1、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
2、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
3、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
4、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
5、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
6、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
7、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
8、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
9、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
10、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片
11、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
12、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
13、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
14、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
15、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”
16、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
17、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
18、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***!
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
20、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
41、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
42、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
43、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
44、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
45、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
46、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
48、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
49、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
50、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
经典幽默搞笑的说说
1. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
2. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
3. 毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。
4. 老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。
5. 那几年最难的习题，也不过短短几行笔记。
6. 尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
7. 零食归你，你归我。
8. 执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
9. 祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!
10. 作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
11. 亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。
12. 原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
13. 同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
14. 为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!
15. 我是耶稣他儿子，椰子!
搞笑有趣的说说
1.别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
2.在怎么等扣扣也找不回我们从前丢失的快乐。
3.我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
4.我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的?
5.我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
6.你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
7.一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
8.自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
9.我的天啊，一个26的女人.长的却比36的女人还要苍老。
10.如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
11.最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
12.真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。
13.咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
14.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
15.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
16.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
17.真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
18.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
19.女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
20.男人的恭维就像香水——可以闻，但千万不可以尝。
搞笑逗比说说
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你.骂你，你都不曾离我而去。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
26.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
27.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
29.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
