关于自己单身说说搞笑

时间：2024-11-19 23:31:15

【单身狗经典搞笑语录一】

1、昨晚去吃海底捞，吃到一半服务生小哥端上来个菜，一脸羞涩的说，看你们感情真好送你们个情侣拼盘吧...香菜白菜藕片...号称是相亲相爱白头偕老藕断丝连，藕片还切成心形orz 海底捞这是要虐死单身狗。

2、古惑仔演唱会，陈小春全程严肃冰山脸，但在看到场边的逗比应采儿的那一刻时，一秒融化成笑脸，这种不自觉露出的宠溺感，真是虐尽单身狗。你在闹他在笑，这一刻岁月静好。

4、谁说单身狗就不能秀恩爱?每当走出娄底高铁站口，一定会有这样的一个人，在出站口接旅客的位置背对着你，回头，热情的伸出一只手，深情的对你说、坐摩的不咯。

5、谁能跟我说说单身证明是个什么东西。买个房子需要单身证明?证明什么?证明是单身狗吗。哦No。真是醉了……为什么人和人之间不能有爱些?真是处处是伤害……

6、黄儿子打电话给我叫我约我说我有约他说“我不知道你个单身狗一天怎么那么多约”哈哈哈哈哈哈你不服。

7、好吧，小学和初中的群聊的都是孩子和对象。。好吧，我二者都没有，单身狗还是默默的不说话比较好。。好尴尬。!唉。

8、明天要作为一只单身狗被虐，虽然内心很强大了，也很祝福他们，但心里还是觉得酸酸的。。

9、又开始纠结，开车去火车站还是坐车去火车站。明天要是晚点回到诸暨，谁会愿意把我送回家呢，所以还是开车吧。可是，我可以周日早上回来啊，好吧。那就不开车了。说到底这么纠结就是因为是单身狗。

10、天啦噜，我一说我是单身狗或者说没有男朋友之类的话，都会问我还有我弟都说哎你的逼少呢。啊我哭了!!!!

11、谈多了恋爱的人叫滥情不谈恋爱的人叫做单身狗把感情抹杀在摇篮里你有车吗你有房吗你有能力吗你什么时候能给我未来你是不是要拿着家里的钱养着你拖着我那你有什么资格额呵。

12、真是磕了那对秀恩爱的把我从轻轨门这边挤到那边还往我这挤那么大个地方不够你们带啊每次用嫌弃的眼神看你们不知道啊怎么事我都和你对视了你都不知道什么意思啊就这么欺负单身狗啊。

13、单身狗、草食男的午餐，很久没下厨，量没控制好。

14、几个名花有主女同事为了我们几个单身狗不惜自爆集体素颜照，为我们召唤女神，我已经热泪盈眶。她们在上海为我们召唤苍老师。

15、不是单身狗，活的不如单身狗，这就是我现在的状态。看我诚挚的眼神。

16、看婚姻保卫战，看着小夫妻老夫妻，小恋人老恋人吵来吵去，哭来哭去，单身狗竟生出一种兴趣，才明白为什么着节目会放在娱乐类别里。

17、回归单身狗，周五周六九眼桥求约求带，一年多没去酒吧不晓得该咋个耍了。组队报名哦。

18、“当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。”

19、浮生偷得半日闲。本来计划了很多事情要处理，却在实施的时候被告知不用了或者资格不够。开启赏风景模式!原来曾经的追求的各种高大上，却不如这平淡来的实在。是我堕落了，还是成长了?平淡，平凡是最大的幸福，也是单身狗的优势。

20、和一个师兄吃饭，吃完饭我给师兄纸巾，师兄“一人一半儿吧”，我“行，在学校我都跟别人一人一半儿”，师兄“跟你女朋友一人一半儿吧”，我“没没没，跟关系好的同学一起吃饭”。单身狗也是狗，可以不爱，但请不要伤害! 谁给我补一张单身狗的照片，手机没存，在电脑上呢。。

21、发现现在你们喜欢以狗自称，动不动就叫自己单身狗什么的，真的挺痛心的。你的父母，他们辛辛苦苦把你抚养大，不是为了让你叫自己狗的。你成长在这么好的一个时代，请不要这么不负责任地叫自己狗。你要知道，狗这个字是很粗俗的，应该用文雅一点的说法，犬。

22、对于过了21年一个人/一群人的七夕的单身狗来说，请问怎样才能在下周四这个压力最大的工作日里不被闪瞎眼。

23、我哥和他对象霸占了客厅以及除我房间以外的一切地方，外面一片欢声笑语，只留我独自一人在房间里回味他们对我一个单身狗造成的巨大伤害。此后，我每天晚上都以泪洗面。

24、出去旅行一趟回来感觉整个人好多啦，飞机上就开始看继承者们，十年不追剧，今朝两天看完，感慨一句、韩国人拍的电视为什么总是要对我们这种无辜的单身狗造成一万点伤害?

25、单身狗们，千万不要被一时寂寞迷昏了头脑，不能胡乱表白胡乱恋爱就为了脱团，你要知道你现在忍受的这些寂寞，都是为了遇到好的人对的人，所以只要你一直等下去，就会发现一辈子都等不到!

