【除夕夜看春晚作文1】
过年了，大家一定要看“春节联欢会”吧，下面是我觉得好看的一些节目。
刚开始，优雅的音乐声响起，春节联欢晚会就正式开始了。
随着一个个节目的结束，很久都没有上春晚的周杰伦上台了，观众们兴奋极了，有的一蹦蹦到了三尺高，有的是使劲的喊破了嗓子来给周杰伦助威，更有恨不得派上台和周杰伦接触。
可惜的是他唱的《兰亭序》并不好听，还不如《稻香》和《青花瓷》好听。
接着黄宏演的小品“聪明丈夫”隆重登场了，结果聪明反被聪明误。刚上来，黄宏的同事疯疯癫癫的出来了黄宏的老婆受不了了出来揭穿了他，黄宏众叛亲离，由此他说了一句话：人的眼睛是黑的，新是红的;可是眼睛一红，心就黑了。由此我们得到了一个启示：做人不能太贪心，该这样就要这样。希望大家记住。
接下来的魔术太绝了，傅
紧接着，他在一幅画里让鱼移动了位置，还让画上的鱼出来，又变回去，最后他大显身手，在隔着一层
【除夕夜看春晚作文2】
除夕的晚上，我和爸爸妈妈一起在家观看了春节联欢晚会。
今年开场的央视主持人大连唱，连新闻联播主持人都一改严肃的形象出来唱歌，为的就是给大家一个欢乐喜庆的开场。而且这段集体的歌曲联唱也不仅仅是红歌，也加入了流行元素，让大家看上去活泼喜庆。
最值得称道的几个完美舞美影像是几个演唱类节目，一个是那英的《春暖花开》 及孙俪、李健的合唱歌曲等。另外，央视春晚在电视呈现上也大量运用了虚拟植入技术。该技术可以把晚会现场实体舞台无法传达的空间变化和意象环境等呈现在电视屏幕上。例如在王力宏演唱《十二生肖》时，就运用了该技术。实在让人感叹!我们国家的科技真发达呀!
央视春晚不仅是明星大腕的舞台，更是“ 平民” 的。蛇年春晚堪称史上最多草根登上舞台的春晚。开场小品《我要上春晚》除了周炜外，演出成员全部来自于《我要上春晚》节目，还有《星光大道》，他们和我们一样全部是普通人。
另外，最值得称道的一个舞蹈节目《剪花花》也是来自于民间的节目。据称，在春晚导演组初期寻找挑选节目时，一条题为“ 看傻眼了，这群妹纸太厉害了!” 的视频微博被网友广泛转载，经过网友的推荐，进入到了导演组的视线。于是，便有了春晚舞台的这个节目。这样的演员阵容，更让我们有亲近之感。
宋祖英和席琳迪翁的合作也真是让人眼前一亮。两位天后共同演唱了一曲《茉莉花》 ，席琳迪翁还特别学习了中文，另外，席琳迪翁还演唱了一首代表作《我心永恒》，为了配合这支名曲，一号演播大厅的LED 变幻各种图案，恍若深海，此时倾天水幕降下，整个舞美令人叫绝。
我觉得今年的春节联欢晚会真是太棒了!
【除夕夜看春晚作文3】
吃过了年夜饭，我们全家人就坐着说说笑笑等待2014春节联欢晚会的开播，又到了一年一度的春晚了，每个人心里都很舒畅。
一年一度的春节晚会，今年的春节晚会让我期盼已久的春晚盛餐，晚八点整，我看到了自己很喜欢的主持人，偶像派朱军、漂亮清纯的李思思姐姐和美貌端庄的董卿阿姨，今年还新增了演员张国立。他、她们着隆重的节日服装闪亮登场了，今年的主持人很有创意，是老带新的风格。
我发现今年的晚会可谓是春晚盛餐，节目个个精彩，尤其数下个孩子扮演的舞蹈《小马飞腾》。在欢快而节奏感强烈的音乐声中，数十个孩子扮演成活泼可爱的小马，在舞台上尽情舞动，几“匹”领头的“小马”还上演了滑跪、托马斯前旋、大风车等高难度的街舞动作，最后，在孩子们欢快的新年快乐声中结束，就连董卿也夸赞孩子们“好萌啊”。
央视春晚的舞台炫丽多彩，变幻莫测的场景是那么的隆重而喜庆，准备充足的演员们都要把精心准备的节目一、一呈现给大家，有阵容宏观的集体舞、有幽默搞笑的小品、相声、悦耳的独唱，还有耳目一新的杂技、还有刘歉那目不暇接的魔术表演等等……真可谓台上一分钟，台下得十分辛勤的练功，因为一上了台就不能出一丝一毫的差错啊!
时间就像是小彩旗的旋转，从开场到凌晨钟声的响起，一刻不停歇，她是时间的使者，时光流转，四季轮回，除夕就这样不紧不慢的划过去了……在《难忘今宵》的歌声中，2014年央视春节联欢晚会落幕。4个多小时的马年春晚让人感到多了几分温情与暖意。
2014的春晚比往年要好看多了，希望2015年的春晚可以更精彩，我期待明年的春晚!
内涵
1. 上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
2. 每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
3. 有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暧昧。
4. 智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
5. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
6. 一手生气的从老师那接过卷子。老师说：轻点。别把蛋打碎了。
7. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
8. 我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
9. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
10. 学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
12. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
13. 如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。
14. 小时候，一直以为世界上只有两个国家一个是中国一个是外国。
15. 我们往往在最年少轻狂的时候，遇到最刻骨铭心的爱。
16. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
17. 学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
18. 每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。
19. 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
20. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
21. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
22. 一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
23. 一个穿了棉袄的我，怎么拯救一个没穿秋裤的你。
24. 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
25. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
26. 我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。
27. 一个人有一个人的自由，两个人有两个人的甜蜜。
28. 女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人。
29. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
30. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
31. 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
32. 我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
33. 老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
34. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
35. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
36. 我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
37. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
38. 嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。
39. 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
40. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
41. 你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
42. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
43. 我同桌说，男人乃生外之物。我甩一句，人不带来，死不带去。
44. 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
45. 我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。
内涵搞笑句子精选：
1. 学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
2. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
3. 每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
4. 人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
5. 小妞，给大爷笑—个，不笑，那大爷给你笑—个。
6. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
7. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
8. 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
9. 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……
10. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
11. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
12. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
13. 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
14. 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
15. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的'话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
5、 我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。一点点
6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。
7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
9、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”
10、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”
13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
14、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。
15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
