1.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
2.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。
3.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
4.我爱你是真心话也是大冒险。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
6.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
7.你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
8.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
9.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
10.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
11.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
12.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
13.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说***的没人恋最辛苦!
14.原来你就是传说中的290?! 290是啥? 290就是250+38+2
15.富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表自信
16.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
17.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
18.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢
19.当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
20.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21.搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生
22.脱了裤子干天空，我X这世界!
23.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
24.执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
25.爱情让人痹，婚姻让人麻木。
26.废话是人际关系的第一句!
27.别人的钱财乃我的身外之物。
28.上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
29.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
30.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
31.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
32.我要让全世界知道我很低调!
33.小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
34.世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
35.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
36.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
37.现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
38.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
39.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
40.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
41.小时候缺钙，长大了缺爱。
42.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
43.小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
44.天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
45.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
46.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
47.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
48.石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名!大家连同石头一齐爆笑。
49.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
50.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
51.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
52.一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们贪腐，我廉洁。
53.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
54.不要和我比懒，我懒得和你比。
55.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
56.鹊桥这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!
57.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
58.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
59.傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
60.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
1.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
2.你的长相很提神。
3.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
4.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
5.不是我不笑，一笑粉就掉!
6.青春献给了房子，中年献给了孩子。
7.空白是白色的吗?
8.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
9.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
10.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
12.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
13.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
14.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
15.读10年语文，不如聊一个月QQ。
16.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21.我最大的缺点，就是缺点钱……
22.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
23.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
24.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
25.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
26.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
27.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
28.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
29.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
30.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
31.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
32.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
33.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
34.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
35.鄙视我的人这么多，你算老几。
36.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
37.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
38.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
39.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
40.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
41.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
42.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
43.人最怕的不是死亡，而是后悔。
44.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
45.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
46.让我住进你心里，或者你的被窝里。
47.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
48.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
49.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
50.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
让人爆笑的经典搞笑幽默句子
1. 如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!
2. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
3. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!
4. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
6. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
7. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
8. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
10. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
11. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
12. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
13. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
14. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
15. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
16. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
17. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
18. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
19. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
21. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
22. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
23. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
24. 想知道什么想要什么就xx我，我就吃这套。
25. 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
令人想爆笑的幽默搞笑段子
1. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
2. 我胖都这么美，瘦了还了得!
3. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
4. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
6. 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
7. 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
8. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
9. 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
10. 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
11. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12. 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
13. “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
14. 据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之xx。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
15. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
让人爆笑最精彩的幽默笑话段子
1. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
2. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3. 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
4. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
5. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
6. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
9. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
10. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
