2016年最火的搞笑句子一：
1) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2) 要么好好活着，要么赶紧***吧。
3) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
4) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
5) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
6) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
8) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
9) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
10) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
11) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12) 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14) 社会经验不足就是欠操的意思。
15) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
17) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
18) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20) 我是穷人，请勿盗墓!
21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
22) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
23) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
24) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
26) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
27) 只要你敢死，我就敢埋。
28) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
29) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
30) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
32) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
33) 鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
34) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
35) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
36) 不错!人都是逼出来的。
37) 干掉鸟人我就是天使!
38) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
39) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
40) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
41) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
42) 要挑熟女，裙子好揪。
43) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
44) 不用撒尿也知道自己长啥样。
45) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
46) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
47) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
48) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
49) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
50) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
51) 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
52) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
53) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
54) 怎么死的?还不是穷死的。
55) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
56) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
57) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
59) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
60) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
61) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
63) 天堂就在女人的洞穴里!
64) 中华人民共和国小卖部副部长!
65) 有钱男子汉，没钱汉子难。
66) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
67) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
68) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
69) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
70) 天塌下来你顶着，我垫着!
71) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
72) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
73) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
74) 妹特思棒威——不走寻常路!
75) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
76) 名花虽有主，我来松松土。
77) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
78) 出来混，老婆迟早是要换的!
79) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
80) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
81) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
82) 性别：娘们
83) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
84) 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
85) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
86) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
87) 我爱你，但是你要和我上床。
88) 天哪!我的衣服又瘦了。
89) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
90) 一时的冲动，子孙的危机!
91) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
92) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
93) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
94) 避孕的效果：不成功，便成人。
95) 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
最火的搞笑句子二：
1. 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好
2. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5. 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好
6. 一家养女百家求，一马不行百家忧。
7. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
12. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
13. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15. 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好
16. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
17. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
18. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
19. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
20. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
21. 别紧张，我又不是什么好人。
22. 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
23. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
24. 作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
25. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
26.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
27. 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
28. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
29. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
30. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好
32. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
33. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
34. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
35. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
36. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
37. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
38. 上班的心情，比上坟还要沉重。
39. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
40. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
42. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
43. 你若使用美人计，我就将计就计。
44. 我掐指一算，不好!要开学了。
45. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
46. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
【笑死人的幽默搞笑句子一】
1. 如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
2. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
3. 若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
4. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
7. 有事找我，没事找事找我
8. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
9. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
10. 学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
11. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
12. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
13. 三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
15. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
16. 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
17. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
18. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
19. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
20. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
21. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
22. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23. 鸟大了，什么林子都有。
24. 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
25. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
【笑死人的幽默搞笑句子二】
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
3、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
4、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
5、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
6、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*
7、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
9、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
10、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
11、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
13、现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
14、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
15、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
16、喜欢那个叫小灰灰的孩纸，天真，可爱，把每个人想的都很好。
17、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
18、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
19、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
20、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
21、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
22、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
23、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱！”。
24、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
26、站的更高，尿的更远。
27、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
28、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
29、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
30、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
31、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
32、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
33、咸鱼翻身，还是咸鱼。
34、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
35、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
36、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
37、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
38、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！
39、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
40、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
41、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
42、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。
43、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
44、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
45、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。
46、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
47、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
48、什么是爱情？骗呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
49、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
50、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
51、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
52、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
53、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
54、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
55、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
56、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
57、自从得了精神病，我的精神就好多了。
58、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。()
60、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
61、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
62、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。
63、我不是随便的人。我随便起来不是人
64、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
65、本人在地狱，若要找我，请进地狱。
66、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
67、生的伟大，死在花下！
68、钱不是难题，难题是没钱。
69、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
70、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！
71、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。
72、知识就像内裤，看不见但很重要。
73、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
74、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
75、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
76、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
77、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。
78、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
79、月亮为什么还不安睡呢。
80、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
81、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
82、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
83、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
84、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
85、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
86、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
87、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
88、俺从不写错字，但俺写通假字。
89、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
90、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
91、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
92、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
93、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
94、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
95、青春期的爱情就像是药物，背后站着无数的林则徐。
96、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
