1.茄子是一年生草本植物，叶椭圆形，花紫色，果实球形或长圆形，紫色，也有白色或浅绿色，表面有光泽，是普通的蔬菜。
2.我观察到茄子的成长过程是先发芽，长出小苗，接着开出小花，小蚂蚁会传播花粉，再加上爷爷用棉签帮助花粉传播，花谢掉后结出白白的茄子，最后终于长出紫色的圆圆的小茄子。
3.我看见茄子的叶子绿油油的，茄子的花朵小小的，白白的，有一些花已经变成了圆圆的`，淡紫色的茄子，真可爱啊！还有一些茄子，刚刚长出来，所以颜色还是白白的，快要变成紫色。
4.我最喜欢的是一种叫茄子的蔬菜，每年的五月在农贸市场上随处可见新上市的茄子。
5.茄子的形状有的像弯弯的香蕉，头小尾大，尾部不是左歪就是右歪，头上还带着一顶花边草帽。有的形状像圆圆的皮球，也有的像一个灯笼，非常好看。
6.茄子的颜色大多是紫色，也有的是青绿色、白色的。
7.每到星期天，奶奶都要买一些新鲜的茄子，先把它切成长条，再在油锅里翻炒，然后加上辣椒、蒜米、香葱，那香味飘向四面八方，叫人垂涎欲滴.
8.菜园的中间有茄子树，上面挂着头戴绅士帽，身穿紫大袍，大腹便便的茄子先生，茄子先生懒洋洋的望着下面，哦，原来它在欣赏红薯藤妹妹的优美的舞姿！
9.春天的时候，我在花盆里种了一些茄子的种子。我每天给它们浇水，天天给它们施肥。期待他们快快长出来。今天我观察茄子的时候，我看到我的茄子已经比以前长大了很多。我看见茄子的叶子绿油油的，茄子的花朵小小的，白白的，有一些花已经变成了圆圆的，淡紫色的茄子，真可爱啊！还有一些茄子，刚刚长出来，所以颜色还是白白的，快要变成紫色。
10.最引人注目的算是茄子的花了，它多呈粉色或紫色，趴在它跟前细细闻闻，还真有点香味呢！等花落了以后，便结出一个个小宝贝——小茄子。你要是见了，肯定想咬一口。茄子刚结出来的时候，先是淡绿色，逐渐变成淡紫色，大小跟香蕉差不多，就和刚出生的婴儿一样可爱，用手摸一摸，滑溜溜的。
11.长熟了的茄子浑身呈紫色，油光发亮，躯干有些弯曲，好像驼背的老人，头顶上戴的“遮阳帽”是绿色中微带紫色，而且上面有许多小刺，稍不注意手就会被刺痛。稍大一点儿的茄子一般单个重量约100克，较小一点的约重80克。去掉外皮，用刀切开，里面露出软绵绵的果肉，这部分就是供我们食用的。再仔细一看，软绵绵的果肉里面还藏着一颗颗黑色的大小如芝麻粒一样的东西，这就是茄子的子儿，不但可以吃，还很香呢！
12.茄子是一种含铁量极丰富的蔬菜，常吃茄子可以补铁，避免因缺铁而贫血。“茄子炖土豆”是我平时最爱吃的一道菜．里面要是再放点儿小辣椒，味道就更美了。要是哪一顿餐桌上少了茄子这道菜，我都会和妈妈唠叨个没完。
搞笑个性签名的句子1
1、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
5、不吃饱哪有力气减肥啊。
6、有些人，***都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、我不是固执，而是执着！
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
10、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
12、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
13、我能抵抗一切，除了诱惑。
14、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
16、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
17、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
18、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
19、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
20、听别人的故事，流自己的泪。
21、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
24、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
25、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
26、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
28、要在江湖混，最好是光棍！
29、低调才是最牛B的炫耀。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数。
31、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
32、生是她的人，死是她的吉祥物。
33、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
34、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
35、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
36、我是锄禾，你是当午。
37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
38、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
39、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
40、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
41、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
42、一觉醒来，天都黑了。
43、长得真有创意，活得真有勇气！
44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
45、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46、双手愿为女人而粗糙。
47、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
48、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
49、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
50、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
51、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
52、俺从不写措字，但俺写通假字！
53、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
54、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
55、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
56、咳！该说的说，不该说的小声说。
57、闷骚就是自己对自己放荡。
58、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
59、问世间情为何物，佛曰：废物！
60、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
搞笑个性签名的句子2
1、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
3、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
4、英雄不问出路，流氓不看岁数！
5、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
6、老子不打你，你就不知道我文武双全。
7、我要让全世界知道我很低调。
8、不是路不平，而是你不行。
9、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
10、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
11、一失足成千古风流人物。
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底！
14、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
15、爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。
16、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
17、一个僧人死了，请羽士来做道场。这个羽士最后说道：愿真主保佑你上天国吧！
18、一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去，一看大夫，诧异的说道：王大叔，你不卖饲料了？
19、你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中，而且他们不会游泳，你是选择蹦迪照旧去KTV？
20、你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
21、不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
22、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
23、以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
24、刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。
25、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26、你想打折吗？报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折！
27、时刻是最好的先生，但遗憾的是--最后他把全部的门生都弄死了。
28、在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
29、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
31、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
32、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
35、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
38、友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗！
39、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”
40、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛，哭给你看喔……。
41、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
42、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
43、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……。
44、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个***。
45、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
46、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
47、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
48、时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。
49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
50、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
2、某学校宿舍里，舍友们都在依依不舍设宴送别一哥们，其中一舍友说道：“哥们，书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。一路顺风！再见！”
3、女人用尽精力全身心投入看男人是怎么样的，一边流着眼泪，一边一层又一层剥开洋葱皮，当眼泪流干了，洋葱剥完了，原来发现男人和洋葱一样都是没有心的。
4、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
5、话说黄瓜为什么满身都是刺呢？ 因为他和洋葱一起去洗澡，黄瓜很快脱好了衣服，但是洋葱一层一层地慢慢脱，于是黄瓜就冻出了一身的鸡皮疙瘩。。。。
6、网吧里某70后反被90后欺负，另一70后见90后人多势众，实在看不下去，于是劝道：“世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的”。
7、黄瓜邀洋葱喝酒，酒过三巡，洋葱昏然倒地，醒来发现被黄瓜绑在床上。 洋葱大惊：你要干吗？黄瓜手持菜刀淫笑：我就不信扒不光你！ 洋葱：…… 过了半天之后，洋葱：扒我衣服你哭什么？
8、黄瓜对洋葱心怀不轨，邀洋葱打牌，输的脱衣服。第二天好友茄子来找黄瓜，问他搞定了洋葱没，黄瓜哭道：别提了，打到天亮他还有的脱~