26、因为快开学了我也不想拖着了你应该可以看到因为我一直在逃避反正你都知道了那就这样吧到此为止了分手吧嗯是这样的都怪我没有想到就说出了那样的话对不起全部都是我的错再说了没有感情的异地恋本来就是玩心啊所以到此为止吧反正我也认为自己单身狗很久了最近还是不要来找我了我会慌。

27、对面的阿姨有叔叔陪，旁边的爷爷有奶奶陪，斜对面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就长了一副铁石心肠独立自主的单身狗的样子，让我妈送我来了就让她去买菜了。

28、明天要出门还在找酒店，现在怒火蹭蹭的根本看不下去。神烦，再也不跟你打电话了。全世界都在欺负单身狗。

29、单身狗虐的猝不及防，为什么我就遇不到无论话题是否扯淡起因是否离奇都肯替我冲锋陷阵神挡杀佛甭管三七二十一就满城尽带黄金甲的女朋友呢?男的也凑合啊!

30、我讨厌看到别人自称单身狗。如果你真的需要的话，我不相信付出了努力，用对了方法的人会找不到自己的另一半，至少，会是一时的伴侣。别用颜值、经济等等理由当借口，只是你有没有做对的问题。我讨厌根本没有真正努力的人用着已经尽力的口气去抱怨，去说酸话，因为你这根本就是对努力过的人的践踏。

31、朋友发了俺人畜无害的这张脸之后立刻就有小伙要俺微信俺的小伙伴对俺保护欲比较强然后俺继续做了单身狗。

33、结婚证都没见过，就先见离婚证了，我这种单身狗也是命苦，最近的情绪总是被各种事情变消极~

34、七夕快到了，你还是一个人吗?废话，我不是一个人难道会变成一条狗吗。。

35、七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?” 然后，老板默默的把花收回去了……

36、鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么?” 牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。” 织女恍然大悟说：“你是福建人吧?”

37、七夕装逼攻略：1、坚持用手机发微博，假装你在外面;2、在家看电影，要最新的，看完再发微博：等到七夕才看《xxx》，感觉还不错;3、睡一觉，假装你逛街很忙，醒来后发微博说好累;4、有条件就去外面吃点东西，别自己煮了，买一支玫瑰，拍照发微博，什么都不说;5、回家默默留下心酸的泪水。

【单身狗经典搞笑语录二】

1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!

3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。然后就变成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。

4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!

5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…

7、大半夜听一对夫妻吵架男的粗话不离口瞬间对他没好感直到出现下面这段对话女：说话就说话别带脏字骂我男：骂你怎么了你把我打成这样骂你几句还不行?……对男的表示同情。

8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。

10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!

11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……

12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?

13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”

14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····

15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……

16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”

18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……

19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”

20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。

21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”

22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。

23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。

24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”

25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”

26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!

27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”

28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……

29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…

30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。

【有关单身的搞笑经典句子一】

1、最讨厌别人说楼主为什么放弃治疗?为什么出门不吃药之类的，说的就好像楼主的病能治一样。

2、又有猴子来请我了!

3、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

5、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!

6、我觉得买不买iphone6根本不重要，过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!来自iphone6plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房

7、我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了!

8、实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔;如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…

9、少年，来粉一个吧!

10、如果我是逗比你会爱我吗?你会爱我吗?

11、如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢!

12、其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。

13、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊!换一种丑法儿而已……剪吧!

14、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我!

15、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。。

16、逗比遇萌比走路蹦擦擦!

17、大王叫我来巡山咯!

18、本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间...小二,给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉.....打包...

19、“我喜欢孤独”“你想表达什么?”“学校太热闹了，我不想去。”“……”

20、屌丝：我要拉粑粑。文：我要如厕。2b:我菊部地区有石流发生。

21、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

23、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说......快点还钱。

24、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

25、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!

26、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”

27、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。

28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办?

29、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了!!!

30、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽!雪碧。

【有关单身的搞笑经典句子二】

1. 买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。

2. 今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她说：“你跑那么快，胸一晃一晃的，不痛么!”她生气的回了句：“你下面JJ一甩一甩的，不痛么!”尼玛。。。我竟然无言以对!

3. 老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的?回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!

4. 问：一句话证明自己是资深光棍?答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。

5. 老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼：你还没死，我就买黄瓜你说别人会笑话谁?尼玛，我竟然无言以对!

6. 很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。老婆：说人话。我：家里没有TT了。

7. “《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”

8. “书上说到了年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?“

9. “这些男人都眼里有珠，珠里无我!”

10. “我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!! ”

11. “你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”

12. 我最讨厌姓马的人了，比如马化疼马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。

13. 每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。

14. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁老王给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给我这么多!”尼玛，这是让我怎么去想啊!!!

15. “从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我不干，等我想和他搞的时候，他有女朋友了!”

16. 蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天?

17. 我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装，是最完美的上当。

18. 人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实!

19. “看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。“

20. “转运珠***给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你就不像有老婆婆地。

【单身搞笑语录说说一】

2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻子。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。