1. 睡觉是一门艺术。
2. 考试怎么办?贾斯汀.比伯说："背呗，背呗，背呗，哦"
3. 我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业--睡觉
4. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
5. 苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。我淡定的回答："低头思故乡"
6. 现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
7. 老师，你只知道用"通知家长"威胁我，算什么英雄好汉哇!
8. 没上课的时候窝在家里,像霍金一样全身瘫痪,上课的时候,像李海迪一样,坐在座位上,半身瘫痪。。。
9. 老师让俄写梦想，俄写到：老师梦想是要睡觉才能梦出来的。
10. 上课总是低头，老师问我为啥低头。
11. 看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
12. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
13. 老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
14. 数学不好的男生长得帅、数学不好的女生长得美
15. 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。说说心情网独家推荐
16. 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
17. 三好学生。谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
18. 英语的一页，就能看一夜。夕阳西下，妈妈我要回家。。
19. 和同学们约好了。
20. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。〃
21. 考试不是谈恋爱,请不要眉目传情/考试不是DOTA,请不要团队合作
22. 最讨厌的就是答案上的一个"略"字。
23. 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了
24. 有一种安静，叫做老师来了。
25. 有一个美丽的传说，有对象的孩纸不挂科。
26. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装
27. 逃课太多,昨天想去上课见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了
28. -空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，
29. 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃......
30. 都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?
31. 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友,
32. 上小学时，最刁的一句话是：你放学给我等着!
【关于上学的经典句子二】
1 ：暑假时期，学校军训，我开始一个人上学了，走在路上，我觉得特别自豪，心情也非常的好，总是一边哼着歌儿一边走，有时还蹦跳一下，别提有多高兴了。放学时也和上学一样快乐，又一次还差点办了一跤呢。而且，每天回家都会接着放学时的那愉快的心情，向爸爸妈妈讲学校里的事。
2 ：上小学的时候，我在妈妈教书的学校上学，我家离学校很远，每天都和妈妈一起打的上学，下雨天还进场叫不到车，那肯定不能让小小的我独自一人上学，所以每天我看着同学们三三两两一起回家，不用家长接，我都觉得羡慕。心里暗暗地想：以后上了中学，一定要独自回家!
3 ：我终于上学了。心里自然有一种说不出的高兴。正如我的同伴说的那样，学校真的漂亮极了，老师对我们真的很好，一切的一切都很好。我仿佛进入了理想的天堂。 ：雾，还是和往日的一样，轻呼呼的，软绵绵的，在我的视线中蠕动着。不知不觉，我骑得越来越快，越来越轻飘飘起来，感觉脚好轻松(脚动得就跟健身房里锻炼身体的自行车速度一样快了)，我感觉像是在做梦，不断得提醒自己：你在骑车啊，前方有汽车，后面有条狗(正在追我)，左边有报亭，右边有电杆，千万不能睡着啊!当我再用力骑时，怎么发现随便怎么骑，两个轮子还是在原地打转，我猛得惊了一下，突然意识到--我的天呐，糟了，我亲爱的小小自行车滑链了。
4 ：2月23日，是我们中小学生报名上学的日子。我带着压岁钱来到学校报名。今年报名真是出乎我的意料，一分钱也不用交，学校反而发给我们书费补贴。真是天上掉馅饼了!环境优美的校园，斩新的食堂和学生宿舍楼，宽敞明亮的教室，我们在这种像天堂一样的学校里读书，竟然不要一分钱!不但学费全免，连书费、簿费也全免，真是让我不敢相信。然而不信也不行，这是事实。当时，我激动的心都要跳出来了。我问自己：你怎么会如此幸运?赤手空拳去积攒“乌金”的美差都能让你遇到?说真的，我们这一代实在是太幸运了。免费上学，这可是我们中国开天辟地头一回啊!旧社会，穷人吃尽了没有文化的苦头。我们的太公、爷爷他们上辈人，就是因为没有钱上学，斗大的字不识一个，受尽了苦难。在共产党的领导下，我们穷人的后代，居然免费进学校读书!
5 ：今天，又要上英语课了，以前都是妈妈带我去的，可是今天妈妈没空，怎么办呢?我对妈妈说：“妈妈，我自己去。”可妈妈对我看了两眼，就是不放心，我又说：“妈妈，我能行的，做什么事总有第一次的。”妈妈这才答应了。当我一个人坐上车也有点害怕的，等车把我送到学校我才松了一口气。有了这次经验我再也不怕一个人上学了，妈妈夸我真的长大了。
6 ：随着热闹的车流、人流，到了校门口，除了源源不断往里走的学生和门口站着的几个值日生和执勤的老师，这里早被家长占据了一半的地盘：有开车的，有骑电动车的，还有一些低年级的家长伸长个脖子向校园里边目送自己的孩子进去，直到小孩的身影消失在教室门口方才恋恋不舍地离去。
7 ：说真的，上学真的好烦啊，每天放学的时候，老师都要留一大堆作业，每天都要做!做!做!唉，郁闷，为什么?不做就要被老师留下，留下后家长就来了，回家后还要被爸妈臭骂一顿，弄不好还要挨皮肉之苦，你说这上学有什么好。
8 ：整个寒假终于过去了，我们就要背上沉重的书包去上学了。开学的第一天，看见了自己最好的朋友，就像一个世纪没有见面似得，你抱抱我，我抱抱你，回到教室，看见了班主任，依然那么美丽，数学老师，也好漂亮哦，比以前精神好多，也看到了，我们的冤家：可恶的男生们，哎，开学，等着让他们欺负吧.......
