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说:“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
一些工作的搞笑句子推荐
1. 客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员:“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
2. 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
3. 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
4. 步入职场不容易，愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结，十分荣耀。
5. 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
6. 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
7. 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说:“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没有，只看见个破轮胎。”
8. 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说:“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说:“你也要好好干，我以前也和你一样。”
9. 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说:上调!上调!
10. 职场悲剧大致分为级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
11. 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说:“你回去吧，公司倒闭了。”
12. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不，是你的工资!”
13. 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
14. 小明在上班时间闲聊，经理问小明:做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说:一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15. 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16. 上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声:起来!—让我也偷会儿菜!
17. 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
18. 儿子做错事，当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
19. 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男:没有见过吗?小王说:不是的，我是在想你从哪里掏钱呢?
20. 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
21. 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
22. 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以，你能把剩下的个小时都卖给我吗?”
23. 编辑催稿对话:A:你要记得你说过的话。B:我说什么了我?A:你说不给我稿子就自断手指。B:我早已出家，红尘俗事与我无关。B:来世再交吧。A:我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B:……
24. 从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈!
25. 上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。
26. 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工;一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山......神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。
27. 职员上班:有事自己干，没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班:有事不用干，有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转，美其名曰是公干。唉，差距咋就这么大呢?思来想去，有份工作不简单，最好还是随遇而安!
28. 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说:等我当了皇帝，你再来当元帅。领导说:等我升了官，你再来接我的班。老板说:你当了老板，我怎么办?你还是单干去吧。我说:我还是出家去吧，你们都别想管着我。
29. 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
30. 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
31. 某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的:早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
32. 职场新规则:上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠!
33. 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说: 最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
34. 上联:装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联:淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批:员工必备守则
35. 今天老板告诉我加班，我在那里感叹了一句:不能告别永远加班，不如永远告别加班，老板走出没几步，赶紧回来说，赶紧回去，好好休息，明天加薪。
36. 长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐!
37. “天下第一”华西村，“真牛”!不仅因为他们耗亿，打造了重一吨的“金牛”;也不仅因为他们耗亿，打造了一座“手可摘星辰”的高楼;还不仅因为他们的超五星级酒店“总统套房”，住一晚十万元扔出手。那是因为神马呢?小富则安的牛头，显摆炫富的牛尾巴，牛气冲天的山寨版雷人歌喉!真想去那里上班，不为赚钱，只为“斗牛”!
38. "满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻:工资翻一番，累点也心甘;工资翻两番，主动去加班;工资翻三番，扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。"
39. 迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊!
40. 工作中的我一向很突出，表现一向不俗，老板夸我纪律好，同事说我精神足。没办法，谁叫咱是社会的顶梁柱!
【工作搞笑经典句子一】
1. 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
2. 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
3. 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
4. 步入职场不容易，愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结，十分荣耀。
5. 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
6. 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
7. 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见个破轮胎。”
8. 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
9. 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!
10. 职场悲剧大致分为级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
11. 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
12. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”
13. 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
14. 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15. 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16. 上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声：起来!—让我也偷会儿菜!
17. 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
18. 儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
19. 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗?小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢?
20. 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
21. 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
22. 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说：“可以，你能把剩下的个小时都卖给我吗?”
23. 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我?A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……
24. 从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈!
25. 上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。
26. 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工;一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山......神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。
27. 职员上班：有事自己干，没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班：有事不用干，有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转，美其名曰是公干。唉，差距咋就这么大呢?思来想去，有份工作不简单，最好还是随遇而安!
28. 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说：等我当了皇帝，你再来当元帅。领导说：等我升了官，你再来接我的班。老板说：你当了老板，我怎么办?你还是单干去吧。我说：我还是出家去吧，你们都别想管着我。
29. 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
30. 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
31. 某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
32. 职场新规则：上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠!
33. 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： 最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
34. 上联：装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联：淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批：员工必备守则
35. 今天老板告诉我加班，我在那里感叹了一句：不能告别永远加班，不如永远告别加班，老板走出没几步，赶紧回来说，赶紧回去，好好休息，明天加薪。
【工作搞笑经典句子二】
1、 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答：“没有，只看见2个破轮胎。”
2、 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
3、 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说：上调!上调!
4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
5、 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”
6、 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资!”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资!”
7、 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
8、 客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
9、 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
10、 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
11、 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。
12、 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
13、 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你：长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
14、 小明在上班时间闲聊，经理问小明：做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说：一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15、 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16、 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
17、 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”
18、 编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什么了我?A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B：……
19、 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
20、 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
