How many rode must a man walkdown before they call him a man.
____《Blowingin the wind》
（一）
我站在寒冷的夜空下，仰起头，烟花在眼前爆开，它的颜色，形状一成不变的铺展在眼前，它夹杂着地面的鼓掌欢呼，五颜六色，闪闪发光。我看着看着，心里渐渐暖起来，只因为，我拨通了他的电话。
“学长，新年快乐。”
“谢谢谢谢，你也是，新年快乐。”’
第二次的通话，气氛很美，他的声音还是那样温柔好听。
抬头望着青树叶间天空洒下的碎片，我闭着眼，想起了一首歌《Biow in the wind(《随风飘逝》)》，此时，我想象着他的样子为他对号入座其中一句歌词：How many rode must a man walk down before they call him a man.（一个男人在被称为男人之前，究竟要走过多少路）。
我还不了解他，我并不想去了解他，我觉得这样挺好的，所以，我固执的把他的身份在我的世界定义成男孩，也或许我写到最后他就成了Man。
（二）
仿佛是第一次理解了方向的含义。
我带着我的梦想，旧的路，旧的自己，新的心情，新的旅途。
想象着大学的生活与美好的邂逅，即便是一个小的校园，也应该有能够做梦的地方。
来到之后，并没有太多的感触，只是陆续的会用文字写下自己平淡的心情。
我也是在新年那天晚上才翻开日记本，看看过去的一年里我遇到的每一个人和经历的事情。
2013年10月24日，我写下了这样一段话：如果再让我邂逅你，我最想说一声，谢谢。你怎么出现了，在我对大学就要彻底失望的时候。依稀着光散落在校园的每一个角落，你仿佛支离破碎的阳光照在我心里，指引着我，不能放弃。我连你的名字都不知道，原谅我把你写的那么重要，是不是我在预示什么，时间会给我答案吗？
那天，是第一次看到他，地点是学校食堂，在那个饭菜难吃，人群拥挤，没有一点大学食堂该有的样子的食堂，那样的邂逅并不是美丽的。
其实，那并不是邂逅，只是我的视线穿越人群看到你的侧脸，你并没有看到我。
那样激动的心情，前所未有，那样的感受，从未遇到。不小心的看到，他的脸庞有一层薄薄的朦胧感，他的表情并不是每个男孩都会拥有的。
是那天遇到他之后，我才觉得，我的大学，开始有了味道。
（三）
我的远方不是楚雄，我向往更远的地方，哈尔滨。
我看着的杂志始终停留在那一页，和我的天堂有关的那一页，眼泪不自觉的就流下来了。
此时的窗外，无数雨滴用力的砸向地面，在深浅不一的水坑里激起不同的幅度。
我不自觉的融进雨帘里，我终于在长久的压抑的向往后找到释放的突破口，我在另一座城市，有了必须停留的原因。
那个原因，和他有关。
我和闺蜜说了他，闺蜜说，我是不是喜欢他。
我只笑了。
所有的邂逅，时间都会给它另一个名字，相遇。终于有一天，我在南门的公路上看到了他，他应该是吃完早点，匆忙的和他的伙伴一起往教学楼跑去。
灰色的外套，给我了一个完美的背影。
我平静的心，无法平静。第二次见他。
我知道我的周围是破碎的感情，我知道我不能够喜欢他，我知道他不会看到这么卑微的我。没有人会相信，我对他这样的迷恋不是因为我喜欢他，连我的闺蜜，所以我自己讲述着这样一段迷离的感情故事。
那感情，不是爱情。
（四）
我断断续续的讲述着我的生活，用我炽爱的文字。我喜欢笑，尽管我笑的不好看，我从未想过要对着它哭。当伤害来的措手不及的时候，我在夜里悄悄的躲着哭，我要面对的岂止是深夜的无助，更多的说不会结痂的伤口。
眼泪之后，我想到的是他。
难过的时候，购物成了我的发泄的方式。
我在超市入口处，近近的看到他了。我们离的那么近，他的眼神依然不会看到我的存在。第三次，我看到他的时候，我呆呆的望着他的背影消失。
于是，我回到宿舍，更新了说说，我写下：他的侧脸那么完美，耳钻下的气质那么迷人。
我看到的是他的外在，我对他的事情知道的并不多，连他的名字我都不敢问。可是，我却甘愿如此，沉迷在他的气质下。
他的气质，那么高贵，是不是他的世界拒绝卑微的人。
我仿佛明白了什么。我离他的形容词越来越远，朋友说最近怎么不见你提及那个帅哥。
一个高贵的王子，眼里只会有一个公主，就算是灰姑娘他也应该找到了。我连朋友这个身份都只是交给时间看看有没有门路让我们认识，要很久的，我知道，也许，我们不会认识。
