1.在你把我带回家之前，请记得我的寿命只有10到15年；你的离弃，会是我最大的痛苦。
2.请给我一点时间，让我了解你对我的要求是什么。
3.信赖我——那对我非常重要。
4.请别对我生气太久，也别把我关起来当作是惩罚。你有你的工作、你的娱乐、你的`朋友，但你是我的唯一仅有。
5.请偶尔对我说说话，纵使我听不懂你说的内容，但我听得懂：那是你的声音在陪伴我。
6.你要知道，无论你如何对待我，我将永远不会忘记。
7.当你打我时，请记得：我其实拥有可以咬碎你手骨的尖锐牙齿，我只是选择不咬。
8.当你责骂我的不合作、固执或懒惰之前，请你想想：是否有什么正困扰着我？或许我没有得到我应有的食物；我已经很久没在温暖的阳光下奔跑；又或者我的心脏已经太弱及太老。在我年老时请好好照顾我，因为你也是会变老的。
9.当我要捱过最辛苦的历程时，〈注：或许是病痛，或许是即将步入死亡时〉请千万不要说：「我不忍心看它」或者「让我不在场时才发生」。只要有你和我在一起，所有的事都会变得简单容易接受。请你永远不要忘记：我爱你。
征婚搞笑的自我介绍1
姓名：这个问题有难度，暂时保密 姓什么大家可能都知道了 年龄：23性别：这个就不用说了吧，当然是男的呗
出生地：这个问题难度不大 山东泰安 身高：1米70
体重：以前110,当然那只是以前，现在嘛都一百二左右了，可是我家一听到我食欲不振，那心急的恨不能都吃了我，问我为什么吃不多呢，我说尽量以后多吃 可现在并未付出行动。
家庭状况：一个哥哥一个弟弟，小伙长的不用说，不像我这样那样寒颤，那小伙子长的简直是帅呆了，嘿嘿
学历：高中（嘿嘿，我好笑的时候上网的人都认为我是大学生呢，我也搞不明白，他们看我那点像大学生）
专业：当然是三岁小孩子都会玩的计算机
爱好的体育项目：我本想踢足球，可是我踢不好，只会看，如果说又会看，又会打的，当然属乒乓球，而且不是吹，我的球技那是相当的好，经常打。
最喜欢的明星；晕，这个问题无法回答，因为我喜欢的明星多了，都数不过来，我是今天看个电视喜欢上一个明星，明天再换一个频道又喜欢上一个明星，没有固定的，只有暂时的。
最喜欢吃的食物：我这人好打发，饿了什么都吃，不挑食，不饿的时候就是山珍海味都不吃
最喜欢做的事：玩、开车去吹风
自己的理想：我呢没什么大理想，要是小理想，那一个个的多了，三天三夜也说不完
口头禅：我想这个大家都知道，一个是晕，另一个虽然有点不文雅，但我也经常说，那就是滚
最擅长的事；就是多管闲事
自己的左右铭：老天我搞不定，命运我自己摆平 随心所欲，快乐就好
最难忘的事：写到这里，想了好久我的最难忘的事是什么，想了好久都没想起来，以后再说吧
最开心的事：天天开心，说那件比较好呢？
最喜欢听的'音乐；当然是DJ 串烧的最好
征婚搞笑的自我介绍2
我是既文静又活泼，不失女人味，又有幽默感，有责任心的人。热情而真诚，时尚而性感，善良而骄傲；爱好广泛，才情并举，有点儿小资，有点儿小作。
希望你是：年轻而健康（运动员出身，大块头最好）、开朗而阳光，魁梧而强健、真诚而友善，热情而细腻、热爱生活，并有属于自己的事业。我喜欢简单悠闲的日子，希望你能让我过着富裕、无忧无虑的生活。
女士征婚自我介绍小贴士
一、外貌要事实求是，文化、素养方面以低调的形式稍微包装一下自己，兴趣爱好以善于陶冶情操的好女人展示出来。
二、把自己的个人情况如年龄。工作。薪水。有无婚史有无孩子。个人爱好。自己的优点这些都说一点。
三、把自己理想的对象条件写出来。比如希望她无婚史，年龄低于30岁，有稳定工作，性格温和，会做家务等等。
四、最后写两句对于爱情婚姻的个人看法，比如：真诚的我希望遇到同样真诚的你，平凡而幸福的陪伴一生！
另外，别忘了留联系方式。
征婚搞笑的自我介绍3
时间过的是真快，世界末日也已经过去，地球依然健在，我也依然的单身着，继续孤寂着，转眼间2013年已经悄然到来，眼看着我这个已经奔三的人不知道要孤单到什么时候，真诚的希望能找到一个心灵的港湾，一个人时间长，心好累，心也好空。
