2、在学校或公司也尽量与人正常交往，但能转化为亲密私交的极少。
3、偶尔也会和陌生人交换联系方式加好友什么的，但之后都不来往，或者默默删除屏蔽。
4、不觉得自己善于交际，但看网上那些“自闭人格特征”也觉得不是自己。
5、众人在一起时，还能和陌生人说上两句，可一旦一对一就立刻不知所措。
6、周末有人叫的话，出去也没问题，可还是自己在家呆着最开心。
7、交际费该掏的也掏，可要是花太多了臣妾真的承受不起啊。
8、说到底还是因为相貌平平智商平平气质平平什么都平平。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的
11、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
12、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13、锄禾日当午，弯弓射大雕。内涵幽默
14、我的人品好爸妈没烦恼
15、大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
19、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
20、"对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新"。
21、废话是人际关系的第一句。
22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
23、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
24、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
25、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
26、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
29、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
30、我不是随便的人，我随便起来不是人。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
读10年语文，不如聊半年QQ。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
爷爷都是从孙子走过来的……
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
你鱼肉百姓，百姓就人肉你
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
英雄不问出路，流氓不看岁数!
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
我是耶稣他儿子，椰子~!
不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 上海女孩择偶语录
有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
老子不但有车，还是自行的……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
老板，来一碗泪流满面
自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!” 于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪腐几千万判10年。
当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。本文来自一点点语录网
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
天天穿耐克上学，可作业本上全是特步…
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
你不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人!
小时候我把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具!
别拿你一个月的工资，来挑战我的零花钱!
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈! 希望我把你当人的时候，你别把自己当成狗!
人不可以把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓!
当今这个社会，任何人都认识钱，钱却不认识任何人!
生容易，活容易，生活不容易啊!
时间是最好的老师，但遗憾的是 最后他把所有的学生都弄死了
不要和我比懒，我懒的和你比。 我以为我颓废，原来我报废了!
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!
人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程.
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
有什么不开心的事说出来让大家开心一下
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈!
别跟我谈钱，伤感情，也别跟我谈感情，伤钱!
这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
三人行，必有我师，三剑客，必有一强， 三角恋，必有一伤。
一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
失言就是一不小心说了实话。
企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
别人找老婆，老婆找别人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
人生重要的不是所站位置，而是所朝方向。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的'问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”一点点
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！
8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊？”
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
11、 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂 扁。
12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
14、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
15、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
16、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。）
17、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒。”
18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）
19、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