是的，我们不会认识，各自的轨道，各自的生活，他不会知道有我的存在。而我就算是在校园里见到他，也只是偷偷的望着他的'背影。
他始终不会回头。
（五）
光秃秃的树木错杂，盘踞在老校区小道两侧，是冬天校园里最婆娑的景色。
当同学们议论3月份的时候樱花开始开放，我却无心想象在那一幅美好的背景里，我会拥有怎样的情怀。
我路过着这里的小道上，感受着冬天的残忍，也在小道的路边走进洋溢着激情的运动场。
是的，冬运会开始了。
我带着记者证在运动场里看着比赛的进行，也用专业的话语采访着取得好成绩的运动员们。
翻云覆雨的笔力在记叙着我努力得来的成绩，才往前看去，我寻找着的身影出现了。是他。
红色棉衣配上宽松的运动裤，这样的搭配因为是他，我觉得格外的养眼。在我快要想不起他的样子的时候，他再次出现在了我的眼前。那天早上我根本无心去采访，又或者我想采访的只有他一个人。
手中的笔不自觉的就写下了：他就在我的对面，我们可以对视，可是眼神交织不在一块。
我看到他褪去他的红色棉衣，看到他穿着黑色背心，他的身材恰到好处。他是要参加比赛？
是的，4x100。
我到现在还无法形容关于那天早上他跑的最后100米的帅气。我认为，没有任何一个形容词能够配得上他，我承认我词汇缺乏，至少我找不到形容词来形容他。
也是那天早上，我鼓起了所有的勇气去问他的号。朋友是怎样得到的我并不知道，最终我是得到了。
“2013年12月18日，幸福的一天。”
我更新说说的速度很快，这一条足够让好友误会我恋爱了，其实我依旧是一个人，其实我心里比恋爱还甜蜜。
他叫QK。
他是学长。
他是初教院的。
他喜欢打篮球。
他有好多人喜欢，他也成了别人的王子。
他给我的感觉给温暖。
他的回复很幽默。
我知道的也只有这么多，他告诉我的也只有这么多。我知道只要我问，他一定还会和我说更多，可是，我了解到了他想让我知道的，剩下的他想说的时候会和我说的。
可能，只是我一厢情愿的认为。
（六）
他想成为怎样的男人？英勇无畏。还是帅气飒爽。
他的梦想是什么？广告公司。还是帅气教师。
他是否看到我给他的描述？无奈看到。还是不曾看到。
我不知道我用接下来写的句子来写完这篇文章是否符合他，这些都是我强加在他身上的，对于我的世界的钱凯就是这么完美。
他很坚强，他很乐观，他很坦诚，他很刚毅，他在我心里筑起厚实的坚不可摧的城墙，他一个人隔离了多少生活的颠沛流离，他在帅气的面庞下抗击了多少现实嶙峋的触面，他顽强的承受了多少岁月的洗礼。
他在我眼里瞬间高大伟岸起来。
我还不肯承认我已经写到最后，于是，我的手指还迟迟不肯停止敲打在键盘上。
眼前跳动着一帧帧影像：
在我们宿舍楼下的篮球场上打篮球的他。
上课专心听讲，一丝不苟的他。
谈论梦想时坚定不移的他。
坐在电脑旁安慰失恋的我的他。
一个又一个我看到过的，不曾看到过的，想象出来的他，将会陪伴着我走过两年时光，给彷徨任性的我灌输铮亮的人生真谛。
对梦想的坚贞不渝。
对学业的诚心诚恳。
对感情的负责与看开。
对生活的乐观雨坚强。
（七）
我已经习惯了看繁星满天的夜空。
我固执的每看一次就许下一个愿望。
我强烈的相信，终有一天。
我的真心会成为打动承载着我无数愿望的夜空。
这一次，我许下一个愿望。
希望我的QK学长，To be a man。
寄：写给QK学长的情书
亲爱的学长：
我不喜欢太规矩的文章格式，那么多洋洋洒洒的文字，拉拉扯扯的拼凑出这篇文章，你看完后不可以取笑啊。
还记得我说要给你写作文，你很惊讶的说是情书吧。嘿嘿，所以，你看我连情书都写啦。所谓情书，可我的情书可不规范。
学长，我知道你不喜欢我说一些太夸你的话，可是，你在我的世界就是这么完美，我写不出缺点。认识你，真的是我不后悔到楚雄的理由，谢谢。
你就像是偶像剧里的男主角，太耀眼，你找到了你的女一号，真好。
对了，说到闺蜜，她一直让我转告你，谢谢那天晚上你安慰他失恋时候的话语。你很棒。
学长，我要和你做一辈子的好朋友。
我写情书的水平很低，不可以笑啦。哈哈
最后，祝福学长。
生日快乐。
2014/2/22
1、真的不想做饭了！我做饭真的不好吃！不及我妈的十万分之一，我是不是捡来的。
2、前几天看到我妈跟我姑姥讲悄悄话，还以为有什么事，一听，哦原来是吐槽我做饭不好吃.
