“谁都想做健身狂，但是别让所有人都来锻炼，你们用过的器械被调的完全没有重量，没有哪个健身狂喜欢这样。”—— Ronnie Colema
激励人健身的句子(一)
汗水、是脂肪在哭泣!
腹肌不难练、只是没苦练!
鲜血和汗水才是男人的灵魂!
连一个只有一条腿的人都在健身、你有什么资格懒惰!
虽然认输不会死、但我死也不会认输!
灾难总是接踵而至、这正是人世间的常理。
宣誓都是虚伪、坚持不下去都白扯!
就算再困难、也请咬牙坚持。
不管发生什么事我都要活下去、因为我要完成我想要做的事情!
梦想、绝对是血钻石!只有从眼泪和血汗中诞生!
成功其实很简单、就看你有没有决心!
要想人前显贵、必须人后受罪。
年龄阻止不了你对目标的追求!
如果你坚持了自己的梦想、全世界都会为你让路!
我活着就要强大的存在、即使这种存在注定要让我孤独!
走健身这条路注定很艰苦、但回报你的将是一辈子的!
世上只有一种失败、那就是半途而废!
瘦子的腹肌和女胖子的D胸一样、都毫无意义!
累吗? 累就对了、舒服是留给死人的!
激励人健身的句子(二)
1、梦想、绝对是血钻石!只有从眼泪和血汗中诞生!
2、成功其实很简单、就看你有没有决心!
3、要想人前显贵、必须人后受罪。
4、年龄阻止不了你对目标的追求!
5、如果你坚持了自己的梦想、全世界都会为你让路!
6、我活着就要强大的存在、即使这种存在注定要让我孤独!
7、走健身这条路注定很艰苦、但回报你的将是一辈子的!
8、世上只有一种失败、那就是半途而废!
9、瘦子的腹肌和女胖子的`D胸一样、都毫无意义!
10、累吗? 累就对了、舒服是留给死人的!
11、汗水、是脂肪在哭泣!
12、腹肌不难练、只是没苦练!
13、鲜血和汗水才是男人的灵魂!
14、连一个只有一条腿的人都在健身、你有什么资格懒惰!
15、虽然认输不会死、但我死也不会认输!
16、灾难总是接踵而至、这正是人世间的常理。
17、宣誓都是虚伪、坚持不下去都白扯!
18、就算再困难、也请咬牙坚持。
19、不管发生什么事我都要活下去、因为我要完成我想要做的事情!
激励人健身的句子(三)
1、梦想、绝对是血钻石!只有从眼泪和血汗中诞生!
2、成功其实很简单、就看你有没有决心!
3、要想人前显贵、必须人后受罪。
4、年龄阻止不了你对目标的追求!
5、如果你坚持了自己的梦想、全世界都会为你让路!
6、我活着就要强大的存在、即使这种存在注定要让我孤独!
7、走健身这条路注定很艰苦、但回报你的将是一辈子的!
8、世上只有一种失败、那就是半途而废!
9、瘦子的腹肌和女胖子的D胸一样、都毫无意。
女孩健身励志语录一：
1、梦想、绝对是血钻石!只有从眼泪和血汗中诞生!
2、成功其实很简单、就看你有没有决心!
3、要想人前显贵、必须人后受罪。
4、年龄阻止不了你对目标追求!
5、如果你坚持了自己梦想、全世界都会为你让路!
6、我活着就要强大存在、即使这种存在注定要让我孤独!
7、走健身这条路注定很艰苦、但回报你将是一辈子!
8、世上只有一种失败、那就是半途而废!
9、瘦子腹肌和女胖子D胸一样、都毫无意义!
10、累吗? 累就对了、舒服是留给死人!
11、汗水、是脂肪在哭泣!
12、腹肌不难练、只是没苦练!
13、鲜血和汗水才是男人灵魂!
14、连一个只有一条腿人都在健身、你有什么资格懒惰!
15、虽然认输不会死、但我死也不会认输!
16、灾难总是接踵而至、这正是人世间常理。
17、宣誓都是虚伪、坚持不下去都白扯!
18、就算再困难、也请咬牙坚持。
19、不管发生什么事我都要活下去、因为我要完成我想要做事情!
