1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”
3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”一点点语录网
4、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，***不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来！你TMD来教教老子怎么做！”
6、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.
7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
8、 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
9、小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的'回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！
10、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。
11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？
12、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
13、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。
14、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”
15、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！
关于近视的搞笑句子
一、有一个近视的人来到农场，突然刮来一阵风，把他的花围巾吹跑了。他撒腿就追，可是风太大了，围巾被吹得一会儿飞了起来，一会儿落下去，他追了半个小时也没追到。这时候，有个一直注视着这一切的农妇大声问他：“喂，先生，你在干什么？”“哦，夫人，我在追我的围巾，你知道，风太大了……”他上气不接下气地说。那个农妇听后，非常气愤地说：“胡说！你明明在追我家的小花母鸡！”
二、第一次看IMAX电影，感觉视听效果比普通的3D电影好多了，但是作为一个近视眼还要戴着一个很大的3D眼镜真的蛮累的，幸好电影非常精彩，魔法的世界真的很神奇，里面有一个神兽炒鸡可爱，忘记叫什么名字了。。。。。。总之值得去看一下。
三、保定完全可以不加特效拍大闹天宫了。我觉得眼睛再好也没啥用，反正城市在我们近视眼眼里和在你们眼睛雪亮的人眼里看世界也没啥区别…
四、近视眼的悲哀，今天去饭堂吃饭，跟饭堂阿姨说要西兰花，阿姨跟里面的厨师一脸懵逼真是蒙的表情看着我说没有西兰花，然后我指了下那叠菜，阿姨说那是芥菜煮肉丸……
五、对于一个近视眼来说不带眼镜去看完全是靠听。
六、一旦出现近视，不单给患者生活带来诸多不便，还可能因视力达不到要求不能就读于中意的学校或从事理想的职业。因为许多专业及工种如航海、航空、精密仪器、军工、高科技等，对裸视力要求很高。近视眼的危害，视力低下，眼睛经常干涩和疲劳，影响学习、生活和工作质量。
关于怀远近视的名言警句
●学将有日思无日，莫待无时思有时
●不图今年竹，但图来年笋
●冬不废葛，夏不废裘
●得宠思辱，安居虑危＝放长线钓大鱼
●长绳放远鹞
●百年寿限不准有，百年计划不可无
●国籍十世之基，家承百年之业（汉·班固）
●今天倒运的人，也许明天走运，所以一个精明的外交家总是给未来留下余地的（罗曼·罗兰）
●一个人如果认为自己在一生中能干出一番不同寻常的大事，就比没有远大理想的可怜虫，有着更多的成功的机会（伯纳德·马拉默德）
●今朝有酒今朝醉
●只顾眼前，日后作难
●顾头不顾尾
●顾前不顾后
●狼无隔夜肉，鼠无隔夜粮
●拆东墙，补西墙
●要生铁，掼铁锅
●挑柴卖，买柴烧
●一日之苟安，数百年之大患
1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。
9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。
10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。
13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的.疯癫所迷惑。
16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。
21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！
22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不***。
26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。
28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。
31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。
40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。
