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恶搞说说大全长的

时间:2024-12-26 00:09:22

1、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。

2、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

3、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

4、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

5、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

6、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。

7、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

9、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!

10、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!

11、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

12、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

13、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

14、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!

15、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

16、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

17、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

18、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

19、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

20、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。

21、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

22、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

23、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

24、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

25、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

26、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

27、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

28、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。

29、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

30、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。

31、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。

32、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

33、希望睡前可以轻吻你,希望睡时可以抱着你,希望醒来可以看见你!一直都这样希望,直到永远。

34、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

35、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

36、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。

37、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。

38、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

39、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。

41、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

42、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。

44、亲爱的:在这特别的日子里,我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你:永远深爱着你,你的一切都在牵动着我。

45、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

46、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

47、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。

48、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

49、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

50、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!

51、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

52、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

53、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

54、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。

55、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。

56、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。

57、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

58、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

59、想你的时候有的甜,哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

60、其实,我是一个神经病,在正常人的世界里潜伏了多年。

61、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

62、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

63、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

64、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。

65、喜欢一个人就放胆去追,亲一下他就是你的了,亲完还不喜欢你怎么办,那又怎样反正你都亲了。

1、 又是我独自一人,看你在草间旋转,绕过树枝的牵绊,在风中越发高远,俯身找寻你的同伴,起风了,怎么又吹过来这么多垃圾袋。

2、 换号码不小心群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……结果又换号码了

3、 爆笑,床上功夫比你好!话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家.司机.女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生 总是说我煮 得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说:“这也是先生说的吗?”“不是。”女佣回答:“是…………!”给面子,

4、强盗秘诀:见钱就出手,见美女就伸手,见胆小的就粗口,见名车就开走,见警察就开溜。

5、 嗨~我昨天可是让你摸过我的手,今天让你碰过我的嘴,等明天也许我会考虑让你感受一下我炽热的身体,在这下着绵绵细雨天,我抱着你、看着你,你身上散发的体香,让我着实的着迷,我爱你心相印

6、 一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位他的朋友打电话找他,结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉!他已经不在人事了!”朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?”goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开

7、 你一生刀光剑影,血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手,一刀毙命,不留后患。你的确是位光明磊落的英雄,事后留名,不惧报复。江湖人称:“猪见愁”

8、 君子剑和淑女剑这两把剑是两口子,长得一模一样,很有夫妻相。平时就用来在江湖上炫耀两人的感情,眉来眼去,跟情侣装一个作用。

9、 《不要摸了》一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下 ,突然那女 的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!

10、 老婆:你说要给我幸福,能幸存了就是福,你说要给我快乐,你快出去了我才乐,你说咱们在一起生活和谐,和你吵的时候最谐。丈夫:咱们现在不幸存着么,我这不马上就出去了么,咱们现在不就在吵么!

11、 偶尔与你相见,你竟对我放电,看着这尴尬的场面,我姿势不敢改变,通过眼线想与你划清界限,可你已经有了吻我的意愿,妈呀!谁家的狗,对我如此狂恋?

12、 想你,有一种温馨的感觉;见你,是一种痛苦地期待;爱你,是我一生的追求;梦你,是我永久的情怀;其实揍你,才是我心中快乐之所在!

13、 "悟空和唐僧一同上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语" 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

14、 上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧。

15、 如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。

16、 朕一般不轻易给人发短信,凡收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故尔叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!也没啥,只是朕挂念你了,退下吧!

17、 愿夏日的清风轻抚你的脸庞,夏日的朝阳给以你无限的力量,夏日的骤雨给以你工作的激情。朋友祝你夏日快乐!

18、 亲爱的,第一次见面,咱俩就同了床,每一次睡觉,你总是紧紧抱着我,给我安全感,夜里,吻你已经成为了习惯,早上,总留恋你的温柔,让我不舍的起床。我爱你,我亲爱的被子,你有点脏了,今令人真有想象的空间

19、 在这个春意渐浓的季节里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了自己的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了

20、 2014年度强力推荐的减肥方法:“冲杯三聚氰氨奶,地沟油炸油条两根,染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个,保证你拥有窈窕身姿。”

21、 "一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!""

22、 同事的N年前的LG翻盖机,最近莫名的频繁出问题,今天居然没反应了,按什么键都无反应,打电话,依然通的,但手机就是无反应,我赶紧给拔了电池,开机好了,我说:估计是死机了。同事的话笑翻我了:这破机子,不是智能的她还好意思死机?

23、 父亲走到儿子的房间,夸奖道:“干得好,儿子,窗户干净又明亮,你是用肥皂和水擦的吗?”儿子:“没有,爸爸,我用的是锤子。”

24、 这位施主说:“林平之好歹多了十几年父母双全、金枝玉叶的幸福生活;而令狐冲生来就是孤儿,寄人篱下,一天好日子没过过……”我觉得吧,这就是那个问题——天生失明和后天失明,哪个更可怕?

