1.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
4.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
5.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
6.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
7.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
8.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9.小树不修不成材、小孩不打不成器。
10.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
11.人生就像蒲公英,没事尽量少吹。
12.你的长相很提神。
13.再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
14.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
15.不是我不笑,一笑粉就掉!
16.青春献给了房子,中年献给了孩子。
17.空白是白色的吗?
18.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
19.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
20.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21.上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
22.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
23.自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
24.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
25.读10年语文,不如聊一个月QQ。
26.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
28.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
29.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
30.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
31.我最大的缺点,就是缺点钱……
32.来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。
33.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
34.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
35.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
36.别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
37.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
38.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
39.我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。
40.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
41.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
42.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。
43.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
44.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
45.鄙视我的人这么多,你算老几。
46.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
47.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
49.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
50.钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
1.忍无可忍,就重新再忍。
2.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
3.每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
4.两情若是久长时,还不结婚待何时。
5.所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。
6.你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
7.別人都以为在我低头沉思,其事 我看着地上这一毛该不该捡。
8.一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
9.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
10.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
11.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
12.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
13.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
14.唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
15.本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
16.睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
17.坐别人的车走自己的路。
18.睡着睡着,就睡出了理想和口水。
19.我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
20.明月几时有,抬头自己瞅。
21.从天堂到地狱,我路过人间!
22.长个包子样就别怨狗跟着…
23.来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。
24.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
25.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
26.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
27.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
28.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
29.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
30.我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
31.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
32.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
33.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
34.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
35.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
36.鄙视我的人这么多,你算老几。
37.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
38.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
39.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
40.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
41.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
42.钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
43.观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。
44.天上不会掉馅饼,因为我们不相信。
45.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
46.别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
47.我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。
48.你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
49.成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。
50.不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉
51.众里寻他千百度,没病你就走两步。
52.化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下
53.时间过的真快,刚起床就天黑了
54.有爹有娘,没车没房,兴趣广泛,心地善良。
55.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
56.世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
57.别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。
58.为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
59.我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家,没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
14、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…
17、要么睡觉,要么发呆,身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐
龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道,为什么一到夏天了,失恋的特别多,因为两个人睡觉太热了,能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽,看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时,吃两个小时,玩两个小时,这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样,是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
41、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅,如果把康师傅吃了,那么康师母不就没伴了,那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷,学生做题欲断魂,假期太短有木有,最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门,一日推销洗面奶的问一哥们:同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到:水。推销又问:除了水呢?答:手。
48、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。