3、春节都没变胖的人，可能是因为妈妈做饭不好吃，比如我，比如我妈妈。
4、是什么让我坚持自己做饭吃？是因为楼下麻辣烫不好吃，叫外卖太贵了。
5、想早点开学，受够了天天一个人在家，自己做饭自己吃的日子，不好吃也得自己吃下。
6、我做饭不好吃你还是说很期待，我王者玩不好你依然愿和我双排。
7、我真的超级容易生气…做饭不好吃我会生气不吃！下破汤圆我也会生气不吃！
8、学校的食堂 吃一次拉肚子一下午，才回来两天想回家，虽然我妈做饭不好吃，起码不会这么难受啊！
9、真的没有做饭天赋，照着一个评论全部说好吃的菜谱做，还是不好吃。
10、我再说一次，我会做饭，就是不好吃。。。而已。
11、我老妈我不知道咋地了。做饭一点也不好吃了……连她拿手的`鱼都不好吃了……蒸个地瓜蒸两次都没熟……
12、因为有一个做饭不好吃的老妈，我们每次去别人家做客都是改善生活。
13、连方便面都煮不好了，突然有一天觉得自己做饭不好吃以后，就每次都做不好了。
14、“做饭不好吃不可怕，可怕的是明明不好吃他还爱做”。
15、老公做饭不好吃。没办法只能吃馒头了。
16、不会做饭的老公早上下班回来煮了挂面给我吃，虽然很不好吃，我还是忍着把面吃完了，老公很辛苦，然后又把我剩的白菜吃完了，太可爱了。
17、今天突然跟朋友们出去吃饭。饭后一直在说以后养法斗还是阿拉斯加，其实真的羡慕能有聊的来的人陪你。即使嫌弃你胖，嫌弃你笨，嫌弃你做饭不好吃。等你。
18、听到我妈说去做饭好害怕，每天一点也不想吃饭，因为一点都不好吃。
19、做饭两小时吃饭三分钟，因为不好吃 所以吃得快。
20、做饭太浪费时间。而且，不好看，不好吃。
21、我知道自己做饭不好吃，但是也要怀着感恩的心愉悦的去品尝。自己辛辛苦苦做出来你都不给面子吃，以后又怎么会再做呢？
22、越是说我做饭不好吃，越要挑战，今日份的可乐鸡腿。
23、我都一一学习改进，但是有人要是说我做饭不好吃我还是一改往日谦虚的态度恼羞成怒。
24、我爸炒菜总是炒的稀烂，今天把我茼蒿炒化了…感觉像剩了好几顿的味道…应该我来炒…大意了。其实父母做饭不好吃的好处是…孩子扔哪里都能生存…
25、我爸做饭多不好吃 回家也就一星期，又瘦了。
回首过去，我们心怀坦荡，回首过去，我们沉沦于昨日成功时鲜花与掌声的簇拥之中;回首过去，我们没有驻足在昨日构建的美丽梦想中。
回忆过去
天愈来愈冷，但是我澎湃的心却没被冻结，仍然回忆着过去的点点滴滴。
过去的母校虽然贫困、学生少、老师粗暴、但同学和蔼可近，我们呆一块、无话不谈，而现在的学校豪华、老师和蔼、但同学粗暴，一句话说的不对，就会引起群架。
怀念以前在学校我们三兄弟用拉链把衣服连在一起穿着;怀念上课和同桌谈论《放羊星星》被老师听到;怀念英语老师对我一次又一次的教导和鼓励;到最后对我失望;觉得很对不起她，怀念开运动会我在操场上飞快的跑着;怀念晚上和同学钻一个被窝里吃东西、听M P 3，最后被罚战在冬天的黑夜里;怀念篮球运动会我们班输了一个球、我在哪里哭;怀念和同学抢吃一桶泡面;怀念和语文老师对着干、觉得自己哪时候太幼稚;怀念在学校老师和同学给我起的“校园歌手、明日之星”外号;怀念背文言文时、同学在后面给我拿书看;怀念上课回答问题时，同桌把答案写在纸上给我看;怀念我和我们班女生掰手劲、输了被同学笑的场景;怀念给我们副班长写情书，然后全班曝光;怀念补课时我们一起去网吧、去打台球;怀念因考试没考好姐姐给我写的一封信、我哭的跟泪人似的、然后老师安慰鼓励我;怀念同学到我家给我过生日、晚上我和她聊到四点才睡觉;怀念欺负我同桌、还不让他哭;怀念星期天和同学骑车去县城照大头贴……