我的基本条件在这做个简单的介绍：我1983年生人，未婚，家庭独子，银川人，长相中上等（认为自己是属于那种不上镜的），体重180斤，个头183cm，硕士研究生学历，银川有一套二手房，70平米，无贷款，在宁大北校区家属院（兼做投资只用，以后发达了可以出租，一年一万rmb的房租），大学教师。
本人兴趣爱好广泛，性格开朗稳重善良，同时具备以下的特点：
1、有理想。正在为国家一级注册结构工程师而努力。
2、有责任心。有上进心，在学校能代11门课，从工作到现在几乎都是带新课，这个也和考证有关系。
3、有事业心,有孝心,有爱心(家里养了狗狗)
4、生活态度积极（每天散步，每周打扫房间、洗衣服应该算积极）。
5、喜爱旅游,喜爱美食,特别喜欢读书(除了一些专业书籍以外，历史书籍是我的最爱，除此之外就偶尔看看网络大神的玄幻小说，最爱梦入神机，几乎每本必看)。
希望对方的你，是个美丽善良懂事的女孩，希望我们未来的生活是有一定的质量,不会为了房贷车贷而把我们的幸福生活磨灭掉,所以我会努力,希望我们以后每年有一定的假期去一起旅
游,就算不能去环游世界但是也可以去很多地方走走看看.希望我们的未来是夫妻加情人加知己的有爱情基础的家庭关系.还有我相信一个道理, 如果两个人从一开始的相恋到最终殿堂，必定是双方用完美的眼光接受了不完美的对方。
有关狗的搞笑句子
1. 爸爸:为什么咬你最好的朋友?儿子:因为他先咬的我!爸爸:你就不能大度点原谅他吗?儿子:有仇不报非君子!爸爸:可他是条狗啊!儿子:我就是要和畜生计较!
2. 客人到小店用餐。饭菜上来的时候感觉被人动过，仔细检查又没有发现。整个就餐过程都感觉有双眼睛在窥视自己。终于在一个角落发现一只小黄狗正虎视眈眈。客人叫来老板问狗怎么一直看着他。老板:对不起，这个我也不太清楚。不过有一种可能!客人赶紧追问。老板:就是它吃到一半的食物被人夺走!
3. 狗陪女主人住院，目睹了女主人生孩子时痛苦的全程。回家后狗对猪叹息说：“哎，人不如鸡!”猪问：“此话怎讲?”猪说：“你看，鸡下个蛋和拉大便一样，简单，孵小鸡21天时间短，不受罪。人怀上孩子10个月，时间长，生孩子时还要在肚子上开一刀，真受罪。”猪说：“真是人不如鸡，咱们也不如鸡，下辈子咱一起去做鸡!”
4. 小鸡看见小狗每次撒尿时都要找棵树，然后抬起后腿，就不解地问：“难道你害羞?”小狗说：“我们都是有素质的，不随地大小便，而且讲究低碳环保顺便浇浇树，要不说我们是人类的朋友?”小鸡又问：“那怎么有时你们还撒在电线杆上?”小狗不好意思地说：“找不到树，难道‘活狗还能让尿憋死’?”
5. 宠物狗这几天萎靡不振，无精打采的。小猫关心地问：“咋了?怎么这几天不见女主人抱你?”小狗叹了口气委屈地说：“我闯祸了，弄伤了男主人，不过我真不是故意的!”“怎么回事?”猫好奇地问。“男主人不在家时，女主人总是喜欢脱了裤子把火腿肠插在两腿间，然后让我慢慢吃掉。那天我看到男主人也在两腿间夹了个火腿肠，我就一口咬上去了!结果......”猫急切地问：“结果怎么了?”“那不是火腿肠!”
6. 午餐后，带着小狗在公园里遛哒，结果碰到好几条小狗，小狗凑在一起十分热闹，又是打闹，又是追赶，好不畅快。这时有一战友也在散步，看到这热闹场面大发感慨：“你们这是小狗开会啊!”结果一妇女接口道：“是啊，正等领导讲话呢!”战友哈哈一笑：“你讲的真有水平!”
7. 老师：小凡，用“可爱”造句!小凡：好的，妈妈可爱狗狗了，每天都抱着狗狗睡觉呢!老师：那狗狗这么可爱吗?小凡：当然，妈妈睡觉爱流口水，狗狗帮她舔得干干净净呢!老师：.....
8. 我***党妹子家里，她养的小狗马上就过来亲我脸!我忙把它推开!妹子道：它是喜欢你才亲你的!我说：我倒不介意被狗亲，甚至它之前吃过屎我也不介意，就怕它之前亲过你啊!妹子：....