9 ：我快快地吃完早餐，急急忙忙地走了。到了学校，我一看人多得不行，真称得起是人山人海。我进了校门，老师正在带着同学们看着大旗杆子。开始升国旗，有一列列一队队大哥哥大姐姐扛着国旗来了。他们把旗拴到旗杆上，旗慢慢地升起来了。我这是第一次在学校看到升国旗呀。
10 ：今天是我第一天在澳大利亚阿德莱德上学。第一节就是游泳课。我们的老师可逗了，让我们在水刚到我腰和刚到我胸口高的地方游泳。不过，在这个地方我学会了自由泳。仰泳的时候，我用脚啪嗒啪嗒地拍水。结果，我拍第一下水的时候，水淹到了我的耳朵。拍第二下水的时候，水淹到了我的脸颊。拍第三下水的时候，我就扑通一下淹下去了。
11 ：今天，俺来到由山羊博士开办的动物学校，我边走边唱：“太阳当空照，鸟姨对我笑，鸟姨说：“早早早，你为什么背上小书包，我去上学校”来到校门前，我满怀激动之心踏入校门，我看到狗先生说了声：“狗先生，早!”狗先生也客气地说了声：“上学呀!好好学习。”我来到山羊博士的办公室，办了入学手续，然后被分配到甲班，我悄悄地做在一个座位上。下课后，我与许多好朋友玩耍，上学真有趣。
12 ：我顿时感到一片—— 怀念啊!从小到大我都是在铃声中长大的。这打铃声怎么还没打呢?难道是打铃的人偷懒不来了，还是停电了呢 不知老师会不会来呢?听!有一阵阵的脚步声，一定是老师在拿着已经准备好的备课资料来的，还是喝了口凉水呢!
13 ：到了高中，好消息就是教学楼里睡觉的地方只有不到5分钟的路程，有利有弊，那就是还得早起，因为住宿的人很多，而我们学校并没有再多添几个水龙头的意思。每天起来去教室，赶巧了你能碰见日出，看见太阳挂在不远的前方，和楼等高，空气虽冷但很清新，太阳总是给人带来光明和希望，我不得不承认多看见几次日出也带给我不少的好运来。
14 ：美国的小学，每个班才有二三十个学生，也没有固定的课程表。课堂上老师总是提出一些问题启发学生去想。老师讲完后，同学们争先恐后地发言，讨论很热烈。我们的课程都很有趣。当我们学沼泽地时，老师带着我们到一个真正的沼泽地里做试验。在学化石时，老师又带着我们到岩洞里找化石。从小学高年级开始，就要学习设计一些老师要求我们自己选定的某个小项目。完成后，每个学生要写报告。老师会把每一份报告读给大家听或传给大家看，然后，大家谈自已对这个报告的看法。这样学起来很轻松，对学过的东西也有印象。
15 ：我听我妈妈说，我第一次上学的时候不知道怎么回事，就是不想上学，然后拼命的哭，就是不上学，后来呢，我妈妈把我抓回家关了我一天。我一个人在房子里伤心的哭呀，哭呀，后来，无奈之下只好去上学去了，后来发现上学也没有那么差劲!!!
16 ：独自上学，看起来挺简单的，但我觉得它是我成长故事里的一个很值得回味的故事，它让我有了一点勇气;让我渐渐关注周边的事情，不再局限于课本上的指示;让我知道人就是这么一点点的长大甚至独立。
17 ：早上，小明背着书包高高兴兴的去上学，突然在路上看见乌云密布渐渐的暗了起来，又刮起了风，把大树吹的东倒西歪的。这是，她想起自己家里又没有人。因为爸爸.妈妈都上班去了，怎么办呢?他想，要是下雨的话家里就糟了。水一定会把家里搞的湿湿的。想到这里他就转身就往家里跑去。
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!
63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病，整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨了价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
85、流量奸污了话费，生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
89、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
【课堂搞笑经典句子一】
1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…
2、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、、结果就他没动
3、’你们这些造粪机!’
4、:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:1我擦纸的脸呢?
5、线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半、(昏倒)
6、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
7、“XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀”“张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松”
8、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊
9、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……
10、老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~!
11、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes、”
12、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
13、:高中的代数老师：说话不许出声音。
14、 语文老师 讲“停车。。。(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊???* ---倾城之舞
【课堂搞笑经典句子二】
1、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
2、 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3、 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
4、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
5、 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
6、 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
7、 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
8、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇!好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科!
10、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、 老师：植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
13、 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
14、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
15、 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
16、 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
17、 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学! 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
18、 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
19、 学校有只猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃?”有一个同学说：“石头，我看见了。”
21、 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
22、 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
23、 “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
24、 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是鸡毛掸子!
26、 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧!”
27、 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
29、 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?
30、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事?” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
31、 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了!
32、 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
33、 老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
34、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶?学生：所有的台阶!
35、 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定!偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重!一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!!!
36、 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗?一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答：“你老师比我老师有水平!”
39、 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