过去的点点滴滴是那么的美好，看着《十八岁的天空》《快乐大本营》而现在呢!自己变的自己都不认识了，以前在老师眼里调皮捣蛋的学生，现在竞然会变的让人看了就剩心的孩子。我好想让自己变回以前那个爱说爱笑的孩子，可是在 怎么努力还是改变不了。
做好学生很累，什么事都要小心翼翼的去约束自己，生怕出错，让别人看笑话，但是这样我觉得自己成熟了很多、懂事了很多。
既然知道自己懂事了，就应该有目的的去奋斗，去替爸爸妈妈减轻负担，懂得去感恩曾经帮过你的人。
珍惜所拥有的一切，不要等失去了才觉得婉惜、觉得后悔。
母校回忆
我的小学、初中、高中、大学分别是在刘邦小学、安国中学、湖西中学和徐州师范大学度过的;如果没有学校生活，也许我将顺其自然地成为农民或外来务工人员，当然，农民也有企业家，外来务工人员也能衣锦还乡，但毕竟凤毛麟角。有人说“知识改变命运”，我想说“学校改变人生”;似乎只有学校才是广大农民子弟最好的跳板，是以怀念我的母校。
一、刘邦小学
刘邦小学坐落在刘邦大队的中心，所占土地是华洼村后队的，故厕所的大粪归华洼村后队村民所有。在当时，大粪是上等的有机肥料，这也算是对后队村民的一种回报。
刘邦小学大门西有一条南北路，贯穿刘邦大队;南北路分别连接华洼、六楼，在两个村长在分别向右延伸一条路，连接刘邦、苏庄，四个村庄呈“Z”字型，刘邦小学就在Z字型的中间。
刘邦小学的学生都是本大队的，教师也是本大队的，其中华洼村有教师4人，刘邦教师2人，刘楼、苏庄教师各一人。
刘邦小学的大门原本是一对大铁门，栅栏型的，后被不义之徒盗走，于是用砖石堵上，在原大门的南旁建一小门，门框、门扇皆为实木，为防风吹雨打，上建一亭，和普通农户家的大门相仿——再也不怕偷了。
那时还是五年制，每个年级只有一个班。不知是师资差还是家长不重视学习，每年升学考试后总有留级的，我们在一起玩大的小伙伴很多都留过级，个别读的还是“双学位”：一年级读两年，二年级读两年……五年级也是两年，小学一共上了十年。每个村上都有抱窝的“老母鸡”，一年级上个两三年的很多，大概和没上过幼儿园或学前班有关。幸运的是我上过一年幼儿园(那时不叫幼儿园，称之为“育红班”)，小学是一路绿灯，虽然成绩都是六七十分，很少超过八十，毕竟没留过级，在小伙伴们中间也是“鹤立鸡群”了。小学同村的同班同学中，三分之一小学一毕业就“家里蹲”了;三分之二读完初中就打工了;我是我们村同班同学中唯一一个上到高中、大学的人。
小学的生活不丰富但也不紧张，音体美课似乎没有上过，假期作业从没做完过，寒假、暑假当然是玩，秋假、麦忙假想做也没时间做，刨花生、掰棒子、割麦子，“放屁也顶风”，小学生几乎要参与整个劳动过程，除非上面有五六个姐姐的宝贝疙瘩。
小学时代留下印象最深的就是作业没做完，忐忑不安地去上学，没料到老师们早把布置作业时说的“如果完不成作业将如何如何”的话“忘了”，老师家的农活已经让他精疲力尽了，设身处地地考虑一下，作业就免了吧。