9. 一只狗被蛇咬了一口，狗很生气，整天想抓到蛇报仇。有一天，狗看见一只废弃的避孕套被扔在草丛里，以为是蛇退下的皮，狗就上前踩住，恶狠狠地说：“把衣服脱在这，家一定不远!你跑得了和尚跑不了庙!”
10. 杨戬在路上遇到一条狗，于是就把它收养了。收养这条狗后 杨戬就把这条狗命名为孝天犬。寓意孝敬上天。可是玉帝听到杨戬收养了一条狗并命名后，把狗杀了，并杀了杨戬。众官问其原因，玉帝怒道：哼，笑天犬，敢笑话上天，造反的节奏啊～
11. 课堂上，幼儿园老师拿出一副画，画面上，一男一女带着一条宠物狗在快乐的玩耍。老师的意图是让小朋友看图说话，明白狗是人类的好朋友，我们要爱护动物。老师：“小明，你从这幅画上看到了什么呀?”小明：“我看到了狗、男、女。”
12. 两只狗狗正在商量事情。母狗：你去守后门。公狗;为什么?母狗：因为今天是周末，走后门的人多。公狗：你是说不让人走后门?母狗：是啊!公狗：你傻啊，主人没油水捞，我们能有好日子过吗?
13. 王干娘家院子里养了一条狗，疼爱得很，还专门建了狗屋!武大郎来串门，狗一见他还挺热情，但一靠近它的狗屋，那狗就凶相毕露!武大郎问：王干娘，这狗是怎么了，这么熟了还凶我?王干娘看了看他的身材道：别人他倒不会，唯独你，它实在是怕你抢他的屋!
14. 狗在树荫下午睡，一只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，狗心烦的不得了要拍死它。苍蝇飞到高出挑衅地说：“我们都是吃屎的家伙，何必自相残杀!”狗生气地说：“怪不得这么多年你们一直不进化，我现在吃的甚至比人都好!”“那你也没有翅膀能奈我何?”“我长了翅膀就是天狗!你以为你长了翅膀就是天使?你连个鸟都不算，你就是舔屎!”狗不屑地说。
15. 我一同事是个宠物爱好者，特别喜欢养狗。今天一女同事问他：为什么我家狗狗不听我的话啊?却那么听你的?同事：那当然，只要是狗，看到我就像狗改不了吃屎一样围着我转……女同事：哦!你好恶心……
16. 狗跟主人遛累了，躺下休息。主人说：“我走了这么久都不觉得累，你倒先累了。”狗开口说话，“我两双脚走，四轮驱动，消耗的体力当然比你多，我更累正常。”主人说：“别忽悠了，那你说一只脚的人是独轮车，他难道更省力?”
17. 小狗问妈妈：我爸爸是谁?妈妈：我也记不清。小狗一听哭了起来。妈妈问：你怎么了，想爸爸吗?小狗说：难怪小朋友都骂我是狗xx，原来是真的。
18. 主人发现一只母鸡死了，于是大骂：是哪个xx的?狗狗躲在角落里伤心流泪：明明是你们人类干的，为什么要冤枉我?
19. 一个人进了宠物商店。我想要一条纯种的狗。这条如何?很漂亮的。好象不错。忠实程度如何?非常忠实。我都卖了四次了，可它每次都自己回来。
20. 一群动物聊天，驴：人类太尼玛了，明明自己很蠢，却偏偏要说是蠢驴……猪附和：就是，人类自己胖了，却说是蠢猪……狗说：你们还都沾点边，我可就不一样了，明明是他们自己搞出来的孩子，偏偏要说xx的，这不是栽赃吗?
21. 老虎要打狼，却重伤了野狗。老虎很内疚:对不起，是我认错了!野狗:没关系，都是我的错!老虎:此话怎讲?野狗:如果不是我长了狗尾巴，你就不会把我当狗尾巴狼了!
22. 主人家生了对双胞胎，在家大摆筵席庆贺。看门的狗不屑地摇着头默默无语，一只苍蝇见了问：“这么丰盛的宴席，你咋不高兴?”狗哼了一声说：“生个双胞胎有啥值得得瑟的?我一下至少生仨!”苍蝇笑了：“这么说我就更低调了，我一次就能生数百上千，我啥时候庆贺了!看起来人真的很矫情!”
23. 妻子养了一条狗，丈夫很生气。丈夫:你得把狗丢了!妻子:不然呢?丈夫:那我就在再不回家了!妻子:好吧，亲爱的。丈夫:你回心转意了吗?妻子:我已经决定和狗过了!
