对于不熟悉女生，如果要来了联系方式话，建议简单直接，嗨，你好？ 或者 美女，你好啊？ 因为女生一般都很好奇，她一般会回答，你是？ 或者 咱们认识么？你这时候就可以说在哪里怎么怎么样，对她印象深刻，然后纠结了很长时间，终于鼓起勇气给她发信息，希望认识一下。
对于感兴趣女同学，建议从今天课后作业下手。你在么？在。今天作业是什么，我那个生病了，就没记住。女同学一般会母性泛滥，怎么样了？现在好了没有，作业是。。。。。
对于感兴趣女同事，建议从吃下手。吃饭了么？我新发现了一家特别好饭店，非常好吃，，，女同事一般不会拒绝吃饭邀请，除非她有男朋友，而且管严
对于不怎么熟悉女性朋友，建议从衣服或者一些小生活细节下手，比如，我姐姐要过生日了，我准备给她买身衣服，不知道怎么选择，我能不能请教一下你，都是女人，你应该懂时尚，能不能帮一下哥们？
对于文艺女青年，那就看看她最近微博或者博客里面书，从一些相似作家书或者有没有小众电影或者演唱会，邀请下手，一般不会有问题
对女孩子说幽默的话语
1) 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
2) 希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,1314巷521号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!
3) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
5) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
6) 某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
7) 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
8) 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
9) 犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
10) 天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
11) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
12) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
13) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
14) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
15) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
幽默的说给女孩子的话
1) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
2) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
3) 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
4) 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师，保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金!
5) 年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
6) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
7) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
8) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
9) 都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
10) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
11) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
12) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
13) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
14) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
15) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
16) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
17) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
18) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
19) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
20) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
关于对女孩子说幽默的话语
1) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
2) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
3) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
4) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
6) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
7) 问：请问你的室友小陈怎么受的伤? 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
8) 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐." (最后只能说明我是个好男人)
9) 我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及.母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!
10) 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
11) 我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了." 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
12) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
13) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
14) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
15) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
16) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
17) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
18) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
19) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
20) 你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
21) 长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
22) 开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记!
23) 每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖!
24) 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