除了“护校”，小学时代没有什么有意义的事情了。
令人不解的是，学校里的东西经常会少，最离谱的是学校大铁门竟然在一夜之间蒸发了。于是学校决定成立“护校队”，由五年级的男生组成，一组六七个人，晚上住在学校一间办公室里，值班两周。那时很羡慕值班的学生，据说能干点“坏事”，值班的时候随手牵羊，偷点东西烧了吃或煮了吃，有人甚至捉到过野鸭，因为学校四周都是庄稼地。
好不容上了五年级，总于轮到值班了，我们都从家里背了被子，拿了“武器”，决心与想象中的敌人英勇斗争。吃过晚饭，便一家一家的串门，把值班的同学邀齐，手里拿着“武器”——多是木棒，说说笑笑地向学校进军，如果是瓜果飘香的季节，少不了尝尝鲜。
几个人睡在一张大床上，还是很有新鲜感的，吃也吃了，喝也喝了，就胡侃，不知不觉就睡着了。夜里不敢出去小便，幸亏屋里有一大堆煤，就地解决，不知办公室用煤烧开水时有没有怪味。
“护校”最大的优点就是早上是到校最早的!这也是值得炫耀的事情之一，如果夜里能听到点什么“动静”，第二天更能吸引羡慕的眼光。
由于，撤并学校，母校消失了，然一些记忆历久弥新。
二、安国中学
整个初中我是在安国中学度过的。
天不冷不热地时候，我们每天回家吃饭。每人一辆自行车，来回一趟十余里，穿街走巷，呼朋引伴;从学校回家的路有三条：一条沿河穿过灌英村，是直线，路途最短，但路窄且泥泞;一条往北穿过安国街往西过龙河公路，再穿过一大片庄稼地，过苏庄、刘楼;一条往南穿过左尧、丁庄，过龙河公路，然后穿过一片庄稼地。几年下来，每个人骑自行车的水平都达到了炉火纯青的地步。
天冷的时候，我们便在学校“搭伙”。伙食很简单，早上稀饭、馒头和咸菜;中午不外是萝卜、白菜，外加几片肥猪肉;晚上是咸汤和馒头。然而就是这样的饭食仍然吃不饱，每顿就四两馒头，也不知水分多大，反正吃不饱，往往加二两才能不饿。没有开水喝，那蒸馒头的大锅里永远有一层钙化的白如雪的碱，蒸馏水永远是鹅黄色，伙夫说“这水不能喝”!但不见他们烧一锅能喝的水。
有时放学就能吃上热乎饭;有时菜好了，馒头不熟;或馒头快吃完了菜还在锅里，也不知那些伙夫都在忙什么，据说经常喝酒、打牌，不知不觉忘了时间点。由于管理混乱，伙夫傲的像大爷，老师也得怯他们三分，否则打菜、拿馒头时就会立马吃亏;当然，有些学生是乡里领导的孩子，伙夫们总是笑眯眯地。
后来，好不容易买了一个锅炉，有专人负责烧开水，但是锅炉房门口的茶水缸里，经常有学校附近几个庄的混混往里丢石子、吐唾沫，没人敢喝。
也许就是从那个时候，我吃厌了萝卜、白菜，喝烦了咸汤，一直到现在，才摆脱了对萝卜、白菜、咸汤的偏见，逐渐发现原来是美食的东西，都毁在学校食堂手里!
三、湖西中学
高中三年是在湖西中学度过的，同学友情比较深厚，现在联系密切的多是那时的同学。
高中的回忆很可怜，三点一线的生活很枯燥，学校的食堂永远是鸡肋——比外面的饭菜便宜，但难吃的要命;睡眠不足，每天的数学、物理、化学课我都昏昏欲睡，后来选了文科，数学考试永远不及格。教数学的魏老师多次找我谈话，意思是其他科目再好，只要数学不好，考大学的希望不大。我也很苦恼，每天拿出大部分时间学数学，遗憾的是学不会啊!