有关动物的搞笑句子
1. 老鼠与鸭子在一角落相遇，鸭子说：“你快跑吧，老鼠过街，人人喊打。”老鼠说：“没关系，大家瞧得起我的，不会挨打，我是米老鼠呀。”鸭子感叹：“你现在时来运转了，我却还是要挨刀。”老鼠说：“只能怪你命不好，谁叫你不是唐老鸭。”
2. 蜜蜂说：我的房子在树上，对你没影响。刺猬可不买账。舒展了一下筋骨，道：我是钉子户，我怕谁?
3. 蚊子和手机打赌比武功。手机抖了抖身子，对蚊子说：“小样儿你看，这是我的气功在振动哩。”蚊子把疟原虫偷偷地注入手机主人的体内，手机主人发起摆子来。蚊子摆出一副发气功的样子，对手机说：“小样儿你看，这是我的气功让你的主子在振动哩。”
4. 喜鹊产子，全家都特别高兴。羚羊来了，知道了这个喜讯，说：我跑的快，我去把这个喜讯告诉给大伙吧。喜鹊：好啊，那有劳了，谢谢你。羚羊奔跑起来，满森林里喊：喜当爹啦，喜当爹啦。
5. 老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊!”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了!!
6. 羚羊：鸵鸟，快点跑。鸵鸟：为啥啊?羚羊：别问了，快点跑，来不及了。鸵鸟吓了一跳，跟着羚羊赶紧跑了起来。跑了几十里路，鸵鸟累坏了，说道：羚羊啊，累死我了，别跑了，我都跑不动了。羚羊：你跑的太慢了。狮子突然出现，羚羊对鸵鸟说了声“谢谢”，撒腿就跑。
7. 蚂蚁说：我能拖动比自已重几十倍的物体。大象不甘示弱：我能扛起几吨重的东西。良久，蚂蚁道：来掰个手腕吧!
8. 母蚊子一进家门，就对公蚊子说：“老公，今天某商店搞促销，买东西送礼品哩。”公蚊子问：“啥礼品呀?瞧把你给乐的。”母蚊子说：“浓缩牌花露水呗。”
9. 企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!
10. 蛇对马说：马大哥，你怎么能贪图人类的礼物呢，又是马掌，又是马鞍的，这样多不好。马说道：我这算啥啊，宠物猫狗贪的才厉害呢，连小裤衩都有人给做。
11. 台湾苦情剧，实在是太苦了，老鼠们看得哭天抹泪。只有水蛇没哭，众老鼠很气愤，纷纷指责水蛇是冷血动物。水蛇说：“我不哭，是我的苦水在肚子里。”有只老鼠说：“你这么冷血，肚子里怕是口水吧!”水蛇笑了笑说：“你真聪明，我要让你尝尝我肚子里的苦水。”这只老鼠果然聪明，大声报警：“大家快跑，水蛇要吃把我们当午餐了!”
12. 鸡第一次看见鸭就想，下海时间长了，就懂得呱呱卖弄资本了。这不，下出个蛋来都还想充翡翠卖呢。鸭第一次看见鸡则想，他一叫，太阳都吓跑出来了，请他老婆来带我的孩子，没准还能沾点儿光，把孩子培养成天才。
13. 老虎：同志们，咱们这里地震了，有很多亲人们过来营救咱们，但是咱们也应该尽量自救，减少他们的工作量啊。壁虎：我可以把尾巴弄断吃上几天，反正还能长出来。骆驼;我的驼峰里还储存着不少脂肪，能顶几天。蜗牛：我天天背着房子走，不怕。蛇：我可以冬眠，不吃不喝没问题。浮游哭了：我的寿命只有一天，可怎么等到救援啊?
14. 老狼：猴子啊，考校你推销能力的时刻到了，去，把香蕉卖给那条母狗。猴子：老板啊，狗也不吃香蕉啊。老狼：你个笨蛋，不吃也可以用啊。
15. 兔子：我的城堡需要扩建，所以你们都得搬迁。蜗牛二话不说，背起房子就走。
16. 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”(意大利);另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)嘻，搬呀(西班牙)。抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。
一句话经典搞笑句子精选
1. 如果名字能决定改变命运的话，我想改名叫钱多多…
2. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在两者皆可抛!
3. 思想境界的追求超越了物质水平的能力，是痛苦的…
4. 我的深沉不是装出来的，我的浮夸才是装出来的。
5. 我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
6. 物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
7. 想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有…
8. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
9. 良臣正道;明者可愚，庸者可离，不分明庸者乃瞎。
10. 男人的“精力”是用来奋斗的，不是用来射的!!
11. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
12. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
13. 人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多!
14. 腰包满时多找找小姐…把钱间接的交给国家搞建设!
15. 一种东西或成为习惯，那每天就都会;没完没了!
16. 永远不要相信那些硬了，一会儿就软绵绵的东西!
17. 有一种仇叫;同归于尽，有一种爱叫;同赴黄泉!