25) 从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。
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男人爱上女人后， 他会做诗;女人爱上男人后， 她会做梦。
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你;男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
男人恋爱意味着丰富并走向成熟;女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。
女人喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人喜欢听女人说另一个男人很失败。
做情人的时候，女人会让男人心疼;做妻子的时候，女人会让男人头疼。
女人总是希望她是他的最后一个女人;男人总是希望他是她的第一个男人。
男人恋爱是因为轻率出击;女人恋爱是因为躲闪不及。
女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了;女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。
男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵;女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。
女人因为愚蠢而善良;男人因为善良而愚蠢。
男人忘我地投入;女人投入得忘我。
女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”;男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。
在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器;在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。
女人再婚是为了赌气;男人再婚是为了碰运气。
男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴;女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
女人的看家本领是撒娇;男人的拿手好戏是撒谎。
女人失恋后留下的是伤口;而男人失恋后留下的是老茧。
男人流泪人们会认为软弱;女人流泪人们会产生怜悯。
男人有外遇是因为冲动;女人有外遇是因为无聊。
男人的眼睛靠辐射;而女人的心靠传导。
男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。
男人考验女人的办法是远走高飞;女人考验男人的办法是约会迟到。
男人的多情是一种乐趣;女人的多情是一种堕落。
女人失去了爱情会觉得很空;男人获取了爱情却觉得很累。
男人什么诺都敢许;女人什么东西都敢要。
为女人发誓的男人是可笑的;为女人发财的男人是可爱的。
男人选择女人，目光瞄准脸蛋;女人选择男人，心思放在钱包。
四十岁前女人有换老公的冲动;四十岁后男人有换老婆的冲动。
男人恋爱希望把复杂的过程弄简单;女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
男人追女人，脸皮厚的比脸皮薄的占优;女人追男人，脸蛋俏的比脸蛋丑的占优。
成功男人的背后都有一个女人的支持;成功女人的背后都有一堆男人的支持。
男人恋爱时用眼;女人恋爱时用心。
女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到对象。
女人希望恋爱总在路上;男人希望恋爱一步到家。
男人的个性是多余的;女人的头脑是多余的。
男人酒后话多;女人婚后话多。
男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
女人的青春标志一种价值;而男人的青春表示一种肤浅。
男人喜欢夸耀他的勇敢追求;女人喜欢夸耀她的理智回绝。
女人用耐心化妆来掩饰自己的面容;男人用故作深沉来掩饰自己的内容。
男人往往能追到他喜欢的'女人;女人却往往得不到她爱恋的男人。
女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。
女人意识到自己的美丽是男人的悲哀;男人意识到自己的才能是女人的幸福。
男人怕别人说小;女人怕别人说老。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
对女人而言，化妆品是信心;对男人而言，化妆品是幻觉。
男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
女人爱说梦话;男人爱说脏话。
男人吻女人是一种回收的贷款;女人吻男人是一笔放出去的投资。
女人温柔时充满幻想;男人温柔时充满渴望。
男人是女人的价格;女人是男人的商标。选自：名言警句
男人恋爱是因为无事可做;女人恋爱是因为好奇心驱使。
男人赚钱后想和老婆离婚;男人赚不到钱老婆想和他离婚。
一群女人在一起的时候，会讨论相貌问题;一群男人在一起的时候，会讨论财富问题。
男人恋爱后变得可怜巴巴;女人恋爱后变得神经兮兮。
太美丽的女人让男人失去欲望;太有钱的男人让女人缺乏安全感。
女人吻男人算是一种幸福;男人吻女人算是一种口福。
男人的眼睛靠辐射;而女人的心靠传导。
男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
男人恋爱后变得可怜巴巴;女人恋爱后变得神经兮兮。
男人恋爱容易远视;女人恋爱容易近视。
最穷的男人买菜也不讲价;最有钱的女人买菜也要讨价还价。
男人在花开时就盼着结果;女人却在花季里想到落叶。
女人姣好的长相，使男人迅速坠入情网 ;男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。
女人的幸福在于：他真的爱我;男人的幸福在于：她值得我爱。
男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
男人为结婚而恋爱;女人为爱情而结婚。
女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
男人有外遇体现在工作越来越忙;女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
男人没赚到钱时女人着急;男人赚到钱时女人后悔。 摘自：爱情名言
男人主动吻女人是突发事件;女人主动吻男人是预谋事件。
当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚;当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
男人恋爱希望把复杂的过程弄简单;女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
女人恋爱像走进大自然;男人恋爱像走入地下室。
男人是女人的整个世界;女人是男人的一个月亮。
男人希望女友经历越少越好;女人却希望男友经历越多越好。
男人恋爱时对对方无所企求;女人恋爱时对对方无所不求。
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱; 一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。
结婚前男人借钱也要让女人吃好;结婚后女人借钱也要让男人吃好。
男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。
男人恋爱会变得坚强;女人恋爱会变得更娇弱。
男人追求女人，如隔着一座山;女人追求男人，如隔着一层纸。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
男人的通行证是能力;女人的通行证是面容。
男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
女人坚持独身，人们会认为她有毛病;男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
女人恋爱期间渴望对方裸露心灵;男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
男人的爱情像闲暇时的散步;女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。
男人热恋时聪明至极;女人热恋时却愚蠢无比。
女人对男人的期望比物价涨得还快;男人对女人的感情比股市变得还勤。
男人希望女友经历越少越好;女人却希望男友经历越多越好。
男人希望做女人的初恋情人;女人却想成为男人的最后情人。
女人的温柔是一个陷阱;男人的深沉是一座空房。
女人习惯把赌注押在爱情上;男人习惯把赌注押在婚姻上。
