微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你爱海，其实你爱浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了 没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
50、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！
2016年最火的搞笑句子一：
1) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2) 要么好好活着，要么赶紧***吧。
3) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
4) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
5) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
6) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
8) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
9) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
10) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
11) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12) 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14) 社会经验不足就是欠操的意思。
15) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
17) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
18) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
19) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
20) 我是穷人，请勿盗墓!
21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
22) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
23) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
24) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
26) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
27) 只要你敢死，我就敢埋。
28) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
29) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
30) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
32) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
33) 鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
34) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
35) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
36) 不错!人都是逼出来的。
37) 干掉鸟人我就是天使!
38) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
39) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
40) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
41) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
42) 要挑熟女，裙子好揪。
43) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
44) 不用撒尿也知道自己长啥样。
45) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
46) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
47) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
48) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
49) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
50) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
51) 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
52) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
53) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
54) 怎么死的?还不是穷死的。
55) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
56) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
57) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
59) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
60) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
61) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
63) 天堂就在女人的洞穴里!
64) 中华人民共和国小卖部副部长!
65) 有钱男子汉，没钱汉子难。
66) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
67) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
68) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
69) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
70) 天塌下来你顶着，我垫着!
71) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
72) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
73) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
74) 妹特思棒威——不走寻常路!
75) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
76) 名花虽有主，我来松松土。
77) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
78) 出来混，老婆迟早是要换的!
79) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
80) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
81) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
82) 性别：娘们
83) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
84) 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
85) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
86) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
87) 我爱你，但是你要和我上床。
88) 天哪!我的衣服又瘦了。
89) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
90) 一时的冲动，子孙的危机!
91) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
92) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
93) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
94) 避孕的效果：不成功，便成人。
95) 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
最火的搞笑句子二：
1. 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好
2. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。
3. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
4. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
5. 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好
6. 一家养女百家求，一马不行百家忧。
7. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
12. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
13. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15. 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好
16. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
17. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
18. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
19. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
20. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
21. 别紧张，我又不是什么好人。
22. 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
23. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
24. 作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
25. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
26.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
27. 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
28. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
29. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
30. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
31. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好
32. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
33. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
34. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
35. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
36. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
37. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
38. 上班的心情，比上坟还要沉重。
39. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
40. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
42. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
43. 你若使用美人计，我就将计就计。
44. 我掐指一算，不好!要开学了。
45. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
46. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