我的睡眠不好，一点动静就难以入睡。但是十几人的宿舍里总有早起晚睡的.同学，所以每天在教室里，除了上课，下课的时间我几乎都是趴在桌子上小憩。到了高三下学期，我和同学卢大根作了一个疯狂的举动，在外面租房子住，大概是每月40元的房租;我们住二楼，有电没水，一楼是理发店;但是睡眠好了起来。
大学毕业之后，又回到了湖西中学;工作近九年，而后离开，很多人和事在记忆里，杂乱无章，待日后在整理吧。
四、徐州师范大学
当我充满憧憬地来到大学，是在经历了高三地狱般的磨练之后，第一感觉就是：“大学就是大学，真大啊!”
从学校大门到宿舍楼，要经过高高的钟楼，右手是图书馆，左手是小广场，还有一条小河;走上一段斜坡，是操场，尽管是最原始的泥土操场，也真大啊，简直比我们的高中校园还要大;接着是一段人工河，河上有两座桥，那桥要比我们村后的桥壮观多了，桥上还有路灯，走在上面看看河两岸粗壮茂密的柳树，一度让我想到了徐志摩的康桥;然后是食堂，二楼竟然是舞厅，中学时谁在食堂吃过饭啊，要么是打了饭蹲在地上解决，要么是回教室;再经过篮球场，才走到宿舍，光宿舍楼就两大排，一派是女生宿舍楼，一排是男生宿舍楼……
似乎，大学一切都很美好。
然而，遗憾接踵而至。
军训只有两周，听说是一个月的;真枪实弹地打靶也取消了，也许当初就没有，教官只是象征性地说了一下真枪实弹很危险，一次一个女生差点伤了人，鬼知道是那个年代的事情了。
原以为中文系的课很浪漫，讲课的教授不是作家就是诗人，至少著作等身。遗憾的是，一直到毕业，我专业课的老师最高级别的是副教授，不是咱看不起副教授，只是委屈，因为我的老师们有讲师有副教授就是没有教授，他们年纪都不小了，因为评不上教授，牢骚满腹，是带着情绪讲课的，当然影响我听课的情绪。
一门古代汉语课，只两本书，换了两位老师。第一位老师是位刚毕业的博士生，也不年轻了，但是课上的很不好，只教了两个月就另谋高就;接他的是一位干瘦的老头，自己编了一本书，还没有正式出版，让我们每人买了一本，就讲上面的，水平倒比前一位高多了，但是心思不在课堂上而是学术上，整天想着把他那本不厚的书正式出版，据说只差最后一个环节了。
讲现代文学史的，先是一位美女，大概是讲师吧，一上课就讲故事，不记得讲的什么了，总之和教材有点远，后来也调走了;接她课的是位副教授，男的，很是愤世厌俗，说走的美女是他师妹。一位同学评价他，说他就是一个文艺流氓，上课只听着美女看。据说也小有名气，在圈子里，只是走出圈子，就没有几个人知道他了，于是他很不平。他也让我们买书，一个宿舍买一本他推荐的书，大概是他朋友写的小说，然后让我们写书评。
只有写作老师和高中老师很像，认真的讲课，然后批改作业，把我们写的好的作文当场朗诵、点评。教给我们写作的技巧，现在都忘了，只记得他略带幽默的表情。
专业课令我失望至极，公共课、选修课就甭提了!
尽管我几乎没有逃过课，但是我不得不说：大学四年，我最失败的就是认真上课和考英语四级了!因为我曾经幻想，上课认真听，学到真本事，何必考前抱佛脚，拿不拿奖学金是次要的，尽管奖金很诱人;四级是必过的，关系到学位证书，但因为英语先天不足，听力是一句听不懂，干脆只做阅读理解，考了三次才过关。于是我很多时间就浪费在听课和学英语了!
不是上课的时间，我就在图书馆。看文学书、看历史书、看政治书。刚开始我是整天在文学类图书室看书的，后来人满为患，我便转移到政史类，有段时间就是拿起书来就看，雄心勃勃地要一本本的看下去。
四年后，我逃也似的离开大学。四年前上大学时带的箱子是姐姐上中专用的行李箱，当时还觉得很时尚，四年后，提着大红的行李箱，第一个离开宿舍，义无反顾地走向回家的路，没有一点留恋和不舍，反而有点迫不及待。
大学，原本就是一场梦，一场无关青春、无关爱情、无关痛痒的梦。我只是在应该做梦的年龄，在大学里做了一场梦。