25、 好给力的活动 来一条老婆:你说要给我幸福,能幸存了就是福,你说要给我快乐,你快出去了我才乐,你说咱们在一起生活和谐,和你吵的时候最谐。丈夫:咱们现在不幸存着么,我这不马上就出去了么,咱们现在不就在吵么!

26、 逍遥行: 看看怎么参与的。学习学习可以看看活动的各项说明~~只要是原创的符合主题的段子发布,就有可能获得金币的奖励哦~~

27、 快到周末了,做个实验吧?如果你能站着举起双手,周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚,周末我请你吃饭。快试一下,回复短信告诉我,我想知道结果!妹子啊,这是俺前几天编的!

28、 理工美女不回头,长发飘飘梦里游,理工美女一回头,吓死田间两头牛。

29、 左看看,右看看,上看看,下看看,光想看你却不见;左翻翻,右翻翻,上翻翻,下翻翻,找你找得急疯了眼;此时此刻很想念,忘了带你难方便——卫生纸!

30、 快到周末了,做个实验吧?如果你能站着举起双手,周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚,周末我请你吃饭。快试一下,回复短信告诉我,我想知道结果!妹子啊,这是俺前几天编的!

31、 远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬周末了,你不要吓得我睡不着觉!

32、 向逍遥隐士致敬,借用了作品,请见谅~没事,别在意! 这个段子最早发在偶曰网!

33、 男生跟自己女朋友吵架,女朋友火了:以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友,让别人觉得我多没品味似的!男生:那我该说我是你什么啊?女生:就说我是你妹妹.男生:可是咱俩走在一起的时候,熟人总是问我,那个是***吧?

34、 想跟我结婚吗?行呀!穿上你的大裤衩子,拖上你的二叉子拖鞋,来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧,只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖,把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉

35、 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。

36、 烈日炎炎,在路边看了你一眼,霎时爱上了你的容颜,抱住你的脸蛋,肆无忌惮地亲你咬你,把你融化在我的心田。哦,雪糕,夏天里我愿与你相依相伴!

37、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰,能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!

38、 小馨,虽然你长的有点像男生,嗓门大,脾气也不好,我觉得都没关系,我还是时常梦到你;同宿舍的说我每天说梦话都在尖叫,大喊救命,影响了他们休息,但我都不在乎,我还是很爱你.

39、 暖阳: 好给力的活动 来一条老婆:你说要给我幸福,能幸存了就是福,你说要给我快乐,你快出去了我才乐,你说咱们在一起生活和谐,和你吵的时候最谐。丈夫:咱们现在不幸存着么,我这抄段子要扣钱的

40、考试段子:考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。

2016年最搞笑的说说

1.水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗

2.打死你我也不说

3.我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

4.今夜,让我们用冷战取暖!

5.低调致高远!

6.不迷信,只迷人。

7.一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

8.伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

9.鞭策自己,鞭打别人。

10.这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

11.没人牵手,我就揣兜。

12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

13.唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

14.这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

15.没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望

16.放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

17.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

18.不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

19.孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

20.大笑是绽放的微笑。

有创意的搞笑说说

1.“为什么你的眼里常含泪水?”“因为我是真的瞌睡!”

2.喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

3.好想把你打成残废,因为我想照顾你一辈子。

4.你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。

5.记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

6.复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的豪华巨轮。

7.听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***的就白下了。

1.“上学你带了什么?”“一颗随时准备

9.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。

10.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me,I will by your side until the life end。我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!

超人气搞笑说说

1.千万别以为我这是在享受阳光,其实我在积蓄能量呢。

2.有时候觉得人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

3.要是我们不经历人渣怎么能出嫁呢,没有人能随便当妈?

4.虽然是上帝赐予了我青春,但是它同时也赐予了我青春豆。

5.现在都说女人是一本书,姑娘,看您这身材,估计是合订本。

6.现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手时的痛苦。

7.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?

8.就是因为你在江湖中行走,于是江和湖都被你污染了。

9.有时候觉得生活就像我的歌声,时而不靠谱,时而不着调。

10.我觉得对丑人细看是一种残忍,除非你真的想惩罚他!

11.我从来都不认为我自己是秃子,我只是长得比头发高而已。

12.其实我们每个人都是病人,只不过有些人的名字叫医生。

13.说起洗衣服呢,它其实有两种洗法,一是自己洗,二是别人洗。

14.要是童子尿可以入药的话,那估计我儿子就是摇钱树!

15.有时候不撞南墙不回头,可是撞了南墙吧,墙到又被众人推。

16.要是连我们这都不算爱的话,那我宁愿卖白菜去了。

17.曾经听说人的灵魂移动速度可以接近光速,那我死后就要出国。

18.你看着我的眼睛,除了眼屎,你还能够看到坚毅和真诚。

19.每次只有降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。

20.现在这年头啊,有时候连自己都靠不住还想靠別人?

21.就是因为你当初的“对不起”才让我决定跟你“没关系”。

22.我这人其实也没啥特别的爱好,唯一爱好就是喜欢说实话。

23.告诉你,我的心并不是公交车,不是有空位你可以就坐下来。

24.现在这个万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

25.曾经谁说我不分东西的?你有本事让西施和东施站我面前试试