女孩健身励志语录二：
1、“健身没有什么捷径可走。如果你觉得走捷径对你很重要，意味着你就是个弱逼。”——Mark Rippetoe
2、我荒废今日，正是昨天殒身之人祈求明天;
3、觉得自己为时已晚时候，恰恰是最早时候;
4、谁也不可能轻易成功，它来自彻底自我管理和毅力;
5、现在流口水，将成为明天眼泪;
6 今天不走，明天要跑;
7、即使此刻，对手也在不停地锻炼。
8、给你一两项体育爱好，交给你一把健康钥匙!
9、请享受无法回避痛苦;
10、做阳光少年，展自我风采!
11、如果杠铃杆还没弯，你就是在装样子。
12、想着要赢得比赛不会给你力量，在锻炼中挣扎力量才会增长，当你克服困难不想放弃时，这就是力量。”——阿诺德·施瓦辛格
13、“强壮人比弱小人更难杀死，总体上也更有用。”——Mark Rippetoe
14、“我不相信那些用类固醇练出肌肉来人，如果一个男人身体产生雄性荷尔蒙不足以塑造一身完美坚硬肌肉扎实身形，他应该去打乒乓球。”——Steve Reeves
15、“我过去兴趣一直在如何保持完美身体比例上。有一次，15岁我脱光衣服站在镜子前看自己。看着镜中裸体自己，我发现要达到完美身体比例，我得有一对20英寸粗臂膀，才配得上身体其它地方。”——阿诺德·施瓦辛格
16、留下你汗水，展现你风采，演绎一出精彩!
17、生命在于运动，运动要讲科学!
18、平日多运动，远离亚健康!
19、你只需要知道，在某个地方，此时此刻，某个中国小姑娘在用你能负担最大重量进行热身。”——Jim Conroy
20、钢 铁永远不会对你撒谎，如果你出去走一圈，听其他人谈话，你会听到人们口中你有如天神，或者是个混球。
21、“对健康最好运动就是举杠铃和交配。”——阿诺德·施瓦辛格
22、“相信我，如果你老老实实进行20天同样训练，到了一定程度你会听见耶稣和你说话。在20天训练最后一天里，你会听到他老人家说能不能让他也玩玩。”——Mark Rippetoe
23、“谁都想做健身狂，但是别让所有人都来锻炼，你们用过器械被调完全没有重量，没有哪个健身狂喜欢这样。”—— Ronnie Colema
24、没什么做起来是容易，但只要你还能呼吸，离梦想实现永远只差那么一口气。让你每一次呼吸都能够起效。”——Kai Greene
25、对我来说，生活一直都充满渴望。生活意义不仅仅是存在，或者生存，而是向前进步，向上奋发，去成就大事业，去征服伟业。”——阿诺德·施瓦辛格
26、任何对你说你不能这么做人——让他们滚蛋。”——Guy Cisternino
27、在人生中，赢家并不是那些有优秀基因人，或是那些最有天分人，而是那些最不屈不挠人!当他们跌倒了，他们总是不断爬起来，继续做，继续做。”——格雷格.普利特(已逝)
19.“你理想对你来说永远比对其他人更重要。所以请坚持理想，坚持信念，坚持向前。对所有健身房勇士们——我为你们鼓劲。”——Kai Greene
28、如果一个男人对你说，他不想再举了，因为他不想变得块头太大，那么，这家伙蛋蛋其实已经被摘走了。”——Paul Carter
29、运动是一切生命源泉。——达·芬奇
30、有勇气不一定总要大声吼出来。有时候勇气仅仅是一天结束后静静地说‘明天我再试试。’”——Mary Anne Radmacher
2、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
3、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完
4、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……
6、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
7、列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
8、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走……
9、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
10、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
11、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
12、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
13、化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊!”
14、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说;“我最近写了本书，你看了吗?”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么?”
16、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹?”小孩说：“你是你爹!”那人急忙道：“错了!你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹?”
17、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
18、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷?!”
19、妈妈：“这个女孩真可怜!她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂：“噢!妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢?”
20、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了!”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢?”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
21、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员，大夫。”病人回答。
22、病人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了!”医生：“你像这样多久了?”病人：“什么多久了?”
23、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
